В 32 года меня осенило.
Так жить нельзя.
Я мать, жена, дочь, да. А кто я без этого всего?
Какая я?
Я не знаю даже, чем хочу заниматься. Я не принадлежу себе, я живу чужую чью-то жизнь.
Мой первенец родился у «хорошей девочки», потому что «внучка хотим» бабушкам, и потому что «пора уже», часики тикают, и тд.
Не, я бы и в первом браке родила, часики уже тогда тикали, в 24-то года 😂
Но так как муж беспросветно пил (пиво литрами ежедневно), рожать от него как-то не хотелось. Через несколько лет я сменила мужа (как звучит, а? 😂) на того, от кого рожать хотелось. А потом поняла, что до безумия хочу второго ребёнка. Или он меня хочет ) в общем, мужа мы с ребёнком в свои планы не посвятили 🤪😝
И правильно сделали, потому что он был против🙈.
Но урок «если нельзя, но сильно хочется, то можно» был и так давно усвоен. Вся эта «правильная» жизнь мастерски учит скрывать и изворачиваться 🤷🏻♀️ Помните это, когда будете что-то запрещать своим детям 😂
В тот период я начала читать Ольгу Валяеву и всерьез увлеклась ведическим учением. Всю вторую беременность (и потом ещё пару лет) проходила в юбках, усиленно делая из себя добрую и красивую жену и пытаясь вдохнуть жизнь в свой брак, а в мужа - желание больше зарабатывать. Получалось с переменным успехом. Но и плюсы у этого периода были:
а) ношение длинных и не очень юбок действительно сказалось положительно на состоянии внутренних органов, женской энергии, или чего там ещё - беременность была беспроблемной, проблемы с мочевым пузырем и бесконечным приемом антибиотиков почти не повторялись.
б) читая в Ведах о божественной сути женщины, я училась себя уважать, любить, наряжать, покупать обновки хотя бы раз в месяц, пусть это были и недорогие наряды с алиэкспресс и масс-маркета. Училась уважать мнение мужа больше, чем своё эго. Училась молчать и терпеть (но это уже зря, конечно 😅).
Тем не менее, самым счастливым периодом для меня стал выход на работу, когда второму малышу исполнился год. Преподавание давало мне силы, уверенность и дополнительный доход - на маникюр, педикюр и новое хобби - танцы на пилоне.
Всю жизнь я мечтала танцевать, но маленькие гарнизоны, в которых мы жили, не давали возможность выбрать направление по душе. Однажды я увидела по тв выступление пилонисток - и пропала. 🙈 У меня даже мышцы дрожжали - так мне хотелось на этот «шест» забраться! И в 30 лет я доросла до того, чтобы разрешить себе эту мечту - и просто пойти и записаться на тренировку. Это опять же про страхи и ограничения в голове, помним, да?
И летала от счастья я ровно три месяца 😂 пока от усиленных тренировок у меня не сбился цикл и я не забеременела третьим ребёнком 🙈 с первой же недели, ещё не понимая, что произошло, я резко перестала «взлетать» на пилон. Не взлеталось. Со второй недели прессонекачалось и в упоре лёжа не отжималось. Меня накрыла депрессия. Совсем не так я представляла свою жизнь в ближайший год. А вопрос от мужа «Что делать будем?» я до сих пор ему простить не могу. Так же, как и маме - ее отношения тогда. Сколько я выслушала дряни всякой - дочь, прости их...
И меня, за мои эмоции.
Все покатилось под откос, и финансово, и в отношениях с мужем. Я мечтала о домашних родах 😅 но впала в жертву и ждала, что кто-нибудь мне уже разрешит делать то, что я хочу.
Не дождалась.
У нас всегда есть 2 руки для поддержки и помощи. Наши собственные. Всегда есть любящее сердце. Своё.
Помню об этом и действую.