Родители и педагоги солидарны в том, что дети в переходном возрасте – настоящая головная боль для взрослых. Однако мало кто задумывается, насколько это время тяжело дается самим подросткам! И в чем коренятся причины эмоциональных перепадов, отчуждения в семье, плохой учебы и проблемного поведения.
«Мастер Разборов» предлагает действующие техники, которые позволяют восстановить и улучшить взаимопонимание с подростком и вместе с ним достойно преодолеть это нелегкое время.
Взрослые часто жалуются на шалости и непослушание детей до 10 лет. Но когда наступает период взросления, они понимают, насколько проще было справляться раньше.
Дело в том, что в этот период у человека одновременно перестраивается организм и переориентируется психика. Изменения накладываются друг на друга, разбалансируют, раскачивают физиологическую, эмоциональную и вибрационную сферы. Подросток ищет свое новое место в социуме, складывает новое мироощущение, строит свою психосексуальность. А постоянные гормональные бури и физическое созревание добавляют трудностей.
Можно бесплатно пройти начальную школу психологии при Академии. Для этого переходи по ссылке и забирай знания (чат-бот): https://clck.ru/RVRHu
Главное отличие общения с ребенком и с подростком
Самый главный и эффективный способ взаимодействовать с подростком – общаться. Максимально искренне, но при этом не забывая об уважении к взрослеющей личности. Если в дошкольном и младшем школьном возрасте дети готовы хоть и не сразу подчиняться взрослым, с тинейджерами это не проходит. Если на детей помладше можно активно воздействовать и поощрением, и наказанием, то подростки на наказание реагируют совсем не так, как рассчитывают родители. Не подчиняются, начинают хитрить или идут на открытый конфликт.
В связке «подросток-родители» особенно много взаимоперетекающей энергетики, но взрослым нужно помнить, что в их ребенке продолжают закладываться родовые установки. И очень важно наладить энергетическое поле взрослеющей личности без искажений, которые вызовет конфликт и отчуждение от родных людей.
Если вы заботитесь о формировании взрослой личности вашего сына или дочери, стремитесь не терять с ними контакт, сохранить понимание между вами, приходите на курс «Мастер Разборов», вы научитесь прорабатывать корневые причины, и во время обучения получите от 100 до 150 разборов, а также личный разбор от куратора. Выявление корневых проблем в отношениях с ребенком позволит избавиться от конфликтов, недопонимания, избежать дальнейшего ухудшения.
Несколько важных правил общения с подростком
При любых конфликтах и непонимании позволяйте подростку сохранить чувство защищенности в семье, дома. То есть, что бы ни происходило, в чем бы его не обвиняли вы или посторонние, он должен быть уверен, что не останется один против всех. У него всегда есть на заднем плане мощная психоэмоциональная и энергетическая поддержка семьи. Или хотя бы кого-то одного из старших родственников. Когда ребенок уверен, что его любят, он избежит очень многих кризисных моментов переходного периода.
Старайтесь иметь одинаковую стратегию общения со своим взрослеющим чадом. Ему нужна стабильность, константа, за которую он сможет держаться при необходимости. А необходимость эта обязательно возникнет, ведь собственный психоэмоциональный фон и энергетика в этой фазе очень изменчивы. Будьте для подростка защитным волнорезом и причалом среди бурного моря его чувств и переживаний.
Обязательно общайтесь без практической надобности. Многие современные родители из-за своей занятости или из-за того, что интересы подростка им мало понятны, сокращают общение до указаний и просьб. Это неверная стратегия, обидная для подростка и вызывающая негативную реакцию.
Даже если вам стало труднее находить с сыном или дочкой общий язык, общие темы, все равно разговаривайте – о текущих делах, о том, что интересует вас или подростка, обсуждайте семейные дела, спрашивайте мнение и предлагайте свое. И помните: если подросток видит, что вам неинтересно его мнение и его сложности, через несколько лет его перестанет интересовать ваше мнение и ваши сложности. Вот именно сейчас вы строите общение с взрослым, которым ваш ребенок станет в будущем.
