😂
Гады… В соседнем кабинете мандарины жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну, начальник спросил, чё реву. – Да они там мандарины едят! Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило мандаринов…
😂
*Собеседование*
— У вас есть дети?
Да! Пять дочерей и семь сыновей.
— ...Руками что-то делать умеете?
😂
Овощная палатка, стою в очереди.
Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает:
— В слове мышь мягкий знак нада или нинада?
Продавщица и вся очередь:
— ДА! Надо, надо.
Через какое-то время появляется ценник: «Виноград Киш Мышь».
😂
Увольнялся с работы, решил уйти максимально красиво. Заранее написал заявление и договорился с начальником, с юмором мужик. И вот заветны день настал, я пришел на работу, как обычно, даже для виду отчет какой-то левый доделал. Неожиданно для всех в офис врываются мои товарищи, все пятеро в форме ОМОНа, подбегают ко мне, заламывают и уводят со словами: "Наконец-то мы его поймали!". Больше никто из коллег меня не видел. Никогда...
😂
Ложусь спать, муж сквозь сон говорит:
– Свет…
Ошарашенная я... Хрясь ему локтем. Он глаза вытаращил:
– Это еще за что?!
Я ему:
– Какая еще на нафиг Света? Я, вообще-то, Лиза!!
– Какая ты на хрен Лиза, ты ДУРА! Свет выруби!..
😂
Я часто уезжаю в командировки, но совещания по работе проводить все равно нужно, поэтому устраиваем конференцию в зуме. Недавно вышло так, что позвонили сначала жена с маленькой дочкой, а потом сразу же пришел вызов по работе. В общем, что-то у меня в голове перепуталось, и попрощался я с коллегами фразой: "Люблю вас, мои хорошие". Никогда раньше не слышал от них столько умилительных стонов.
😂
Сын 5 лет спрашивает:
— Ма, что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?..
😂
Нахожусь в отпуске, сегодня в 7 утра позвонила начальница и жутким голосом сказала: "Тебе осталось 7 дней"... и, поржав, выключила телефон...