Допустим, вы решили что-то создать. Бизнес, книгу, песню или блог в интернете.
Создали? Теперь готовьтесь — в вашей жизни появятся эти люди.
Советчик
Что происходит:
У советчика есть мнение относительно вас и того, что вы делаете. И он считает необходимым этим мнением поделиться.
В чем проблема:
Вы не просили его совета.
“Вот тебе ведро моей картошки, кушай”, — говорит советчик.
А вы, может, не голодны и картошку вообще не любите. Но советчика это не волнует. Он считает, что его картошка вам точно нужна.
А если вы ее не принимаете, то как так?
“Вы не хотите мое "добро"? Что ж вы за невоспитанный, неблагодарный человек? Надо вас поставить на место”, — возмущается советчик.
И картошка — это еще хороший вариант. Часто — это тухлые помидоры.
Почему так происходит:
Если человек БЕЗ ВАШЕГО ЗАПРОСА причиняет вам добро, значит, ему в жизни не хватает признания. Правда в том, что реализованный человек не будет никого учить без просьбы. У него просто нет на это времени. Есть дела гораздо интереснее.
Так что если вам раздают советы без вашего запроса — знайте: это вещает неудовлетворенное чувство значимости.
Критик
Что происходит:
У критика — помимо ведра картошки — есть острое неудовлетворение от того, что у вас в саду растут апельсины.
Он считает, что картошка — гораздо лучше, чем ваши апельсины в принципе.
Так что он обязательно вам расскажет, как это глупо — растить апельсины, а не картошку. И ведро свое, конечно, тоже оставит. Кушайте.
В чем проблема:
Человек пытается обесценить то, во что вы вложили свое время и энергию. И если вы свои апельсины выводили и культивировали годами, это может быть особенно неприятно.
Означает ли это, что любая критика — это плохо? Конечно нет.
Если вам интересно разводить апельсины и к вам в гости зашел чемпион мира по апельсиноведению, к его обратной связи стоит прислушаться. Но правда в том, что профессионал никогда не будет раздавать советы без запроса. Он ценит свое время и за свои советы обычно получает деньги.
Почему так происходит:
Критик не заботится о вас, ему важно отстоять свою правоту. Почему? Потому что он несчастлив и нереализован.
Может, он сам ненавидит эту картошку, но боится что-то менять в своей жизни. И когда он видит, что кто-то осмелился сделать по-другому, ему больно. Но признаться себе в этом — сложно. Потому что тогда с этой болью ему придется что-то делать.
Гораздо проще обесценить. Высмеял апельсины — и вроде полегчало, можно возвращаться к своей картошке.
Хейтер
Что происходит:
Хейтер — апофеоз критика. Он не просто приходит к вам со своим ведром картошки и уязвленным чувством значимости. Он говорит с вами по формуле “двойного Г”: глупость + гадость в одном флаконе. Иногда 2Г превращаeтся в 3Г: глупость + гадость + гнев.
В чем проблема:
Когда человек выражает хейт, его совершенно не волнует объективность — на вас ему наплевать. Ему важно публично самоутвердиться. И в этом, на его взгляд, смысл свободы слова. Ошибочный взгляд.
Почему так происходит:
Что может заставить человека писать гадости? Только его боль.
Ему может быть больно от того, что:
— Его жизнь в чем-то не удалась
— У вас получается гораздо лучше
— Он не позволяет себе что-то, а вы вот осмелились
Возможно, у него проблемы в семье или его унижают на работе. Или у него психическое расстройство — вариантов может быть много.
Главное — запомните: если вам кажется, что он пишет про вас — это не так. Он/она пишет про себя.
Пишет, что вы врете → сам врет другим.
Пишет, что вы некрасивая → проблемы в самооценкой.
Пишет, что вы “слишком” или “недостаточно” какая-то → ощущает, что сам не соответствует чему-то.
Пишет, что вы думаете только о деньгах → проблемы с деньгами.
Выискивает, к чему придраться → не удовлетворен своей жизнью.
Яркий пример: #Тыжемать
“У тебя трое детей, а ты себе позволяешь сексуальные фото в купальнике? Не стыдно?! #ТыЖМать”
Правда в том, что она сама бы так хотела, но либо внутри стоит запрет, либо она не соответствует своему же идеалу. Поэтому такая бурная реакция. Так что если в ответ на ваше самовыражение у кого-то срывает крышу — скорее всего, вы проявили их подавленное желание.
Как реагировать на такое поведение?
Главное правило — не вовлекаться в дискуссию. Не надо ругаться, что-то доказывать и тратить свою энергию.
Работает очень простая формула:
Спасибо за ваше мнение. Но в такой форме оно мне не интересно.
И все.
Можете бонусом отправить ссылку на эту статью. Кто умный — поймет. Ну а если нет... значит, пока не судьба.
Самое главное — осознайте, что движет этими людьми. Не принимайте критику на свой счет и... не осуждайте их. В основе такого поведения всегда лежит непроработанная боль. На самом деле таким людям можно посочувствовать. Но в данном случае — это не ваша проблема.
Хотите научиться реагировать спокойно на любую критику и сохранять уверенность в выбранном пути?
Присоединяйтесь к бесплатному интенсиву “Из хорошей девочки — в счастливую женщину”. За 2 дня вы узнаете:
- Почему с работой — беда, в отношениях — печаль, и вообще все сложно
- Как синдром “отличницы” отражается на взрослой жизни и чем он опасен
- Как мы предаем свои мечты, когда стремимся нравиться всем
- Почему вместо благодарности, повышения и премии мы чаще получаем по шапке
- Почему нас критикуют — даже если мы все выполнили “на отлично”