Продолжение "Мамочка, я больше так не буду, только прости меня!". В этой статье пойдет речь о любовной зависимости (аддикции). Это один из очень частых запросов на личную терапию в моей практике.
Маша (25 лет) утирает слезы, уже несколько часов Максим (27 лет) не отвечает на её звонки. В голове проносятся жуткие мысли, картины одна страшней другой. «Он сейчас точно не один! Видно же, как на него другие девушки смотрят. Они такие яркие, уверенные в себе, знают, чего хотят. Ну, неужели, он не понимает, что у неё всё внутри разрывается, когда он так поступает? Пару лет назад она и в кошмарном сне не могла представить, что будет так цепляться за него. Где же их «жизнь одна на двоих»? Когда она, наконец-то, нашла того, с кем почувствовала себя любимой, нужной, всё другое стало не важно: родители, друзья, хобби и даже работа. Она с трудом вспомнила, какое удовольствие ей доставляло рисование. Её оценивали как перспективного художника, галереи с удовольствием выставляли ее картины. Её творческие друзья… Где они сейчас? Всё это было как будто не про неё, как в другой жизни. Он ведь такой интересный, с ним хочется всё время рядом быть, и забываешь обо всём на свете. Даже компьютерные игры, рядом с ним, стали казаться увлекательными». Грустные мысли Маши оборвал телефонный звонок. В эту секунду сердце бешено забилось, руки задрожали. Звонил Максим, но ни извинений, ни даже сочувствия в голосе Максима не было. Грубо, с примесью раздражения, он сказал: «Ты можешь отстать от меня? Я уже дышать не могу. Займись, чем-нибудь полезным, уберись лучше! Одни сопли и слюни от тебя, вечно страдаешь. Хватит уже преследовать меня!». В трубке зазвучали короткие гудки. Маше в очередной раз хотелось умереть… Но после обдумывания вариантов самоубийства, Мария с серьезным лицом пошла за инвентарем для уборки…
Что чувствует человек, находящийся в любовной зависимости? Правильнее спросить, чего он не чувствует. Почти НИЧЕГО, что касается СВОЕГО самочувствия, интересов, желаний, СВОЕЙ жизни в целом. Происходит полное смещение внимания на своего партнера. Любовный аддикт как бы растворяется в своем партнере, беспокоят ЕГО плохое самочувствие, общение с ЕГО кругом друзей, забрасываются свои увлечения, заменяются интересами партнера. Почему так происходит? Откуда это стремление к полному слиянию, симбиозу? Единственно нормальной формой симбиоза считается отношения матери и ребенка от рождения и до 3 лет. Именно в этот период устанавливается стиль взаимодействия мамы с ребенком:
1. Мама всегда в доступе, потребности малыша удовлетворяются и эмоциональные, и физические. Ребенок чувствует безусловную любовь, безопасность.
2 Мама заботится о своем ребенке, но не все потребности удовлетворяются. Например: хорошая гигиена, питание, развитие, но недостаточный физический контакт (отсутствуют поглаживания, объятия), выражается одобрение за хорошее поведение.
3. «Холодная» мама, которой не до ребенка. Может у нее депрессия, а может беременность была не запланирована, а вот планы на жизнь круто поменяла, либо во время беременности что-то произошло – отец ребенка ушел, либо состояние здоровья резко ухудшилось и тд. В итоге, ребенок чувствует себя ненужным, нелюбимым, а в худшем случае подвергается психическому или физическому насилию.
Во втором и третьем случае базовая потребность в безусловной любви и принятии не удовлетворена. Чем же ее компенсировать? «Меня полюбят, если я буду очень стараться, буду полезным». Вот и пытается человек сначала для мамы, а потом и для партнера быть очень нужным, необходимым, старается, как может. Получается, что поиск партнера на самом деле превращается в поиск безусловной любви, то чего так не хватало в детстве… И все бы хорошо: любовь, забота. Но партнер не родитель и любить безусловно не обязан. Довольно утомительное дело, постоянно повышать низкую самооценку второй половинки, терпеть обидчивость и упреки за невнимательность, так как этот «голод» в любви и внимании просто не утолим. Обратная сторона такой заботы любовного аддикта – тотальный контроль и подозрительность. «Где ты? Когда будешь? Ты уже должен быть дома! Чей это голос?». За счет контроля себя и партнера, требований как можно чаще быть рядом, ослабляется тревожность быть брошенным, покинутым.
В партнеры любовный аддикт по резонансу (чтобы вернуться в свою детскую историю и всё исправить!) притягивает чаще всего аддикта избегания. Кто это? Это человек, который с трудом способен на близкие отношения, который ими быстро пресыщается и начинает их избегать. То есть, чем больше избегающий аддикт отдаляется, тем больше любовный аддикт старается угодить и «догнать» его. Тут все средства хороши, от обещаний исправиться и дать большую свободу (которое не может сдержать), до манипуляций (угроза самоубийством). Как же формируется избегающий тип аддикта? Возможно несколько вариантов 1. Один или оба родителей были алкоголиками. Ребенку пришлось на себя взять непосильную ответственность за взрослых. 2. В семье был один из родителей с тяжелым хроническим заболеванием. 3. Первые тяжелые отношения, причинившие страдания. 4. Родился младший ребенок в семье и первенцу рано пришлось стать «взрослым», «ответственным». Общее в этом то, что сложилось убеждение «забота о близком человеке и ответственность - дело неприятное и очень хлопотное». Избегающий аддикт сконцентрирован на себе, имеет склонность к уходу в другого типа зависимость, например трудоголизм или интернет зависимость, «убегая» туда от партнера. ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ? Прежде всего, осознать, что это нездоровые отношения. Очень часто в таких отношениях любовный аддикт сам себя сильно критикует, не заботится о себе, не знает себя, но обвиняет в этом партнера. А ведь он не должен (в отличии от мамы маленького ребенка!) догадываться. Поэтому ответить на эти вопросы – хорошее начало. Далее осознать, что самооценка, она на то и САМОоценка, что не так уж и зависит от других людей. У каждого человека внутри есть всё, чтобы быть самодостаточным и счастливым! Вспомнить о своих увлечениях, возможно, восстановить дружеские утерянные связи или обзавестись новыми. Наполнить себя какой-то деятельностью. Научиться заботиться о себе, начиная с элементарных физиологических потребностей (хорошо высыпаться, есть то, что нравится и когда хочется, принять расслабляющую ванну, а не быстренько душ), переходя к списку того, что приносит удовольствие (развлечения).
Прошло полгода. Мария вернулась к своему творчеству и её картины вновь востребованы. С Максимом они расстались. Он по-прежнему пропадает на работе, «виснет» за компьютером в оставшееся время. У Марии много общения – появились новые знакомые, вернулись старые друзья. Теперь она любит отдыхать в их компании. Внешне из подавленного, унылого существа передо мной сидела красивая, уверенная в себе, жизнерадостная девушка.
Если понравилась моя статья, ставь лайк и подписывайся на канал💕😊