Всем привет друзья. Очень рад, что вы зашли прочитать эту статью. А с вами как всегда Бывший Алкоголик.
Буквально вчера ночью я открыл окно в моей комнате и высунул голову, чтобы подышать свежим воздухом перед сном. В голове тут же полетели картинки из прошлого. Эта же комната, ночь, это же окно и почти такая же погода за окном, а в жизни нет смысла. Тогда 5 лет назад это был страшный запой и шла его третья неделя.
После двух недель непросыхаемой пьянки я был похож на бомжа. Грязный небритый, с опухшим лицом и налитыми кровью глазами. Я уже плохо передвигался по улице, аптечные фунфырики делали свое дело. Насчёт денег я не помню были они у меня или нет, но на что-то я ведь пил. А ближе к вечеру я прикладывал все силы, чтобы на ночь у меня обязательно было два шкалика спирта.
Выпивал пол пузырька вечером и спать, чем дольше тем лучше. Просыпался обычно часа через два . Состояние с каждым разом было всё хуже.
Обстановка в комнате была не сказать что ужасной, но и ничего хорошего не было. Мусорное ведро "украшали" пустые фурики, ими же был забита и отделение в столе. Бывало откроешь дверку, а они со звоном вываливаются на пол. На столе стоял пол литровый стакан из под пива, в котором я разбадяживал спирт, рядом стопка, уже помутневшая от разных примесей, а рядом тарелка или блюдце с надкусанным яблочком, либо консервированным помидором. Ну и пепельница, конечно.
Пить уже не было сил, но организм срочно требовал очередной дозы. Чтобы эта дрянь провалилась я задерживал дыхание, выпивал и сразу закусывал, чтобы было не так противно пить эту гадость. Садился на диван и с обезжизненным взглядом смотрел в точку. Минут через пять выпивал ещё. Состояние особо не улучшалось, а только лишь немного успокаивалась душа. Хорошо что иногда, на ночь у меня были сигареты.
Я открывал окно, закуривал и смотрел на ночной двор своего дома с таким же взглядом безразличия и апатии. Довольно печальное зрелище. Я думал лишь об одном, "Что дальше?". На столе пол пивного стакана пойла, в пачке пять сигарет... Две недели пролетели как день, а разруха в душе, как за годы бессмысленных скитаний. И не за что даже зацепиться, что может вернуть меня к жизни. Само ощущение себя полным ничтожеством наводило меня на мысли, что я уже не смогу стать человеком, которым хотел стать когда-то в детстве и юности.
Я докурил сигарету, которая хорошо добавила по мозгам после стопки спирта, выпил ещё ,включил телевизор и лег на диван. Обычно ничего хорошего там не шло, я включал новости, чтобы просто были фоном, а сам смотрел на иконы, висевшие у меня на стене. Я просил у святых и Господа прощения за свои грехи и с выступившими слезами на глазах я молил их о спасении. Мне больше не к кому было обратиться. Жизнь утекала сквозь пальцы, а выхода из этой трясины не было и видно. Видно было одно, что продержаться нужно ночь, а с утра снова отправляться на поиски.
Не дай Бог это кому-нибудь пережить.
