Эта статья является еще одним продолжением статьи «Мамочка, я больше так не буду, только прости меня!».
Елена металась по своему кабинету. Она была в ярости. Это не день, а кошмар какой-то. Все как будто сговорились. Утром позвонила учительница, опять ей что-то не нравится в Маринке, толи в поведении, толи в учебе, разве есть у нее время разбираться в этом? Для чего они там в этой школе сидят? С Маринкой она дома порешает, возомнила себя «пупом Земли», внимания ей не хватает, бездельница! С маленькой Леной никто не сидел за уроками, по душам не разговаривал, и вот она какая выросла – всё может сама, ни на кого не надеется, что принесут ей на блюдечке. Так это только начало, после обеда у Елены был запланирован вебинар. Вроде всё шло по плану. Этот проект для Елены так много значит! Если она не справиться – это полный провал. От этих мыслей у Лены ослабли ноги, и от макушки до пяток прошел озноб. Нет! Она этого не допустит! Они все узнают, что с ней так нельзя! Они увидят, что бывает с теми, кто ей пренебрег! Когда она займет достойное место, они поймут, какие они бездарности по сравнению с ней! Ладно, она и из этой ситуации сумела выбраться. Вроде никто не заметил, что от этой технической неполадки (трансляция началась раньше, чем Лена это заметила, ВСЕ видели ее приготовления и настройку на эфир) у нее всё внутри перевернулось. Она в момент почувствовала себя ничтожеством, как тогда, будучи ребенком, перед матерью, за то, что ее вызвали на собрание в школу по поводу тройки у Лены - отличницы. Мать не разговаривала с ней неделю, всячески демонстрируя своё презрение. Лена привычно съежилась от детских воспоминаний…
Нарциссическая акцентуация характера – чрезмерная убеждённость в собственной уникальности, особом положении, превосходстве над остальными людьми; завышенной оценкой своих талантов и достижений; уход в фантазии о своих успехах; ожиданием безусловно хорошего отношения и беспрекословного подчинения от окружающих; поиском восхищения для подкрепления своей уникальности и значимости; отсутствием эмпатии; если люди критикуют – всего лишь завидуют.
Что же скрывается под показной грандиозностью и видимой завышенной самооценкой? Отсутствие самоценности! В своей практике иногда удивлялась такой ситуации: человек приходит в терапию чаще всего с проблемой «не могу построить отношения», «нарушение коммуникации», «повышенная конфликтность», «катастрофизация + тревожность». Работаем над дифференцированной самооценкой и в каждом сегменте всё просто супер, доходим до самоценности, а там сюрприз - «я ужасный человек», «со мной лучше не связываться», «я порчу всем жизнь», «я – монстр», есть и другие вариации с тем же смыслом. Как так происходит? Или «где растут нарциссы?». Для меня уже тайны нет. Нарциссы порождают нарциссов…
Термин нарциссическая мать, давно уже на слуху. Хотела бы указать только на некоторые детали. Такая мама демонстрирует любовь за что-то. Мало обнимает, говорит ласковых слов. Ребенок должен служить удовлетворению родительских амбиций, если выбивается из идеальной картинки представлений мамы – ребенок плохой, «неправильный». Когда ведет себя соответственно поставленной планке – нормально (чего хвалить-то?). За плохие поступки на ребенка сразу вешается ярлык – «хулиган», «глупый», «лентяйка». То есть не поступок плохой – ребенок целиком плохой! Запрет на чувства, обесценивание их. «Чего ты разнылся?», «перестань реветь из-за ерунды», «на маму злиться нельзя». Негативные ситуации, связанные с ребенком, рассматривались через призму собственных чувств, а не чувств ребенка. Указывание на недостатки во внешности ребенка, с постоянным напоминанием об этом. Критика становиться постоянной и не только за внешность. Общественное мнение для мамы важнее чувств ребенка. Не может справиться со своим стыдом за ребенка. «А что люди подумают?», «вдруг из-за этого, про меня скажут, что я плохая мать?». «А что чувствует в этот момент ребенок, как справляется?» Такой вопрос, к сожалению, не возникает…
Болезненным вопросом становится для мамы в такой ситуации – как обесценить ребенка, чтобы он не смог сепарироваться. Поэтому зачастую дается посыл: «ты без меня не справишься», с одной стороны, и с другой - манипуляция своей беспомощностью «а как же я?». Возникает привычка прикрываться плохим самочувствием.
