Этой фразой много лет назад закончился у меня разговор с подругой. Вместе учились, выручали друг друга, поддерживали, понимали не с полуслова - с полувзгляда. Не год, не два, а - десятки лет. Со студенческой поры. А всего-то случилось - 31 декабря. Новый Год. Праздник. "Ты же прекрасно знаешь, что мне, кроме как со своим ребенком, не с кем Новый Год встречать!" - кричала она в трубку. "Ребенок" - это великовозрастная, ни дня нигде после законченной учебы не работающая девица. И почему-то лучший вариант встречи Нового Года был у нас. В другом городе. В нашей , на тот момент, крошечной однокомнатной квартирке, где и двоим-то нам с мужем тесно было. Дочь-студентка осталась праздновать с друзьями в общежитии. И никак мне не вставить было основной аргумент "против" в нескончаемый тот монолог. У меня была температура 38,5.
И меня не услышали...
Так и осталось это за кадром. Как, собственно, и сам праздник, потому что не до него было...
Почему так происходит? Да все предельно просто: мы слышим только себя. Торопимся сказать - свое. И напоследок приберегаем заранее заготовленную фразу. Которой припечатываем все сказанное выше, и она становится точкой невозврата.
Прошли годы. Долгие годы. Я так им благодарна - научившим меня быть по жизни миротворцем. Никогда не ждать первого шага от надерзившей дочери. А - первой ее обнять и пожалеть. Ибо все ее дерзости к ней же и вернутся - от ее собственных детей. Мне ли не знать боли этой... И кто же ее побережет, если - не я...
Я никогда не жду покаяния от дражайшего своего супруга. У него отсутствует этот ген - покаяния. И, напакостив, он будет ходить кругами с глазами, как у раненой собаки, и ждать, когда я нарушу молчание. Которое он не переносит. Хуже этого для него наказания нет. И я говорю:"Пойдем ужинать".
И наш дом едва слышно облегченно вздыхает. Он тоже устает от ссор. Он ведь живое существо -наш дом.
Тот давний наш с подругой разговор как-то с годами сгладился. Мы снова встречались. Мы снова общались. Снова делились сокровенным. Но что-то, видимо, надломилось. Часами, бывало, я слушала ее обиды на судьбу, на людей, ее обижавших. Пыталась на своем примере убедить, как важно слышать и слушать не только себя. "Попробуй раз - и у тебя получится." А в ответ: хорошо тебе рассуждать. Дом - полная чаша. Муж - надежда и опора. Машина у вас. Ездите всюду.
И всякий раз, не желая соль на рану сыпать, я ни словом ей не возражала. И не напоминала, что все это было и у нее. Сохранить только не смогла. И машину, и бизнес, и двух мужей. И я не говорила, что все, что имею, мне не с неба свалилось. А досталось великим трудом, который не прекращается ни на день.
Вот тут я покривила душой. Прекратился труд. На целых две недели.
Снова был Новый Год. Я еще как-то писала, что собираюсь совсем скромно его отметить. Я только не предвидела масштабов этой скромности...
Коронавирус.
И елочка небольшая была. И подарки под ней. И "оливье". И мандарины. А праздника - не было...
Все было примерно как на картинке...
Я теперь совершенно точно знаю: так, как прежде, уже не будет. Мы обязательно выздоровеем. Но я теперь ничего не отложу назавтра. Я не буду ждать ничьих звонков с поздравлениями. Я буду звонить сама. Писать. Желать всего, всего...Как мне в эти дни писали и желали. Друзья и просто знакомые. Нет. Мы друг другу - не просто...Между нами, может быть, тысячи километров. Я и имен-то ваших настоящих не знаю, мои читатели. Да это и не важно. Важно то, что вы - настоящие. Согласные со мной, несогласные, вы даже не представляете, насколько близки мне ваши судьбы.
Давайте будем слышать друг друга. И Новый Год тут совершенно не при чем. Не надо его ждать, чтобы изменить свою жизнь. Или - себя.
И - с Новым Годом. И не болейте, пожалуйста. Это так плохо - болеть...