Безусловно, просьба – это результат контакта. А на наличие контакта влияет поле (время и обстоятельства), кроме того, влияют личные чувства переживания обоих.
Многое из того, что мы просим, может «обламываться» от того, что мы застряли в старых, каких-то незакрытых историях. Если вы считаете, что вам ничего не положено, ничего вы и не получаете.
Или вы просите у человека, который НЕ готов вам давать, а вы это заведомо чувствуете, но все равно идете на просьбу, чтобы потом раздуть скандал.
Есть мужчины, которые легко дарят подарки. Кто-то тешит свое Эго через покупки. Для кого-то это история «Пускай будет занята магазинами, лишь бы не лезла в дела, так дешевле». Кто-то этим способом выражает любовь. А кто-то этого способа любви не понимает вовсе. Он может быть рационален. Ему будет понятно, если вы попросите у него мясорубку, и совершенно не понятно, если вы попросите у него 10-е платье.
Да, эта личностная черта как-то компенсируется, но на это может уйти много-много месяцев. Иногда черта сглаживается чуть-чуть, иногда сильно. Иногда почти совсем не сглаживается.
Но тогда в отношениях есть что-то другое. Например, вы знаете, что мужчина придет вам на помощь, если вы заболели или прокололи колесо. Или, когда вам требуется совет, – он с этим придет к вам. Но, если вы попросите у него, например, в подарок сережки, у него произойдет калькуляция в голове, куда бы он мог еще приложить эти деньги. Он будет дотошно считать, сколько правильных и хороших вещей он мог бы купить в дом. Даже накопить на отпуск кажется ему более целесообразным.
Поэтому, когда вы чего-то просите, постарайтесь дать ему и себе время и задел на будущее.
Кому-то повезло и они сразу встретили мужчину, который любит дарить. И вся их задача в том, чтобы научиться принимать. Это не слишком легко, особенно если есть внутренний запрет, но и не нужно клянчить у мужчины…
У кого-то «работа» будет вестись в двух векторах: 1) нужно учиться принимать и 2) нужно учиться коммуницировать с мужчиной так, чтобы он услышал, чтобы попасть в его картину мира, где есть ценность того, что вы просите. Или есть ценность, как ему будет хорошо, когда он вам это даст.
Все остальное – это про правильную коммуникацию.
Мы очень часто не слышим другого человека, а разговариваем сами с собой. Это выражается, во-первых, в том, что на человека мы НЕ СМОТРИМ. Тогда мы не обладаем возможностью как-то увидеть и осечь его реакции. Иногда это про то, что у нас внутри есть точный сценарий, как будут развиваться события (и они именно так и будут развиваться). Иногда наша просьба сразу звучит как претензия. Иногда необходимо думать о том, может ли вообще человек удовлетворить наше желание. По крайней мере, на настоящий период времени.
И, когда мы просим, надо быть внутри готовой к отказу.
Я прошу вас сейчас уйти от истории ВООБЩЕ порушенной коммуникации внутри пары. Если вы в принципе последний год общаетесь плохо, подходите и просите у него что-то, он может посмотреть на вас, как на слабоумную. Потому что он давно не помнит о том, что вы можете ему быть за что-то благодарны. Потому что у вас, например, kекса давно не было. Потому что ему вообще тут плохо живется. И он просто отмазывается «Хочешь сапоги? Еще осенние не сносила». Разворачивается и уходит на работу.
И тогда разговор о подарках и внимании вообще неуместен, потому что нужно говорить о ВОССТАНОВЛЕНИИ ОТНОШЕНИЙ.
Мы можем просить что-то у того, у кого есть, и кто хочет нам давать.
Важно научиться формулировать свои просьбы мягко и конкретно.
Есть мужчины, которые заметят, как у вас горят глаза на новую сумочку в витрине или на определенные цветы, а потом подарят их. А есть те, которые, почуяв, что можно соскочить с темы, никогда не признаются, что догадываться о том, что хочет их женщина. «Она же не просила!» А есть мужчины, которые не понимают искренне. «Ты хочешь вот это, а я хочу то» - данная фраза может быть сказана не с целью обесценить женское желание, а с целью поговорить, просто почесать языком на разные темы, потому что мужчина не понял, что его так завуалировано просят.
Начните формулировать свои желания открыто и многократно, самостоятельно при этом не обесценивая их исполнения: «Если не сюрприз – тогда даром не надо!» - значит, вам и не надо.