У детей нарциссической мамы всегда убеждение, что любовь надо заслужить, а «неправильные» чувства – подавлять. Самоценность формируется чрезмерно низкая. И вот тут возможны несколько вариантов для развития личности ребенка:
1. Ребенок уходит в «достигаторство», маскируя огромную «дыру» в базовой самооценке, пытаясь всю жизнь всё таки заслужить любовь сначала мамы, потом, возможно, у партнера. (Читаем статью про любовную зависимость).
2. Ребенок начинает считать, что доказывать матери что-либо, бесполезно. Все равно будешь плохим. Уходит в бунт и во взрослом возрасте относится к матери, так же как она к нему в детстве. В этом варианте, очень важно, чтобы бунт был направлен на сепарацию, а не на желание всё делать «на зло» матери, даже если от этого становится очень плохо. Девиз таких уже не детей – подальше от нее и сделать ей эмоционально побольнее!
Обычный способ взаимодействия с людьми – манипуляция. Такому человеку просто сложно представить, что можно о чем-то для себя попросить напрямую, без манипуляции. Это проявляется и в общении со знакомыми, и, конечно, с близкими. Последним «достается» куда сильнее. Чтобы войти в отношения нарциссу важно очароваться, то есть образ партнера идеализируется, а достоинства явно преувеличиваются. Вероятнее всего нарцисс притянет человека, склонного к любовной аддикции, так как именно любовный аддикт способен дать достаточное восхищение больному самолюбию нарцисса. Поэтому начальный этап отношений с нарциссом – это просто феерия. В этот момент любовному аддикту может показаться, что он нашел «того единственного», который, наконец-то его будет достаточно любить. Но первые страсти утихают, идеализированный образ «сваливается» к реальному. Нарцисс начинает обесценивать своего партнера, а тот пытается еще больше угодить, стать нужным, необходимым. Ведь для любовного аддикта потерять «свою половинку» это смерти подобно!
Склонность к избегающему поведению обусловлена еще одним значительным фактором. Самоценность у нарциссов нарушена, внутри ощущение себя плохим, ужасным. Нарцисс учится маскировать это в себе долгие годы, но человек, который «подошел» слишком близко, становится опасным, ведь он может разглядеть сущность, то, что тщательно прячется под всеми достижениями и масками… Вот и старается нарцисс держать дистанцию.
У многих людей создается ощущение, что нарциссы совершенно не страдают от своей акцентуации характера. Это совсем не так!
Ощущать себя плохим, чувствовать токсичный стыд – это привычные фоновые чувства, сопровождающие нарцисса всю жизнь. При любой критике, даже конструктивной и незначительной они «проваливаются» в эти чувства моментально и глубоко. Построить близкие отношения для нарцисса практически недостижимо, хотя…
Что, все таки, можно сделать?
1. Признать, что в детстве не дополучили любовь и принятие. Прожить все чувства, связанные с этим, осознать, что детство не повернуть вспять.
2. Разрешить себе чувствовать, испытывать любые эмоции, даже если маленьким этого нельзя было делать. Или это было бессмысленно, то есть ваши чувства обесценивались.
3. Научиться принимать себя в разных чувствах и состояниях (злость, гнев, агрессия, обида, грусть).
4. Выписать качества, которые вы в себе считается неприемлемыми, дать им новое название, найти ситуацию, в которой они уместны. Записать, какую полезную функцию они для вас выполняют. Пример: не нравится агрессивность, лучше назовем ее - умение постоять за себя, ситуация, в которой это уместно – реальные нападки, функция – защитная.
5. Вспомнить, есть или был в вашей жизни человек, который мог вас принять целиком, такой какой вы есть, без масок? Сделать вывод, что и без масок вы достойны принятия! Если такого человека не было, взять ответственность за свою жизнь и осознать, что ваша ценность зависит только от вас, а не от чужого мнения, позволить себе быть таким как есть, а не заслуживать любовь. Принять себя. Найти внутреннюю опору. Разрешить быть себе и другим неидеальными.
6. Учиться эмпатии. Например, представлять, что мог бы испытывать человек (герой фильма, книги) в той или иной ситуации. А какие эмоции вы могли испытать в этих ситуациях сами?
7. Учиться говорить другим о своих чувствах и желаниях, начиная с незначительных, напрямую, не используя манипуляции.
8. Не накручивать себя в конфликтных ситуациях. Давать право нести часть ответственности за конфликт другому человеку.
Осознавая свои склонности – легче их контролировать!
Если понравилась статья, ставь лайк, подписывайся на канал!😊💕