Понимаете, вы плохо спите, пьете и депрессуете вовсе не из-за внешних причин! Причина всегда внутри, причина ВСЕГДА в нас самих.
Но чтобы разобраться с ситуацией по-настоящему, надо спрашивать не «почему она?», а «почему Я?»; не «как он мог?», а «как Я оказался в такой ситуации?». Вопросы всегда надо задавать не про других, а ПРО СЕБЯ! И искать на них ответы.
Про обиду
Вы должны понять важную вещь: мы все придумываем причину, по которой обижаемся, жалеем себя или испытываем чувство несправедливости. Это чувство селится в раннем детстве, нужен повод. У нас есть потребность в этих переживаниях.
Сильные люди с высокой самооценкой не обижаются.
Нужно переставать искать повод обидеться. Я однажды раз сидел в ресторане с дочерью, официанта нет 10 минут, я начинаю орать. Дочь мне говорит: «Пап, он не пытается навредить тебе, жизнь не крутится вокруг тебя. Он просто плохо работает. Ничего личного».
Про желания
Если у вас проблемы с понимаем того, что вы хотите, начните с малого. Садясь за стол, не начинайте есть, пока не решите, чего именно вам хочется, для начала в мелочах. Посвятите этому время, подумайте над тем, какой у вас любимый цвет, любимый фильм, книга… Мини или макси? Чай или кофе? Всмятку или в мешочек? Помните, что желания никак не связаны с рацио, логикой, «правильным выбором». Этот выбор не может быть неправильным.
Все мы завидуем людям, которые заходят в магазин, берут с вешалки вещь и сразу идут к кассе. И тут же у кассы переодеваются в новое. Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенность касается и всего остального в их жизни: профессии, места работы, места жительства, выбора партнера и марки автомобиля…
Как они такими выросли? Просто им с детства давали право голоса и право выбора, они с малых лет знали, что их желания значимы для других и для мира, что их желания адекватны и выполнимы, что их желания обычно материализуются! Поступайте так по отношению к своим детям, доверяйте им, и у них появится шанс…
Отбросьте сомнения. Делайте выбор
Придерживайтесь своих решений и уважайте их. Иначе так и будете всю жизнь болтаться во власти внутреннего конфликта между «наверное» и «не знаю».
Бороться с амбивалентностью можно, только задавшись целью доводить каждое свое желания (до абсурда) до его полной реализации. Решили – держитесь. Собрались с подругой в кино в восемь вечера, но вам позвонили и пригласили выпить? Нет, вы уже идете в кино и никакие «вновь открывшиеся обстоятельства» не могут служить причиной изменения в планах.
Принимая решения, руководствуйтесь в первую очередь критериями «хочу – не хочу» и в последнюю – «так правильно», «так эффективно». Ориентируйтесь на свои желания, интуицию, внутреннее чувство. Никакого рацио.
Мысли в нашей голове - нас не определяют
Для жизни в целом не имеет значения, что вы думаете, – имеет значение только то, что вы чувствуете, и то, что вы делаете.
Счастье
Счастье – это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии – во всем, в чем человек талантлив и что хочет попробовать.
О том как побороть неорганизованность
Неорганизованность и вообще весь хаос в жизни повторяют то, что у вас в голове. Когда вы приходите к кому-то в дом и там посреди комнаты валяются вещи, значит, этот человек так себя чувствует. Дело не в том, что его к этому приучили, — это внутренний мир. Чтобы проблему решить, нужно убрать из головы тревожность.
Про отношения в соцсетях
Общение в соцсетях снимает напряжение, но усиливает желание. И если это желание долго не удовлетворять, чувство одиночества только нарастает. Переговоры по телефону, переписка в Facebook и ВК, в WhatsApp или Skype хороши в том случае, если рано или поздно заканчиваются словами «УВИДИМСЯ ЗАВТРА».
Вы где живете? В реале или в виртуальном мире? Если первое – так и отношения нужно заводить тут, на поверхности, и с тем, кого можно пощупать. А если второе – у вас проблема.
Про любителей не своей жизни
Помимо общения в соцсетях есть еще тупое сидение в соцсетях. Просиживание. Многочасовое, многолетнее. И все знают, симптомом какого заболевания оно является – симптомом неудавшейся жизни. Полного провала. Недостатка реальных событий и реальных друзей. Нехватки радостей и смыслов. В своей жизни тухло – посмотрим на чужую и поживем в ней.
