Есть в наше время и среди юных влюбленных, и среди семейных пар со стажем такая игра — я чего-то очень хочу, но тебе не скажу, потому что если ты меня любишь, то должен сам догадаться, что мне нужно. А он, почему-то, все не догадывается и не догадывается... Значит не любит?!
Откуда это берется?
Как и многие наши проблемы, это убеждение "если любит, то догадается" тоже родом из детства. Давайте вспомним, кто на раннем этапе нашей жизни абсолютно точно нас любил, догадывался что нам нужно и удовлетворял наши потребности, несмотря на то, что сами мы ни слова не говорили? Догадались? Конечно это была мама )))
Младенец чувствует дискомфорт, криком сообщает об этом, прибегает мама, которая точно знает, что сейчас ребенку нужно и делает то, что приносит ребенку комфорт и удовлетворение. Наш древний мозг это хорошо помнит и пытается воспроизводить это очень приятное состояние из далекого детства: любишь — должен догадаться!
Или так: ты же женщина (мужчина), поэтому должна (должен) знать, что нужно мужчине (женщине)!
Это классический вариант инфантильного запроса.
Обратный вариант
Может быть и обратный вариант: я тебя люблю и поэтому знаю, что тебе нужно. Например, приходит любимый с работы расстроенный, а жена тут как тут с расспросами, с охами и ахами... Муж начинает раздражаться, потому что он, например, интроверт и ему надо как раз другое — надо чтобы его оставили в покое и создали для него безопасное пространство, в котором он мог бы побыть в комфортном для него одиночестве, чтобы восстановиться.
Но жена-то его любит и поэтому знает, что ему нужно! И в результате происходят конфликты.
Хватит играть в детство!
Поэтому приходится взрослым людям объяснять, что хватит играть в детство, хватит быть инфантилами.
Что делать? Надо научиться очень дискомфортной для инфантилов вещи — высказывать свои пожелания нормальными, человеческими словами и прекратить играть в эту телепатию.
Это очень важных момент! У нас люди умудряются долгие годы жить вместе, не оговаривая по разным причинам многие очень важные для них вещи. Кто-то боится, что если он(a) все это расскажет, то супруг(а) его(ее) немедленно покинет. Кто-то надеется, что «стерпится-слюбится». Кто-то просто не знает о том, что есть смысл это сделать: "А что, так можно было?" ))
Письменная практика
Если сложные вопросы напрямую обсудить не получается, можно воспользоваться приемом, который часть применяют семейные психологи.
Каждый из супругов берет лист бумаги или открывает себе файл в компьютере. Файл (лист) будет называться «Что я хочу, чтобы было в наших отношениях» или «Что я хочу, чтобы было в нашей семье», или можете придумать свое название, в соответствии с вашим запросом. Главное, чтобы это название/запрос было одинаковым у обоих.
Вначале работаем отдельно: нужно чтобы каждый из вас написал список коротких предложений, каждое из которых будет излагать определенный пункт вашего личного ответа на вопрос, заданный в названии файла или листа. Постарайтесь написать как можно больше вариантов.
После этого вам с партнером необходимо этими записями обменяться, внимательно прочитать, что написал(а) ваш супруг(а). Подчеркните наиболее важные для вас моменты и приготовьтесь спокойно обсудить все, что требует обсуждения и решения.
Как вам такой подход? Напишите в комментариях.
Еще статьи на тему отношений и не только можно найти в Рубрикаторе.