С самого детства я чувствовала, что отличаюсь от других детей. Мне это не нравилось, но, как бы я не старалась, люди всё равно подмечали, что я другая.
Я очень завидовала людям, которые в детстве считали себя уникальными, а не странными, которые не стеснялись себя. Я же была из тех, кто старательно претворялся другим человеком до лет 20. Ничего толкового из этого не вышло. Я не только казалась странной, но и не могла определиться кем же мне быть, ведь собой быть было нельзя. Я нигде не могла найти себе место и просто делала то, что хотят о меня другие люди, то что мне советуют близкие.
Когда ты отказываешься от себя, это начало конца. Я все не могла понять какой же мне быть, чтобы люди наконец приняли меня, чтобы я им нравилась. И на тот момент я бы не поверила, что нужно было в первую очередь принять себя. Именно когда я посмотрела на себя честно и приняла всю себя – тогда я стала нравится людям, быть интересной. И самое главное – это то что я полюбила себя.
Начнем с того, что в детстве я слышала от людей, то что ранимой и доброй быть опасно, что мир несправедлив, а люди обязательно вытрут об тебя ноги в конечном итоге. И я наращивала панцирь для того, чтобы никто не мог меня обидеть. Я всегда ждала, что на меня нападут, и даже зачастую делала это первой. В какой-то момент я сама поверила в то, что я безэмоциональна, в то что меня невозможно задеть и мне никто не нужен. Я долго не могла решить, чем мне заниматься: решила куда поступать только за несколько месяцев до выпускного. И вся моя жизнь была построена на расчетах и на логике.
И вот спустя несколько лет я наконец сниму панцирь, престану притворяться другой. Я признаю, что я нежная, ранимая, творческая. Я буду заниматься тем, что мне действительно нравится и интересно. И с этого времени я почувствую себя по-настоящему счастливым человеком.
И вот что я скажу. Если бы мои родители не останавливали меня каждый раз, когда я пыталась разобраться в себе, то я пришла бы к принятию себя гораздо раньше. Это не обида, не претензия, а факт. Когда я писала свои мысли в дневнике, они находили их и высмеивали. Когда я читала книги по психологии и самопознанию, медитировала – они еще очень долго говорили фразы по типу: «Ах, да, ты же у нас такая просвещенная, тебе не до мытья посуды». Когда я принимала решения самостоятельно – они не поддерживали меня. Когда они читали мои первые попытки писать тексты и стихи…как вы думаете, что случилось? Они раскритиковали все настолько, что я была уверена, что никогда больше не буду писать. И таких примеров очень много.
Я уже давно отпустила обиду на них, ведь осознала, что делалось это все из любви и непонимании, как нужно себя вести. Но мне бы хотелось призвать общество и в частности родителей - быть добрее и более открытыми к детям. У них неокрепшая психика и зачастую они прислушиваются именно к вашему мнению, хотя порой делают вид, что это не так. Позвольте свою ребенку изучать себя, изучать мир. Пусть он совершит тысячу ошибок, но в конечном итоге к чему-то придет. Интересуйтесь его хобби и поддерживайте, особенно если он в самом начале и у него еще ничего не получается.
На данный момент мои родители радуются моим изменениям. Они видят, что я стала осознанно подходить к своей жизни, стала искренней и открытой, стала счастливой и деятельной. Но за этим всем стоит долгая скрытая работа над собой, чтобы никто не осудил. За этим стоит большой труд, который многие не воспринимали всерьез.