Я никогда не боялась холода. Только тот, что бывает в душе, пугал и пугает меня. Когда замерзает душа, и пальцы становятся холоднее льда, и кончик носа будто превращается в ледышку. И горячим чаем это не исправить. Это одиночество изнутри обволакивает тело. А против него чай не действует.
Моя мама меня всегда очень любила. В детстве она следила за каждым моим шагом. Когда дети играли на улице, мне нельзя было к ним - я должна была оставаться у двора. Мне хотелось в веселую компанию, но мама зорко следила за мной из окна. Шаг влево, шаг вправо - и я уже слышу гневный отклик.
В школу меня водили примерно до 6 класса. Я злилась - никого родители уже не встречали и не провожали. Одноклассники сбивались в веселые кучки и топали по домам. Я ждала маму, папу или бабушку.
Когда я ездила на курсы, чтобы поступить в колледж, со мной ездила бабушка. Она ждала меня у колледжа, делая вид, что просто гуляет. Все быстро поняли, какую девицу караулит бабуля. Надо мной посмеивались.
В колледже я обязана была звонить маме каждое утро по приезду на учебу и каждый вечер, по приезду домой. У меня первой из всей группы появился мобильный телефон. Мне завидовали. Я мечтала его где-нибудь потерять.
При этом ко мне в душу никогда не заглядывали. Это так странно.... Любить ребенка, дорожить им, оберегать его, но совершенно им не интересоваться.
Что я хочу, чего боюсь, о чем сожалею или мечтаю. Да кому это было интересно....
С детства я боялась темноты и совсем не могла спать в одиночестве. Меня ругали, заставляли, отчитывали.... Я боялась еще больше, плакала, потом лунатила. Никто даже не подумал, что боязнь темноты - это тоже проблема, и с этим можно пойти к врачу и попробовать хотя бы разобраться, откуда растут ноги и что с этим делать.
С возрастом страх не прошел. Я просто научилась не спать ночами. Как только в доме становилось тихо, я зажигала ночную лампу и читала. Вплоть до 6 утра, когда просыпался на работу отец. Вот тогда я откладывала книгу и спала свои положенные полтора часа.
Стоит ли говорить, что я всегда была немного сонная и прибалдевшая от недосыпа? ) Я смеялась над собой - словно кошка, я могла уснуть днем где угодно. Лишь бы место было теплым и меня никто не трогал.
В новой школе, куда меня перевела мама, когда в первый раз ушла от отца, я совсем не прижилась. Школа была крутая, лицей. И дети там учились соответствующие. Те, кто с детского сада ходил на курсы английского и на танцы, у кого уже были компьютеры и море летом. И я - бедная девочка в очень большом пуховике.
В 8 классе я прогуливала школу 2 недели. Я не шлялась по подъездам, просто сидела дома. В школу меня совсем не тянуло. Мне там банально не нашлось места - во многих классах скамеек было меньше, чем учащихся. Каждый раз я со страхом ждала, что же будет. Удастся ли найти себе место или нет... Пробовала поговорить с учителем. просилась даже сесть сбоку за ее стол. Но ей так было неудобно. Я должна была решать проблему сама - а как, я не знала. Маме было не до меня.
Когда все вскрылось, меня не ругали. Единственное, что интересовало маму - где была. Дома? Ну ок, уже хорошо. Я страстно просилась в обычную школу, где учатся обычные дети. Но нет, ты что.... это же блажь. Я осталась.
Я много читала, любила музыку, рисовала, занималась балетом. А еще у меня были придуманные друзья и любящие родители. Там, в моей голове....
В 17 лет у меня вдруг сорвало крышу. Я уже работала, все делала по дому, страдала от пьянства отца и безразличия матери. Я одним днем забрала документы из института, покидала в сумку какие-то шмотки и рванула на вокзал. Я ехала далеко-далеко, из шумного мегаполиса. В маленький сибирский городок, где у меня была тетка и как мне тогда казалось - спокойствие.