Замечу: четко формулировать просьбы – не значит делать это угрожающе. И еще не значит делать это капризно.
Это наоборот должна быть легкая коммуникация, от которой всем станет весело и хорошо, а не от которой один уйдет рассерженный, а вторая в слезах…
Нужно давать понять мужчине, в чем его выгода: «Подари мне платье, которое ты будешь с меня снимать!» или «Я так радуюсь, когда ты даришь мне!» или «Поехали на выходные в пансионат, где будем лежать на постели, есть попкорн и смотреть фильмы» (Знайте, о чем мечтает ваш мужчина. Если не знаете – пора начать узнавать. Если не хотите узнавать – не гневайтесь, что и ему все равно на ваши желания)
По поводу капризов: есть мужчины, которые воспримут данное поведение как сексуальную игру. А есть те, кто сочтет его за инфантилизм. Каприз капризу рознь. Каприз «Я буду здесь рыдать и из-за этого мы опоздаем на самолет» - взрывает мужчинам мозг. Поэтому, если женщина не видит разницы между капризом и дурашливостью – лучше не делать ничего подобного.
Не нужно контролировать исполнение желания. Возможно, партнер не сразу научится слышать с первого раза, тогда лучше повторить через какое-то время. Поэтому не стоит просить в качестве исполнения желания то, что вам необходимо. Неисполнение желания не должно стать причиной расставания. Необходимые вещи не просятся, а по поводу них ДОГОВАРИВАЮТСЯ. И здесь не надо быть ни девочкой, ни соблазнительницей, ни кокеткой – лишь партнером. Чтобы было понятно – бизнес-партнером, только ваш совместный бизнес – семья.
Повторяю, что, если ваш мужчина вас каждый день обламывает, – речь не должна вестись о подарках вообще. Сначала надо настроить коммуникацию – разговаривать, разговаривать, разговаривать и т.д. И это будет тоже не один месяц.
Внутреннее согласие на «Может, да, а, может, нет» позволяет сохранять легкость. Потому что если предмет нужен позарез, то отказ наделяется чувством отвержения.
Ну и, конечно, стоит благодарить. Для каждого мужчины это про свое, но мужчина должен знать о вашей благодарности. Для кого-то «поцеловала и отбежала». Для кого-то благодарность – его любимое блюдо. Для кого-то это kекс.
Когда речь идет о проблемах, нам бывает сложно не падать в ярость.
Давайте предположим, что вы свой гнев как-то выразили и стоите на точке, когда пытаетесь услышать ДРУГ ДРУГА (это ключевое – не только слышать себя, как вам плохо!)
И тогда стоит быть максимально короткими и лаконичными. «Когда ты сердишься, мне становится страшно. Я начинаю плакать, как будто я маленькая». Дальше вы задерживаете дыхание, смотрите на него, расслабляетесь и продолжаете: «И тогда я или злюсь в ответ, или убегаю, но, если ты молчишь, мне становится хуже. И давай ты постараешься говорить тише или просто обними меня, чтобы я знала, что это не конец нашим отношениям». Точка. Разговор исчерпан.
У мужчины посеяно зерно, о котором он может думать… Но с первого раза эта история не срабатывает. Ему потребуется в среднем 5-7 раз, чтобы понять, что от него требуется какое-то другое поведение. Особенно если он не имеет навыка разговора в конфликтах.
Полезно бывает спросить мужчину о различиях между вашими желаниями и его возможностями или о различиях в том, как вы и он видите ситуацию. И признавайте расхождения. Например, вы можете поругаться и ему сказать: «Со стороны это выглядит так, как будто тебе нет до меня дела». А он может рассказать свое. Или понять вас. Важно не давить дальше, а услышать, что умысел был иной.
Не все мужчины готовы говорить о том, что у них в головах. И часто они отдаляются, потому что не выдерживают своих чувств, а женщина воспринимает это как брошенность.
Надо понимать, что в отношениях есть две правды и люди встречаются посередине. Иногда бывают темы, на которые можно закрыть глаза, видя большее. Есть темы, на которые глаза закрывать нельзя. Но различие кроется в осознанном решении взрослого человека, т.е. вас.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно. На моем с сайте есть навигатор по статьям
Кстати, я веду клиентов до результата. Запись по WhatsApp +7 967 445 80 60 или через ВК
