В любых отношениях могут быть трудности. Мы ссоримся, миримся, обижаемся, прощаем… Все это нормально. Но дело в том, что в некоторых парах может присутствовать эмоциональное насилие, которое преследует одного из партнеров. Как выявить манипулятора-тирана, расскажем в этой статье.
Сначала он добрый и милый
Ваши отношения напоминают сказку. Он любит ту же музыку, что и вы, гуляет там, где вы любите проводить все свое свободное время. Понимаете друг друга с полуслова, ни о каком эмоциональном насилии речи идти не может. Вы быстро привязываетесь, конечно, почему нет, человек ведь хороший… Признаетесь друг другу в чувствах, становитесь парой, живете, не зная бед. Эмоционально вам очень хорошо: вы чувствуете, что защищены. Можете в любое время написать, позвонить, приехать, знаете, что вам никогда не откажут в разговоре и помощи. Иными словами, создается иллюзия спокойствия и достатка. Ни о каких ссорах и речи быть не может. Временные рамки здесь примерно одинаковы: на протяжении месяца вы живете, не зная тоски.
Первые манипуляции
В любой паре бывают разногласия, это нормально. Мы же все с вами люди. Вот вы ровно так же и думаете. Потом вы можете почувствовать, что что-то происходит. Вам больше не радуются так, как прежде, не с должным интересом слушают ваши рассказы, да и в целом ощущение бабочек пропадает. Но та эмоциональная связь, которая была заложена вначале, создает иллюзию «я все порчу сам». Вам кажется, что вы делаете неправильные вещи по отношению к своему партнеру, что теперь вы не так интересны, как были ранее. Настигает желание все исправить. Партнер относится к вам с снисхождением, но вы начинаете понимать: ваши эмоции больше не принадлежат вам. Ваше настроение напрямую теперь зависит от того, как будет манипулировать партнер. К сожалению, впасть в такого рода зависимость крайне просто.
Постоянные придирки не дают вам жить
Затем начинается самая долгая стадия. Вы полностью зависимы и не в силах взять себя в руки. Ваши интересы не совпадают даже не процент, но вместо того, чтобы уйти от изматывающих ссор и манипуляций, вы начинаете копаться в себе. Ваш идол – это ваш партнер. Он поставил себя так, что вы – его дополнение. И он будет решать, когда и что вы будете чувствовать и делать. Если он применит силу к вам, вы будете считать, что сами дали повод насилию. Но правда в том, что ни один повод не оправдывают ни физического, ни эмоционального насилия.
Конечно, вы не осознаете этого. Находясь в такой ситуации, вы больше не чувствуете себя полноценной личностью, а только частью партнера. Окружающие вас люди начинают замечать, что с вами происходит что-то страшное. Вы оправдываете своего партнера и его поведение, все больше закапываетесь в себе, ставите на алтарь ваших «идеальных» отношений самого дорогого в вашей жизни человека: себя.
Вы понимаете, что привязались
Помните, что эмоциональная связь никуда не уходит. Вам по-прежнему тяжело находиться без партнера, пусть он и причиняет вам боль, но вы этого не замечаете. Это чистого рода зависимость: вам плохо, но без него еще хуже, ведь теперь вы не ощущаете себя полноценным человеком. Вы – часть, а не целое. Так вы о себе думаете. Зависимость видна и другим: ваше поведение меняется на корню.
Мазохизм
Ссоры, которые с каждым днем становятся только больше и громче, ранят вас. В чем причина постоянного крика и истерик? Конечно, вы считаете, что виноваты вы. Ведь ваш партнер для вас идол, который старается для вас, а вы постоянно все портите своим поведением. И попытки измениться постоянно срываются: абьюзер постоянно находит новые лазейки для манипуляции вашим сознанием. Это происходит по кругу: ссора, самобичевание, исправление, новая манипуляция. И с каждым разом вы понимаете, что занимаетесь эмоциональным обслуживанием, то вам надоело такое отношение, вы искренне не понимаете причину ваших разногласий. Вернее, понимаете, что все делаете не так. Но как выйти из этого круга?
Во всем виноваты вы
Занявшись анализом ситуации, оказывается, что ваш партнер всегда становится тем, кто начинает любую ссору. Его не устраивает все в вас: ваше поведение, ваше отношение нему, ваше возможное неподчинение. Вы начинаете думать, что действительно заслужили все это, и не пытаетесь ничего изменить: только смотрите на своего «идеального абьюзера» и восхищаетесь им.
Постоянное повторение ситуации
Все эти этапы происходят по кругу. Временные рамки довольно ограничены: первый этап, когда у вас все хорошо, самый короткий. Дальше идет постоянная череда манипуляций и разложение вашей личности.
Как бороться с абьюзерами
Что делать, если узнали себя? Если поняли, что в любой, даже самой мелкой ссоре, виноваты всегда вы, а партнер выходит сухим из воды? Ответ один: бежать. Вам будет тяжело выйти из этой зависимости, но поверьте: лучше быть одному, чем с кем попало.
