Мы счастливы тогда, когда получаем то, чего хочет наша душа. Для меня странны высказывания, когда говорят «нужно стремиться к единству тела души и разума». Душа, тело, ум и разум всегда в нас едины. Логичнее стремиться к тому, чтоб при вступлении в отношения мои душа, тело, ум и разум нашли единство с душой, телом, умом и разумом моего мужчины. Есть много значений этих компонентов человека, мне близки и понятны следующие:
Душа – то, что беря за основу только положительные эмоции, отвечает на вопрос «чего я хочу?». Душа не знает слова «страх»;
УМ- то, что помогает ответить на вопрос: «Что я могу вообще предпринять, чтобы удовлетворить желание души?». Ум видит план конкретных действий - и хороших, и плохих;
Разум – то, что основываясь на нашем отрицательном опыте ну или замеченном отрицательном опыте у других (получили плохие эмоции), организовывает ум и тело так, чтобы выполнить максимально безопасно то, что хочет душа. Именно разум на основе опыта тела формирует в нас страхи. С помощью разума мы отвечаем на вопрос «Что мне надо делать, чтобы добиться, чего хочет душа, и остаться в безопасности?»
Как бы нам не хотелось считать себя заложниками обстоятельств, но мы все свои решения принимаем исходя из желаний своей души, а вот какие способы для удовлетворения желаний души выберет наш разум, зависит от опыта взаимодействия нашего тела с окружающим миром.
К чему эта игра слов?
Отношения получаются, когда достигнуто некое согласие между партнерами (наши души обрели единство), но если все стало в отношениях плохо, надо вспомнить, вернуться в прошлое, чего тогда хотела ваша душа, поэтому разум разрешил вам тогда с ним связать себя. Нужно честно себе ответить, какую на самом деле потребность вашей души ваш партнер тогда, вначале отношений удовлетворял? И то, что вы требуете от него сейчас, вообще вами создано или навязано извне? Ответьте на эти вопросы, и сразу станет ясно, почему в начале отношений было так круто, а теперь - плохо. Конечно, отношения – сложная штука, и не все так однозначно, но если хотя бы один из партнеров перестанет предъявлять претензии, почем зря, уже станет легче обоим. Часто бывает, что мы выставляем человеку счет, который он просто не в состоянии оплатить потому, что сами забыли, зачем его выбрали.
Взаимодействие всегда основано на главной потребности: у него есть то, что более всего интересно мне, у меня есть то, что нужно ему. Примеры главной потребности:
1.Вступила в отношения ради удовольствия: просто приятно находиться рядом с ним, проводить время, отдыхать, нравятся прикосновения, запах, его внешность и т.д. (физиологическая потребность, ощущения на уровне органов чувств);
2. Вступила в отношения, потому что он улучшил мое материальное положение и т.д. (потребность в безопасности, комфорте);
3. Вступила в отношения из страха одиночества (социальная потребность
Надо отметить, что не существует плохих и хороших желаний(потребностей), существует только наше отношение к ним - плохое или хорошее, и оно всегда определено настроем окружения (за одни желания и намерения нас стыдят, за другие - одобряют).
Не трудно догадаться, что большинство (но не все) мужчин начинают отношения с женщиной в жажде удовлетворить первую потребность – физиология первична.
Когда мы в отношениях получаем то, что хотим, мы обычно не обращаем внимание на недостатки, перелом происходит, когда наше внимание в силу намеренного или ненамеренного влияния третьих лиц, переключается с достоинств партнера на его недостатки. И мы становимся одержимы идеей исправить, соответствовать «правильным» идеальным моделям семьи, чтоб другие оценили или, например, лопнули от зависти. В этот момент мы забываем, что в отношениях важно искреннее счастье обоих, а не показуха, которую надо организовать на потеху публике.
И далее, когда понятно, почему было хорошо в начале, остается выбрать одно из двух:
1. Если та потребность, что была им удовлетворена в начале, все еще для вас актуальна, то нет смысла требовать большего от него (зачем учить слона летать?). НО он выполнит любое ваше желание, и иногда вам даже не придется его озвучивать, если вы отдадите ему то, что он тогда, в начале ваших отношений так высоко ценил в вас, чего вы, возможно, его лишили сейчас. Удовлетворите его потребность, и он удовлетворит вашу, все просто. И точно не прогадаете, если начнете с анализа своей внешности и уровня влечения тела к телу.
2. Может получиться так: вы поймете, что уже не сможете дать ему то, что ему нужно, или он не сможет уже вашу потребность удовлетворить. Тогда зачем все продолжать?
А как проще всего понять ту потребность человека вы удовлетворяете или не ту, и не запутались ли в своих желаниях? Взаимные упреки – это ключ ко всему. Например, она говорит: «Я целыми днями – как белка в колесе! Готовлю ему, убираю, стираю, пылинки с него сдуваю, а он вообще ничего не делает, приходится самой пахать. И ни цветочка, ни колечка не дождешься от него. И еще смеет заикаться про супружеские обязанности…» - вопрос: если она делает все это для него, то он кого в ней видит? Кухарку и уборщицу – домомучительницу. Он желает от нее действий в плоскости физиологических потребностей, а она с ним пытается взаимодействовать на уровне комфорта и безопасности (я тебе - чистоту и уют, а ты мне – колечки). Понятно, что важно и то и другое, но перекоса быть не должно, для таких проблем и существует слово «договор». Ну и давайте на чистоту, часто ли уборщице или кухарке за ее работу дарят цветы и колечки? Ей платят зарплату и то низкую. Может, просто начать реже надевать кухонный фартук и чаще – чулки?
А те, кто при поиске партнера вообще только игры своего разума слушают – погрязли в оценках опыта других людей (Ленка говорит, чтоб не пил, Катька говорит, чтоб цветы всегда дарил, Машка говорит, чтоб веселил и т.д.). В итоге, мужчины еще даже на горизонте нет, а требований к нему – вагон и маленькая тележка. Вот и сидят всю жизнь в ожидании того самого «ПРЫНЦА».