Это же касается и книг. Проблема с теми, кому литература заменяет «реал», кто еле досиживает на скучной работе, чтобы добежать до «читалки» или книги, и снова и снова с упоением погружается в воображаемые миры. Когда книга – украшение жизни, дополнение к ней – это нормально, а когда литература и есть жизнь – это уже диагноз. Книга должна дарить радость, а не помогать депортироваться из реальности. Если реальность невыносима, надо работать над тем, как сделать ее лучше, комфортнее, работать над своим восприятием, а не жать на Esc.
Над принятием себя - надо работать
Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.
Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.
Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость.
Научитесь ценить свое мнение. Свои желания. Свою внешность, какой бы она не была. Начните с этого, и все изменится. Я обещаю. И уважать себя – это не играть в «неприступность» и набивать себе цену.
Полюбите себя
По-настоящему любят не за внешность. Принимайте то, что вы делаете; считайтесь со своими решениями; запретите себе сравнивать себя с другими, в любом контексте — будь то история про внешность, наличие/отсутствие мужа, успех в карьере и т.д.
Полюбите то, что уже есть. То, что вы сделали. Не надо ставить себе оценки вообще. Не надо хвалить себя за какие-то достижения. Занимайтесь любимым делом и восхищайтесь тем, что выбираете не социальный успех в общепринятом представлении, а себя. Делайте то, что действительно хотите, а не только то, что полезно. Шаг за шагом идите к тому, что делает вас счастливой. И в конце-концов обретете себя.
Про внешность
Ваша внешность – это только ваша самооценка.
Даже если вы перекроите в себе абсолютно все, то все равно останетесь самой собой. Так может, лучше поработать над головой, а не над внешностью?
Отсюда вопрос: вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «Нет, ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.
Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» – вот в чем вопрос.
Высший пилотаж — видеть и ощущать себя прекрасной в любом состоянии.
Поверить в свою уникальность, перестать жалеть себя и понять, что соревнование, у кого красивее попа, проиграют все! Даже мисс мира состарится. А вот уверенных в себе победить практически невозможно.
Про отношения
На начальной стадии отношений вам обоим важно узнать друг друга, чтобы понять, действительно вы пара, или же вы разные люди. Говорите о своих увлечениях, о том, что вас радует или расстраивает, о вашем детстве, о друзьях и подругах, но не пытайтесь быть слишком хорошей, выставлять себя в лучшем свете. Всю жизнь на цыпочках не простоишь, а разочаровываться всегда больнее, чем изначально показать себя настоящую.
Секрет успешных счастливых отношений: взаимная искренность партнеров, честность, открытость. Будьте собой, и мужчина либо полюбит вас настоящую, либо не полюбит, но вам-то зачем человек, которому вы — прекрасная, естественная, уникальная — не нравитесь? Пусть идет своей дорогой и ищет свое счастье, а вы найдете свое.
Про любовь
На любовь влияет что угодно, но не три фактора: внешность, возраст и характер. Любят не за это, и уж тем более не за это и замуж берут.
Единственный способ вызвать у мужчины к себе чувства — быть собой.
В общем, в любви не надо никого обманывать. Полюбить должны именно тебя, вот прям как есть. А не твою роль. Без вариантов.
Нравится большинству здоровых, психически благополучных мужчин индивидуальность. И еще самодостаточность. Потому что мужчине хочется, чтобы его любили и не видели в нем функцию типа «он придет и решит мои проблемы». У многих женщин это прямо на лбу написано: хочу кого-то, неважно кого, чтобы взял замуж, снял жилье, купил машину и так далее. если их рассматривают искл в таком ключе, это как минимум оскорбительно. Он же тоже человек. У него свои черты характера, своя личность. Словом, есть за что любить.
Про невроз
Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно, после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! Для невротика это начало большой любви.
Про страх расставания
Ваш страх расставания неизбежно провоцирует партнера на пренебрежение и, возможно, агрессию. Это заложено в человеке на уровне инстинкта. Знаете, как с собакой – пока вы ее боитесь, она вас не уважает. А какая любовь, отношения, семья без уважения?
Тело никогда не врет
Сексом надо заниматься не за что-то, не для того, чтобы добиться от мужчины отношений, а просто потому, что вам хочется. И не заниматься, если не хочется. Речь о своих желаниях.
В плане секса у всех тоже вкусы свои. Но все мужчины любят, когда женщина уверена в себе. Когда ей нравятся ее формы, волосы, голос. Мужчин не возбуждают женщины, которые не любят свое тело, и скрыть эту неприязнь невозможно. Тебя будет выдавать походка, осанка, поза, которую ты принимаешь за столом. Так что запомни аксиому: мужчинам нравятся женщины, которые нравятся себе сами. Которые смотрят на себя в зеркало влюбленными глазами, а не ведут подсчет морщин.
