Все знают фразу «я же говорила!». А еще все хоть раз в жизни сталкивались с тем, что им дают непрошенные советы, учат жить. Помните свою реакцию? Были ли вы когда-нибудь по другую сторону: давали советы сами, произносили «я же говорила!» с чувством глубокого удовлетворения внутри? Как вам, когда вам говорят и когда говорите вы? Разные эмоции, правда?
Когда вы это слышите, как правило, вы себя чувствуете обесцененным, ненужным, униженным. Зато когда вы это говорите, вы себя чувствуете нужным, значимым, важным. Очень разные чувства. И эта фраза, и советы возводят вас в позицию эксперта. В позицию сверху. Вы становитесь над кем-то. Это автоматически принижает того, кому вы об этом говорите. Одно дело, когда к вам человек подошел и попросил совет. Другое, когда это все непрошенное.
Именно это неравенство разрушает отношения. У того, кто снизу, страдает его эго, ему хочется вернуть свою позицию. Как правило, человек редко это делает сразу. Сначала он терпит и накапливает свое недовольство. Так как изначально он может его не замечать. Но со временем выдаст в виде взорвавшейся бомбы в самый неожиданный даже для него момент. С одной стороны, это история про границы. С другой, это история про то, почему один терпит, когда ему дают мешок ненужных советов. Можно же остановить и сказать: «Благодарю, я вижу ваше небезразличие к моей ситуации, но мне сейчас это не нужно». А другой лезет со своим самоваром и пытается всех накормить? Что за этим стоит? Желание быть нужным? Желание спасти?
Если у вас были подобные ситуации, рассмотрите их. Вспомните, почему промолчали? Боялись, что это разрушит ваши отношения? Что причините человеку боль? Или, может быть, вам важно быть «хорошей девочкой»? И другую сторону: почему вам важно давать советы? Какую свою потребность через это вы реализовываете? Может, это похоже на чье-то поведение в вашем детстве?
Очень трудно признаваться себе в том, что я такая же как… Обидно. Стараешься, стараешься, а оно все не меняется. А еще очень часто не замечаешь этого. Или не можешь отказать, когда тебя в это вовлекают. Например, судачат коллеги на работе, а я вроде и знаю, что так не правильно, и даже не хочу этого. А потом раз, и я уже сама вместе с ними судачу про кого-то. Это очень интересный процесс.
Его очень легко отследить: посмотрите, кого и в чем вы осуждаете, затем рассмотрите себя под микроскопом. Что у вас с этим. Это не решит вашу проблему в одночасье, но вы начнете про себя узнавать и понимать многое. Если вернуться к «я же говорила!», эта фраза разрушает отношения. Чем больше таких заходов в общении, тем быстрее они перейдут в формат войны. И это может быть холодная война, когда агрессия не выражается напрямую, но всячески демонстрируется в скрытой форме. «Я же говорила!» – это тоже форма подавленной, скрытой агрессии.
Чтобы убрать подобные истории из своей жизни необходимо останавливать то, что вам не подходит. Учиться говорить вежливо, а иногда и невежливо «нет». Повышать свою значимость и важность без пользы кому-то. Вы как личность важны в этом мире сами по себе без КПД. Просто вы! Можете подойти к зеркалу и сказать себе: я – важная. И я достойна, чтобы меня любили. Я себя люблю. Либо представить кого-то, кто вас обидел и вы до сих пор помните об этом, и сказать это ему.
А если я даю советы, потому что переживаю за близкого человека?
Если он вас не спрашивал, то лучше поинтересуйтесь у него. Порасспрашивайте. Как ему с этой ситуацией? Что бы он хотел сделать? Создайте ему поле для размышлений. Будьте его слушателем. И он сам найдет выход и варианты. А еще будет благодарен вам за то, что вы не поучали, а интересовались им.
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт