Есть ли у вас подруга, друг, родственник, который может «присесть на уши» и выливать все, что ему в голову взбредет. Проблемы в семье, отношение к президенту, ситуации на работе. Все, что так или иначе окрашено не самым приятным цветом. То, что утомляет. Чаще всего выглядит так: выговорилась и ушла. А вы – делайте с этим, что хотите.
Как поступаете? Сидите и слушаете? У меня был знакомый, которому звонила подруга и рассказывала все подряд. Это было давно, тогда были только телефоны с проводами. Он оставлял трубку рядом с телефоном и шел готовил себе ужин, потом возвращался, а в телефоне был все тот же голос.
Как ее заткнуть? Скажете, грубо? Какие чувства у вас вызывают такие люди? Позволяете ли вы себе злиться на них? Или вы «не такой», вы – вежливый и терпите?
Читая это, имея у себя в друзьях таких людей, о чем вы беспокоитесь? Что с этим человеком что-то не так, или что вы можете с этим сделать? На первый вопрос ответа у меня нет, а вот про второй давайте порассуждаем.
Действительно, фраза «заткнуть ее» – грубая. Но дело в том, что вы к этой фразе придете, если будете терпеть и слушать. По-хорошему нужно спросить, что с вами не так, если вы не можете сказать человеку, что вам неинтересно, что сейчас для этого нет настроения, времени, желания. Знаете ли вы, что у человека есть свойство реализовывать свою потребность. И часто это кривой путь. Например, ваши родители вас заставляли в детстве хорошо учиться, кушать то, что вы не хотите. Тогда у вас не было возможности сказать нет. Либо вы говорили, но вас не слышали. Вырастая, вы можете начать осуществлять свою потребность быть услышанным в любом другом месте. Отсюда может возникать желание поспорить. Оно и не нужно, но я на любое предложение говорю «нет». Потом могу жалеть об этом, но это потом. Первое же слово, которое вылетает, «нет». То же самое может произойти и с говорящей подругой. Ее остановить не получается, но точно кого-то другого, более беззащитного перед вами вы остановите.
Что можно сделать с говорящей подругой?
Остановить. Сказать, что не хотите больше слушать. Но многие этого сделать не могут. Стыдно? Страшно? Жалко? Есть чувство вины? Есть желание спасти? Есть какая-то скрытая выгода. Почему вы злитесь, пыхтите внутри себя, но не выдаете пар наружу?
Вот наглядный пример, который вам поможет увидеть, чем вы занимаетесь. На очной супервизии (часть обучения психолога) есть формат работы, когда сначала терапевт работает с клиентом, например, 20 минут, а потом супервизор работает с терапевтом 20 минут. Есть четкие временные рамки. Идет сессия и в конце по какой-то причине терапевт не останавливает ее, когда время заканчивается, а продолжает и задерживает на 8 минут. Но когда начинается работа супервизора, первое, что он говорит: «У нас осталось 12 минут, так как ты задержал сессию на 8 минут». Что происходило во время работы терапевта, почему он решил продолжить сессию – неизвестно. Но по факту он забрал свое время, чтобы отдать его другому. То же самое делаете вы, когда слушаете того, кто «подсел вам на уши», и не останавливаете его. Вы отдаете ему свое время, вы отдаете ему свою жизнь. В рамках одного телефонного звонка это может быть немного. Но если вы делаете это без удовольствия, вы отдаете свою энергию, хорошее настроение, силы. Получаете же взамен подавленные чувства, сопротивление. Вы меняете жизнь и радость на тяжесть, груз и боль.
Есть два варианта изменить это. Первый – начать останавливать. Сначала это может быть грубо, но со временем вы научитесь. Если не получается, сходите на несколько сессий к психологу и разберите причины невозможности, потренируйтесь.
Волшебное слово «нет» – это слово свободы, независимости, доверия. Когда вы можете сказать «нет, с меня хватит» – вы показываете самому себе, что вы заботитесь о себе, что вы себе не безразличны. Тогда вы можете смело доверять себе и идти в любые отношения. Потому что вы точно знаете, что постоите за себе. Для вас возможность сказать «нет» – это как для ребенка родители, которые для него щит от небезопасного мира. Будьте хорошим родителем для себя. Возьмите свою детскую фотографию и пообещайте себе заботиться о себе. Говорите «нет»!
Автор: Елена Липкина, психолог, гештальт-терапевт