Про "других"
Заново учитесь слушать и слышать себя, вместо того чтобы идти на поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуйте свои маленькие задумки, мечты, цели. Не бойтесь быть плохими в глазах «коллектива» – это же ваша жизнь! Окружающим по большому счету на вас наплевать – у них своя есть…
У тех, кто в себе уверен, со стабильной психикой и ясным пониманием, чего они хотят от жизни, нет потребности выяснять, что о них думают другие. Существует и обратная зависимость. Поэтому перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа – не спрашивать. И эту работу вам придется сделать.
Про работу
Если вы не хотите идти на работу, если четко делите время на рабочее и нерабочее, а жизнь – на зарабатывание денег и саму жизнь, вы не на своем месте.
Мой совет: выбирая профессию, прислушивайтесь не к здравому смыслу (своей мамы), а к своим эмоциям. Развивайте эмоциональную сферу вместо того, чтобы заниматься целеполаганием. «Поставить цель», «достичь цели» – желанием не является. А что является, вам и надо понять.
Если вам сегодня не хочется на работу – возьмите выходной. Если не хочется и завтра – возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра – меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень – это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.
Про психологию жертвы
Чувства обиды и унижения (ну, еще страха) – главные чувства человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом сразу! Нет! Он дает недовольству и обиде хорошенечко созреть, забродить. А потом ждет, чтоб этих обид накопилось побольше. Чтоб ими поупиваться. Дойти до края. И выступить потом в том смысле, что «сколько ж можно меня мучить?».
Надо ли говорить, что жертвы – вечно несчастливы и больны?
Надо научиться
• Говорить «НЕТ»;
• изживать желание нравиться всем;
• уважать свои эмоции и дышать полной грудью;
• любить себя и других;
• жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.
О роли самооценки
Низкая самооценка становится препятствием на пути к успешной карьере только тогда, когда человек не может реализоваться, найти себя. Начинается это еще в школе. Ребенок плохо учится, его шпыняют, он еле сдает выпускные экзамены и выбирает не профессию, к которой душа лежит, а вуз, в который есть шанс поступить. На работу устраивается по тому же ущербному принципу. Вакансия – попроще, еще на собеседовании работодателю становится ясно, что соискатель не уверен в себе, ни на что не претендует, что ему можно поручить рутину, свалить множество скучных обязанностей: ни жаловаться, ни тем более требовать большой зарплаты и должности он не будет. И вот человек соглашается на то, что ему не очень-то нравится. А чего сам хочет, даже и не знает по-настоящему…
Разберитесь сначала с собой
В счастливых встречах нет абсолютно ничего случайного. Своего идеального партнера встречают люди, которые к этой встрече готовы: они разобрались с собой, своими детскими травмами и комплексами, пережили и изжили жесткие неврозы, знают, чего хотят от жизни и противоположного пола, и у них нет серьезных конфликтов с самим собой.
Про тягу к наркотикам
Типичное поведение человека, которого кайф постепенно отпускает, а он любой ценой хочет продлить состояние опьянения. Потому что знает: протрезвев, он будет чувствовать и вести себя совершенно иначе.
Про совместную жизнь
В здоровой ситуации человек хочет жить вместе с любимым. И точка. Тут не «кому как нравится», а именно так. Любите? Значит, живете вместе! Все остальное – нездоровые, невротические отношения. Если вам говорят что-то другое: про «не готов», про гостевой или экстерриториальный брак – не ведитесь… Если вы сами боитесь совместной жизни, то хотя бы отдавайте себе отчет в том, что это невроз.
Не теряйте время: если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами: так сложились обстоятельства, по-другому пока никак. Обычно это история о том, что человеку не нужны реальные отношения, а просто приятно создать и поддерживать иллюзию, что они есть. У себя и партнера по переписке.
Про конфликты в отношениях
Муж не опускает сиденье унитаза не потому, что забывает, и не потому, что уверен – его миссия зарабатывать деньги, а унитаз – дело десятое… Нет же! Просто его не устраивает его жена. А делая назло, он выражает свою агрессию.
Любой конфликт и любая проблема межличностных отношений – это всегда проекция отношения человека к себе и своей жизни. Низкая самооценка, неприятие себя, неудовлетворенность собой, ЛЮБЫЕ внутренние конфликты человек естественным образом транслирует на того, с кем живет.
