Когда мы первый раз приехали сюда, мои бриташки испуганно сжались в серый пушистый комок и отказались выходить из переноски. "Маменька, вы обустраивайтесь, а мы тут посидим!" - и жопками повернулись к выходу. Пафнутий же наоборот, несмотря на сделанный ремонт, сразу признал свою квартиру - и смело направился на осмотр владений. Голову задрал, хвост распушил - он теперь тут главный.
И я смотрю: начал подборзёвничать. Лежит Биба на стиралке, а вчерашний интеллигент рядом запрыгнет и еще шипнет, что места ему мало - двигайся, лимита британская! Видать, запомнил, как его на чужбине притесняли. А может, даже записал. В маленькую книжечку. "День пятый. Живу скромно, никого не трогаю. Приходили дергать хвост. Отомщу. День восьмой. Хожу в воротнике - они смеются. Настучали в таз задней лапой, обозвали космонавтом. Страшно отомщу!"
У Бибы началась "гуляй, гармонь", а пока пол в доме не доделан - на операцию его сдавать я побаиваюсь. Зная деятельный характер товарища, он в первую минуту скинет воротник, через три выпутается из попоны - и немедленно занырнет в самую большую кучу мусора. Гуляем мы пока скромно: по углам не писаем, только песни по вечерам поем. Только вот баллады о любви в силу повышенной писклявости превращаются в "По приютам я с детства скитался" - страшно жалобно.
Приходила как-то Маша - и коты как сдурели дружно. То поют дуэтом, то дерутся, то вылизываются. Биба весь свой репертуар по шесть раз исполнил, попытался подкатить к Бобе, получил отлуп - и вскарабкался на Пафнутия. Старичка чуть инфаркт не хватил от такого маневра. Я от смеха с табуретки грохнулась. На следующий день все успокоились.
Приходит Маша второй раз - и снова вакханалия. Я уже начала подозревать, не является ли моя подруга скунсом-оборотнем, но разгадка оказалась проще: у ее родителей кошка сейчас в загуле. Пометила, видать, одежду - и теперь ходит Маша как живой бидон с феромонами. Написала ее бойфренду: "Постирайте Машу, пока вам дворовые коты на второй этаж через балкон не полезли!"
Ничего, вот каникулы закончатся - доделаем ремонт, купим кухню и заживем как белые люди. А то от замороженного борща у меня уже изжога, а драники в вафельнице такие гнусные получаются, что из окна в бродячих собак кидаться стыдно.