Я приехала, сразу стала искать работу и жилье. Ко мне очень прониклась женщина с биржи труда. Именно она меня устроила на первую работу тут - это был обычный магазин. После той крутой компании, в которой я отработала год, просто капец). Но зато там была неплохая зарплата. А 18 мне исполнялось только через 2 месяца, так что вариант был то, что надо.
Домик я нашла далековато, совсем в селе. Сдали мне его с условием выкупа. Помню, как раз на 20 мыла в нем пол - столько грязи выгребла, что капец. Но зато это был мой домик).
Каждое утро я вставала в 6 утра - в 7 на работу отъезжал битком набитый автобус. Потом еще топала пешком - поселок еще спал.... Темные окна, глухие дворы, небольшая березовая рощица.... Мой магазинчик открывался в 10, а закрывался в 7 вечера. Но на работу я могла приехать только к 9, позже автобусов не было.
Я приходила, раздевалась, немного прибиралась. Ждала, когда за стенкой начнет громыхать соседка - девчонка, работающая в продуктовом. Она шуршала, стучала мне в стену, и я ползла к ней пить утренний чай. Мы покупали пирожные на вес, по 1 штучки, варили на обедах вареники в чайнике и мечтали о чем-то очень хорошем....
Мама перебралась в мою деревеньку очень скоро. Не знаю, надоело ли ей жить с пьяницей отцом или она действительно беспокоилась за меня. Жить со мной она не стала, купила себе рядом дом, забрала бабушку. Мне казалось, что она делает правильно. Тут, в этой сибирской деревне, я вдруг впервые, за всю жизнь впервые, поняла, что значит спокойствие. Когда не ждешь ни пьяного отца, не скандала, не криков и битья окон... Спокойствие... как же оно ценно.
Очень скоро мама обвинила меня в своем приезде. Ей не хватало всего: шума и энергии мегаполиса, людей, машин, магазинов. Она говорила:
Все из-за тебя, Анька. Если бы не ты, я бы жила сейчас с отцом, в городе! А не в этой глуши.
Я молчала. Я чувствовала себя и правда, виноватой. Хотя можно ли обвинять девчонку в 18 лет за решение взрослой женщины? Нет. Но чувство вины у меня было.
Мама злилась и обижалась. Помню, как за мной ухаживал местный паренек. Мама приходила ко мне домой, встречала его и начинала истерику. Все ей было не так, все не эдак. Однажды я не выдержала и спросила ее: что за на***??? Она сказала:
А мне завидно. Тебя есть кому пожалеть, а меня некому.
Ей было завидно, что у меня есть парень. Я не очень понимала, но... молчала.
Я вообще больше молчала. Отношения мы смогли с мамой наладить только после смерти бабушки. Тут есть две части сознания. С одной стороны: это мой близкий человек, который был и останется для меня любимым и родным. С другой стороны, мы морально и душевно не подруги. Будто я давно ее переросла, и стала сама мамой для мамы.
Так и есть, по сути. Любая трудность, болезнь, неразбериха - и мама у меня. Что делать и как быть? - вот вопросы, которые я решаю всегда. За себя и за маму.
До появления в моей жизни мужа я была очень одинокой. И даже когда мы уже поженились, я очень долго присматривалась. Боялась. Чего? Да всего. Каждой рюмки боялась, друзей его боялась, настроение угадывала. Мне понадобилось довольно много времени, чтобы понять, что мой муж - совсем не мой папа и по его дороге он не пойдет. Никогда.
И когда пришло это осознание, оказалось, что в душе может быть и тепло, и уютно. И больше не мерзнут пальцы, и не окутывает тело холодное одиночество.
Говорят, человек может жить сам по себе. Мол, не нужен никто человеку, если он самодостаточен. Это неправда. Можно быть сто раз самодостаточным, и очень сильным, и правильным, и даже счастливым для других. Но рядом нужен тот, кто обнимет ночью, и с кем будешь решать, что готовить на ужин, и кто пожалеет, когда болит голова.
Тот, с кем радости и горести не напополам, а просто вместе.