Старайтесь переводить общение в формат «взрослый и взрослый, но моложе». Поучающих свысока разговоров быть не должно, категоричных указаний – как можно меньше и только при реальной необходимости. Не надо напоминать подростку слишком часто, что он для вас всегда маленький, всегда ребенок. Он услышит другое: «ты глупый, ты должен подчиняться». Согласитесь, это не беседа, а игра в одни ворота. И скоро вас оставят играть в одиночку.
Очень важно дать подростку право на личную территорию и личное пространство. Вообще психологически это важно с более раннего возраста, как минимум с дошкольного, но в переходном возрасте просто необходимо. Уважайте его тайны и секреты, его вкусы. Стучитесь, если намерены нарушить его уединение. Интересуйтесь, не занят ли чем-то важным, если хотите поговорить или дать поручение. И помните: выбор друзей диктовать нельзя ни в коем случае! Только стараться убедить разумными аргументами. Дружба, как и любовь, распоряжению старших не подчиняются.
Разговоры с подростком: как надо и как не надо
Старайтесь по возможности не заводить длинных разговоров и обсуждений, если видите, что ребенок на беседу не настроен. В этом возрасте застенчивость и раздражительность – очень частые и естественные явления. Попробуйте отложить разговор на потом или договориться, что обсудите важные вопросы в определенное время.
Хвалить на людях и ругать с глазу на глаз – святое правило любого хорошего руководителя. А уж для родителя это вообще должно быть просто святой заповедью! Дети в этом возрасте очень ранимы, даже если скрывают свои чувства за небрежностью и показным равнодушием. Ругать, а тем более стыдить, позорить при посторонних – ни в коем случае. И другим людям не позволяйте унижать вашего ребенка.
Для откровенного и щекотливого разговора полезно выбирать уединенное место по возможности без яркого освещения – на прогулке вдвоем, в автомобиле, во время приватного чаепития на кухне, в личной комнате. Небольшой лайфхак: сладости и лакомства помогут вам обоим чувствовать себя более позитивно, так что предлагайте беседу на сложные темы хотя бы под шоколадку.
Давайте подростку высказаться, даже если вам хочется его перебить или заставить замолчать. Подросток, который спорит с родителями, больше всего на свете хочет быть услышанным. Если вы не слушаете его, он просто закроется от вас.
Уберите из общения односложные дежурные расспросы типа «все нормально?», «как дела с учебой?», «как настроение?» Это даже взрослые часто воспринимают, как фальшь, а уж в юности с ее обостренной восприимчивостью это и вообще ощущается, как попытка поскорее отбыть повинность вместо настоящего разговора.
Можно бесплатно пройти начальную школу психологии при Академии. Для этого переходи по ссылке и забирай знания (чат-бот): https://clck.ru/RVRHu
Как сберечь доверие подростка к родителям
- Не оскорбляйте подростка даже в пылу ссоры. Ссора себя изживет, а память об оскорбительных словах останется. Не говоря уж о том, что подросток может в значительной мере закрыться от вас после такой порции негатива. Ну и высмеивать тоже ни в коем случае нельзя. Вы можете создать в нем комплекс неполноценности, а обида появится в любом случае. Не сумели сдержаться? Извинитесь. Если подросток привык к неуважению со стороны родителей, у него все шансы вырасти в невротика или неудачника.
- Важно: если вы часто испытываете желание оскорбительно или насмешливо высказаться в беседе со своим ребенком в переходном возрасте, это говорит о наличии неудачной, негативной родовой установки. Ваши прошлые проблемы способны испортить будущее вам и вашему ребенку, если вовремя не выявить их и не устранить.
- Избегайте категоричных суждений в общении с подростком. Прошло время, когда ваши «хорошо», «плохо», «так нельзя», «так нужно» были законом. Сейчас важнее привести рассуждения и аргументы, из которых станет понятно – хорошо или плохо, и так далее. Вы же взрослый, опытный, обрисуйте картину, из которой вашему юному собеседнику все станет понятно и без непререкаемых заявлений.
