Был среди саниных друзей один весьма колоритный персонаж, тоже, кстати, Саня. Чтобы не путать этих двух ребят и не звать сразу обоих, друзья звали их соответственно жирный и лохматый.
Так вот Лохматый был человеком незаурядным. Мало того, что у него были золотые руки (да и сейчас есть), так он еще умел их использовать, отчего регулярно попадал во всякие переделки.
Собственно, этот раз не стал исключением. Прознав, что Саню скоро отправляют в армию, и он зовет всех потусить у себя на фазенде, Лохматы не придумал ничего лучше, чем собрать из ПВХ труб картофельную пушку. Да не какую-нибудь там, а длиной метра полтора.
Лохматый, надо отдать ему должное, предусмотрел все. Помимо самого ствола в своей пушке он сделал газовую камеру, которая служила движущей силой. К ней же он прикупил баллончик сжатого газа для походной горелки.
В назначенный день он нарисовался со своим творением на пороге саниного дома и прям из дверей заявил:
- Неси картоху!
- Какую, нахрен, картоху? – недоумённо спросил Саня.
-Ну как какую. Круглую. Да побольше бери! – невозмутимо ответил Лохматый.
Вообще его невозмутимость порой поражала, поэтому Сане ничего не оставалось, как спуститься в подвал, взять самую круглую и красивую картофелину, которую он берег на случай голодной зимы и вручить её изобретательному товарищу.
Довольный, как слон, Лохматый потащил всех на улицу на близлежащий пустырь – картошкой стрелять. Затолкал её в ствол, так, что туго засела, и начал набирать в камеру газ.
- Смотри, я щас отпускаю, закрываю, ты жмешь, - кивнул он Сане.
-Куда жмёшь? – дурея от суеты и сюрреализма спросил Саня.
-Вот сюда, - его рука скользнула ниже по стволу, и тогда Саня увидел запаянный внутрь камеры контакт от электрической зажигалки для газовой плиты. «Фига технология», прокрутилось в голове у будущего вояки, но он невозмутимо взялся за рукоять в ожидании команды.
Наконец, Лохматый закончил свое колдунство, быстро захлопнул крышку камеры и кивнул. Саня нажал. Ничего не произошло. Осечка, сэр. Лохматый призадумался и начал жевать ус.
-Долго думал, наверное, газ улетучился, - подытожил он.
-Ну давай быстрее нажму, без команды.
-Да, как закрою, сразу жми.
Стоявшие чуть поодаль девушки уже соорудили бункер из старых досок, нанесли боевую раскраску и вроде как начали готовить походную кашу. Снова осечка. Лохматый начал жевать второй ус.
Спустя некоторое время, изобретатель решил, что газовая камера где-то травит или что давления газа не хватает. Саня не стал уточнять, что это, по сути, одно и то же. Он просто кивнул и как последний олух нажал на курок.
Пушка бахнула. Но не картошкой, а Лохматому в лицо, подпалив брови. Он стоял контуженный, пока Саня, бледнея, думал, что сказать в свое оправдание и не умереть раньше времени.
-Работает! – завопил Лохматый. – А ты говорошь, профанация, профанация. Вон как жахнуло! Держи свою картошку.
Он вынул корнеплод из ствола так же просто, как и засунул. Не известно, что за метод он использовал, но тогда никто не задумывался.
Девчонки поняли, что бункер им уже не нужен, смыли с лица краску и пошли готовить ужин домой. Пока шкворчало масло на сковородке и запекалось мясо в печи, Лохматый опрокидывал стаканы за бородку и травил, почему его не берут в армию. Тут и больные колени и противопоказания, и вообще делать там нечего, уверял тамбовский Кулибин.
Примерно за 5 минут до готовности основных блюд подтянулись оставшиеся друзья и вечеринка началась. Прежде всего Саня притащил из комнаты в зал свой ПК, предварительно скачав туда небезызвестный файтинг, и устроил турнир. Лохматый в это время продолжал употреблять штрафные за всех, кто отказывался.
Вскоре его тонкую инженерную натуру развезло и он решил немного пройтись. Взял с собой бутылку, курагу (одну) и пошёл. Пошёл он, правда, вверх по лестнице, уперся лбом в угол на повороте, но не остановился. Ребята решили, почем зря человека трогать, пускай идет.
И Лохматый шёл, наверное, часа полтора, держа в руке бутылку и пожевывая курагу (все еще одну). В какой-то момент градус веселья сошел на нет, и ребята начали расходиться. Кого-то Саня уложил спать на кроватях и диванах по всему дому, кто-то пошел ночевать к себе.
Но только не Лохматый. Добив несчастный сухофрукт, Алехандро Изобретатель решил повторить подвиг героя Владимира Епифанцева из знаменитого трешового фильма про животное с хоботом зелёного цвета. Умыкнув из раковины вилку, он открыл дверь туалета, присел к унитазу, обнял его… и начал чистить.
Инфернальный скрежет разбудил даже Саню, он в ужасе спустился вниз и увидел эту картину. Что ему было жаль больше – унитаз или вилку – до сих пор не знает. Однако с воплем: «ШТО Ш ТЫ ДЕЛАЕШЬ ОКАЯННАЙ», Саня оттащил друга от фаянса и попытался уложить спать. Однако мистер очумелые ручки разбушевался и, видимо, открыл второе дыхание.
Посему, схватив свое творение (пушку) на плечо, он стремительно обулся и вылетел на улицу. Минут пять Саня наблюдал его марширующим по улице в сторону города. Завтра все они узнают, что Лохматого задержали полицейские и хотели допросить, но он показал им, какую пушку сам сделал, они постреляли яблоками в бомжей и разошлись.
Но тогда Саня даже не мог этого предположить, ему следовало отдохнуть. Назавтра предстоял трудный день