Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Иногда на своем канале я отвечаю на вопросы или разбираю различные ситуации. Сегодняшний вопрос про любовь, разбитое сердце, иллюзии, боль разочарования и неоправданные ожидания.
Ситуация такова:
Разбор ситуации
Очевидно, что партнеры состояли в разных отношениях - она в серьезных, где есть любовь и обязательства, он - в приятных и необременительных, из серии "пока я не нашел никого получше, побуду с тобой, для здоровья, так сказать". Полагаю, что мужчина был крайне удивлен, когда ему выкатили претензию, мол, ты общаешься с другими, как ты можешь.
Чтобы не попадать в такие ситуации, важно не бояться прояснять и договариваться по поводу отношений. Мы пара и больше ни с кем не встречаемся? Или у нас свободные отношения? Или мы приятели, у которых иногда происходят романтические встречи? Или как?
Но частенько прояснять это страшно, потому что в глубине души мы боимся встретиться с отказом, невзаимностью. Ведь мы влюблены, мы уже выбрали этого человека! Нам проще думать, что все хорошо, нас любят так же, как и мы. Тут на помощь приходят иллюзии, потому что видеть реальное отношение к себе больно. Ужасно осознавать, что нас не выбрали, мы не нужны человеку, которого так любим. Называется "я сам обманываться рад".
Хочется сохранить эти отношения любой ценой - лучше уж так, чем совсем никак. А для этого все средства хороши - не замечать фактов, быть удобной, прощать, не спрашивать, не требовать, не напрягать.
Но долго обманывать себя не получается, потому что вообще-то нам важно получить подтверждения того, что нас любят. И тогда мы начинаем их искать. Только вот иногда находим совсем не это, а информацию о других женщинах...
Что делать?
-- Хорошо бы начать с того, чтобы осознать и прожить свои чувства. Для этого можно написать письмо мужчине. Выплеснуть на бумагу все, что на душе - без купюр. Писать можно несколько писем до тех пор, пока не почувствуете облегчение и что сильных эмоций не осталось. Отправлять ничего никому не нужно.
-- Важно присвоить опыт, который получили в этой ситуации. Подумайте, какой вы стали? Чему научились благодаря этой истории? Что теперь стало возможным для вас? Что будете делать в дальнейшем уже по-другому?
-- Отключить злостного критика и пожалеть своего внутреннего ребенка. Попробуйте увидеть и представить, что сейчас с ним происходит, каково ему внутри? Чего он хочет? Какая поддержка ему нужна? И дайте ему это. Подберите подходящие слова для вашего внутреннего ребенка, которые будут откликаться, из серии: "Ошибаться нормально. Ты не в чем не виновата. Я не брошу тебя и позабочусь о тебе".
Если этого недостаточно, подумайте, как еще вы могли бы себя утешить. Именно утешение и самоподдержка важны в данный момент.
И отвечу про "получается, любовь - это зло?!" Любовь - не зло, если она взаимна или если любить, не ожидая чего-то в ответ. Т.е. получится взаимность - хорошо, не получится - что ж, не судьба. Но это возможно для тех, кто вступает в отношения из позиции взрослого человека.
Если же мы идем в них из позиции ребенка, то ищем маму/папу, чтобы добрать то, что не добрали в детстве. Тогда драма неизбежна - ведь партнер в принципе не может дать того, что мы ждем от него (а на самом деле от родителей).
Эта история про взросление и сепарацию, зализывание своих детских травм. Чтобы идти в отношения взрослой, уважающей себя женщиной и не предавать себя, важно прокачивать личные границы, самоуважение, внутренние опоры (я не разрушусь, если отношения не сложатся) и самоценность.
Друзья, а что бы вы посоветовали автору вопроса? А сами бывали в таких ситуациях?