- Выслушивайте мнение подростка, даже если с ним не согласны и оно кажется глупым или неверным. Вы, во-первых, сможете узнать о том, как сейчас мыслит ваш ребенок и чем дышит. А во-вторых, перебивая, вы заставите его внутренне закрыться от восприятия ваших аргументов. Повторимся: проявляйте уважение к подростку, как ко взрослому, спор – не причина для грубости или бестактности. А высказать свои аргументы и мнение можно после того, как дослушаете.
- Никогда не показывайте подростку, что его проблемы – мелочь и пустяк. Потому что для него это не мелочь. Ваши дела ему тоже могут оказаться неинтересны и непонятны, но они же из-за этого пустяком не станут? Зато выслушивая внимательно, вы сохраните в подростке уверенность, что он для вас важен. Ну и вообще очень ценно быть в курсе дел своего ребенка.
- Все, что вам было доверено по секрету, все, что может заставить вашего ребенка стесняться и стыдиться, выдавать нельзя. Даже внутри семьи. Исключения: если это необходимо для решения проблемы. Сохраняя тайны подростка, вы в его глазах заслуживаете особого доверия, но, если вы осознанно выдали его секрет, доверие может уйти надолго.
- Хвалите от души и не жалея, когда есть за что, и немножко авансом. В глубине души любого подростка таится неуверенность, потому что он все еще находится в процессе становления личности. И ваша моральная поддержка лишней быть не может.
- Интересуйтесь тем, что важно для подростка. Его увлечения кажутся глупыми? Важнее что эти увлечения дают ему. Не разбираетесь в тонкостях, подробностях его увлечений? Спрашивайте, проявляйте искренний интерес, внимательно слушайте. Принимайте советы, если подросток в чем-то разбирается лучше. А ему будет приятно блеснуть компетенцией. Даже если совет не пригодился, подросток запомнит ваше уважение к его уму и знаниям и будет стараться оправдывать ваше доверие в другой раз.
- А вот подстраиваться под подростка, пытаясь вести себя и разговаривать, как он, не стоит. Даже взрослому человеку хочется видеть в своем родителе еще более взрослого, солидного, надежного. Будьте не молодящимся приятелем, подружкой, а именно папой или мамой, надежными, постоянными, умными.
Пример из практики
За разбором обратилась мама пятнадцатилетнего сына, с которым в последние год-полтора совершенно нарушился эмоциональный контакт. При рассмотрении удалось выяснить, что мама с сыном всегда находились в теплых и доверительных отношениях. А сейчас у молодого человека появились свои интересы и секреты, и мама восприняла это как угрозу доверию и любви сына.
С наставником они разобрали, почему в ней сложилось такое ощущение и как ей следует воспринимать стремление сына отдалиться. Как выяснилось, это был нормальный процесс обособления мальчика-подростка от матери, а ее стремление не отпускать сына от себя, заставляли его максимально утаивать свои реакции и таким образом отчуждаться еще сильнее.
После разбора женщина увидела ряд своих ошибок и стала строить общение с подростком на качественно новом уровне.
«Мастер Разборов» для семьи
Значительная часть разборов и уроков Инны Тлиашиновой посвящена отношениям между близкими людьми. Отношения между родителями и детьми в переходном возрасте не менее важны, чем между влюбленными или супругами. Пожалуй, даже в чем-то важнее. Ведь муж или любимый мужчина все-таки уже взрослый, а вот помочь своему ребенку повзрослеть и благополучно преодолеть переходный возраст гораздо важнее.
Родительская и педагогическая ответственность подразумевают быть в контакте и максимально полном понимании с подростком. На курсе «Мастер Разборов» вы найдете ответы на многие сложные вопросы в этой области. Мы поможем вам самостоятельно увидеть ситуацию во всей полноте и научим правильным алгоритмам и расстановкам. После обучения, вы также сможете делать разборы и помогать другим людям находить правильное общение с их детьми в переходном возрасте.
Можно бесплатно пройти начальную школу психологии при Академии. Для этого переходи по ссылке и забирай знания (чат-бот): https://clck.ru/RVRHu