Отставив в сторону какие бы то ни было претензии на оригинальность, скажу прямо: американцы - очень практичный народ. Воспринимают все буквально дословно и тут же максимально приспосабливают под свои нужды. Только, похоже, не всегда разобравшись до конца: time is money!
Смутно подозреваю, что нечто подобное произошло с выражением "тихий ужас", которое занес в Новый свет кто-то из русскоязычных.
Тамошних аборигенов идиома привела в такой восторг, что ее было решено экранизировать. При этом не уточнив у носителя ее семантику, довольно далекую от буквального смысла: так вежливо говорят о том, что всё плохо. Так плохо, что сказать иначе можно уже только невежливо.
С белой простыни экрана на зрителей обрушилась очередная истерия история про тараканоморфных антропофагов, истекающих слюнями при виде людишек. На первый взгляд, не обещающая ничего нового эпопея извечного противостояния человека и наглых членистоногих паразитов.
Только на этот раз создатели решили крепко взяться не сценарий, а за зрителя. Зрителю досталось крепко: чтобы не возникало лишних вопросов "что да почему", прежде всего заткнули рты всем действующим лицам. Пусть молчат и лишь изредка мычат и кричат. Нечего им всё объяснять.
Но вопросы от этого никуда не делись и даже приумножились.
Откуда взялись богомерзкие инсекты и почему безнаказанно шастают среди ухоженных фермерских посевов?
Заодно, откуда и сами гектары ухоженных посевов поле пары лет нашествия, если людей уже почти нет и шуметь нельзя? Трудолюбивые тараканы сами себе поля возделывают для гарнира к человечинке?
Вот бы их домашних собратьев приучить, чтобы продукты из магазина таскали! Или хотя бы от соседей. По заранее составленному списку.
Наконец, где героически сражающие их боевыми тапками и дихлофосом крутые американские морпехи, береты и прочие отличные парни во главе с мудрым президентом? Их судьба тоже небезразлична зрителю.
Всего этого нет.
Зато кроме членистоногих есть и двуногие действующие лица.
Сексуально неутомимый папа-хипстер в аккуратной бороденке, автор трех малолетних граждан в ожидании четвертого. Что еще делать на 479-й день нашествия, как не готовить потенциальную пищу оккупантам?
Штирлица он явно не смотрел и вот результат: ну, не рожают молча! Впрочем, что-то такое после появления трех предыдущих отпрысков он подозревал и запер жену в погребе. Звукоизолированном, как он думал.
Количество членов его семьи увеличилось ненадолго.
Мама берется за винчестер.
Это гениальный ход, если кто не понял.
Год и четыре месяца тараканьего ига семейство двуногих страдало молча.
В США, где и в лучшие времена огнестрелом мог обзавестись кто угодно.
Мать стреляет из винчестера в тварь? Да чтоб мне в попкорн плюнули!
Долго водит стволом, демократично позволяя тараканоиду шарить в поисках жертвы-жратвы. Пусть живет. Свободная страна, как-никак.
Помощь, как всегда, пришла с неожиданной стороны.
На зависть пришельцам откормленная дочь с лицом потомственной свинарки внимательно изучает на столе отца радиодетальки, из которых тот пытается стряпать девайсы против тварей. Больше-то в стране это делать уже некому. Хотя электростанции, водоснабжение и радиосвязь, судя по всему, работают исправно. Чудеса господни да и только.
Давясь слезами ненависти, мести и гордости, девочка что-то колдует с найденными деталями и собирает нечто маленькое и противно пищащее.
Даже маленькая девочка с глухой фермы шарит в радиоэлектронике. Да-с.
В качестве контрольного эксперимента победоносно направляет фонящий микрофон получившегося девайса на первую подвернувшуюся тварь и та дохнет в страшных корчах, не забывая злобно плеваться во все стороны.
Страшно даже представить, что звучало из микрофона (микрофон, который звучит - уже само по себе страшно), если это доконало тварь.
Вполне допускаю, что кое-кто из поп-звезд успел таки залезть в бункер
и оттуда продолжал наносить пользу человечеству своим творчеством.
Думаете, на этом все закончилось?
Смейтесь на здоровье, но так и есть. Пошли титры.
Уже готово продолжение этого шоу глухонемых тараканофобов.
Вот, что действительно страшно.
