Когда дочь была маленькая, я ревновала ее к бабушке, боялась, что она будет любить ее больше. Теперь я ревную ее к друзьям, школе, даже учителям. Боюсь, перестану быть для нее самым близким человеком. Замечаю отчуждение, мне кажется, она стала не все мне рассказывать.
Людмила, 36 лет
Людмила, здравствуйте. Прежде всего давайте разберемся, почему всю свою любовь вы сконцентрировали на дочери. Получается, что никому такое чувство радости уже не приносит. Ребенку в любом возрасте очень сложно чувствовать себя «смыслом жизни», а вам малейший «шаг в сторону» (чаще выдуманный вами) приносит страдание.
Материнская ревность отличается тем, что женщина боится потерять невидимую нить с ребенком, привязанность и чувство «одного целого».
Для большинства родителей чувства материнства/отцовства и собственности пересекаются.
Пока ваша дочка была маленькой, она была только ваша, это было очень удобно. Но когда она подросла, вы стали для нее только частью целого мира, а не всей вселенной, и это нормальный ход событий. Тургеневский «конфликт отцов и детей» растет как раз из этой ревности. И в отношениях матери и дочери-подростка она может проявляться очень по-разному.
Это неприятие окружения дочери, беспричинное раздражение на кого-то из ее подруг. Вас даже могут раздражать музыка, которую она слушает, и книги, которые ей нравятся. Мы, взрослые, можем ревновать наших детей ко всему, что в данный момент времени является для «дитяти» большим авторитетом.
С вашей ревностью можно и нужно справиться. Примите факт, что повзрослевший ребенок будет пускать вас далеко не во все сферы своей жизни.
Не требуйте излишней откровенности – вашей дочери очень важно сейчас иметь собственное мнение. Когда она увидит, что вы доверяете, а не душите своей любовью и ревностью, – она сама расскажет все, что будет требовать вашего совета или участия.
Ваша излишняя опека может вылиться в проблемы. Ребенок закроется, начнет уходить от разговоров, даже обманывать. Это все про защиту личного пространства. Или второй вариант: девочка сдастся под вашим мощным давлением и постепенно лишится способности принимать самостоятельно решения. Уверена, вы не желаете ни одного из этих сценариев.
Поэтому, когда вам очень хочется постучаться в дверь детской, которая закрылась, потому что вы дома, остановитесь.
У вас есть быстро взрослеющий и сильно любимый ребенок. Доверяйте ему, отпустите ситуацию и перестаньте думать о том, что с вашим подростком что-то обязательно стрясется.
Ребенку нужен пример уверенности и независимости родителей. И его свобода – это когда за него не думают.
Автор: Татьяна Ксенофонтова, психолог