Когда рак пришёл в нашу жизнь, я со временем свыклась с этим. Невозможно жить всё время в шоке, на надрыве. Как-то жизнь течёт и течёт, да в больничке, да с ребенком-инвалидом, который перестал ходить..
Откуда-то есть силы, вера, надежда, смысл. Ожидание, что вот скоро-скоро он начнет снова ходить и это всё закончится. Надо просто радоваться каждому дню, мыслить позитивно, нести добро и радость. Не ныть, а любить-любить. Мне кажется, что у меня это получалось. В тот период мы с семьёй были такими крепкими, такими сильными.
Человек привыкает ко всему. Ко всемуууу! Оглядываюсь и понимаю, какая я была слабая и уязвимая. Я абсолютно твердо знала, что мы победим. Что мой ребенок будет ходить и проживет счастливую долгую нормальную жизнь. Ни мгновения сомнений.
Сегодня, спустя несколько лет после его смерти, я подумала - а ведь он хотел, чтоб его отпустили. В конце апреля за неделю до смерти он сказал мне мам, лучше бы меня вообще никогда не было. А я в такой ужас впала, говорю а как же я? (о себе, да, как же я-то). Он ответил а у тебя был бы другой мальчик.
Сейчас уровень моей боли снизился, потому что невозможно жить всё время в шоке, на надрыве. Я не считаю смерть чем-то из ряда вон выходящим. Жизнь заканчивается смертью всегда. Могу спокойно говорить об этом, правда люди шугаются, в основном.
Но отпустить отпустить отпустить.. разве так можно было? а как же я?
А я выжила.