История про уверенность
Ко мне как-то ветеринар и говорит: «Сейчас будем мерить коту температуру, вставим ему градусник в задний проход, а потом впрыснем лекарство шприцем в рот».
Я говорю: «Ничего я с ним делать не собираюсь. Он же меня порвет!»
Но ветеринар объяснил, что если кот будет меня кусать и царапать, то вовсе не от того, что плохо ко мне относится. Он меня обожает. Он просто жить хочет! Чувствует мою неуверенность и понимает, что вечер перестает быть томным. «Вы боитесь, и он тоже начинает бояться за свою жизнь, – сказал ветеринар. – Надо взять его крепкой рукой, показать ему, что вы – человек сильный и его не боитесь, и вообще ничего не боитесь». С котом это сработало. С подростками примерно та же история.
Подросток не уверен во всем: в себе, в людях, окружающем мире. А если и вы уверенность не излучаете, то его истерика накладывается на вашу. И ситуация усугубляется… Он со своими страхами не справляется, а что ему с родительскими-то делать? Кстати, ваша неуверенность проявляется чаще всего косвенно – не в самих словах, а в том, как вы разговариваете, как себя ведете в некоторых ситуациях. А ребенок все считывает.
И наоборот, если подросток чувствует, что у вас есть четкая концепция взаимоотношений, что вы понимаете, что делаете, что вы уверенно «держите крепкой рукой» – он успокоится. И жить – и ему, и вам – будет полегче.
Про общении с детьми
«Избила» – это недопустимо. Никогда, ни при каких обстоятельствах бить ребенка нельзя. Ни воровство, ни любой другой детский проступок не может служить оправданием вашей агрессии и рукоприкладства. И в первую очередь вам надо разбираться с этими проявлениями. Разбираться с помощью психолога, а возможно, даже психиатра. Заодно потренируете навыки контроля над эмоциями.
Здоровая ситуация, когда мать с нетерпением (и ни в чем себя не обвиняя) предвкушает, как она обнимет дочку или сына, спешит с работы домой. С работы, где она реализуется, общается, получает удовлетворение и где она успевает по ребенку соскучиться.
Дело в том, что, когда мать сама сомневается, что поступает правильно, и сама себя все время за что-то ругает, пусть и не вслух, у ребенка появляется масса возможностей для манипулирования. И при этом он чувствует себя неуверенно, сам себя накручивает, психика расшатывается… А вот если мать уверенно и спокойно говорит, что иначе не могла, он успокаивается и принимает ситуацию как есть. Еще и посочувствует вам, если вы задерживаетесь.
Просто выслушивать.
– Самое правильное, самое важное и, наверное, самое трудное – научить ребенка любить свою внешность просто за то, что это ЕГО УНИКАЛЬНАЯ внешность. И такой больше нет ни у кого. И отучить жалеть себя и жаловаться.
Влияние детства
– Если в детстве с вами обращались не очень хорошо или даже не со зла допускали ошибки в воспитании и общении – это обязательно сказывается на вашем отношении к жизни. Из него уходит главное – ощущение безопасности, и оно становится невротическим.
А что такое здоровые отношения с действительностью, вы даже не подозреваете. У вас – детская психотравма.
Если вы:
– не способны доверять кому бы то ни было;
– не умеете выражать свои чувства;
– эмоционально подавлены («Я не могу влюбиться», «Я ничего не чувствую»);
– не можете реализоваться ни в семье, ни в профессии;
– не хотите (или боитесь) заводить детей;
– у вас склонность к депрессиям и т. д.,
возможно, все это последствия детской психотравмы.
Важно, чтобы вы знали, что не должны всю жизнь расплачиваться за свое несчастное детство. И почти всё поправимо.
Про общение с родителями
– Общаться с кем бы то ни было, в том числе и с родителями надо только на своих условиях. Не конфликтовать, не хамить, не прекращать общение. Если вас что-то не устраивает – говорить об этом сразу. С собственными родителями проделать это сложнее всего, но и важнее всего.
– Если проблема взаимоотношений с родителями не решена, вы не сможете вырасти. Так как будете считать, что все ваши проблемы из-за плохих папы с мамой. А взрослый человек осознает, что все проблемы – в нем самом. И начинает их решать.
Перерасти родителей психологически – вот наша задача.
Сказать «нет» начальству и не испортить отношения
— У человека, который говорит «нет», высокая самооценка, он не думает, что должен всем нравиться, и не боится потерять деньги, работу или расположение начальства. Если появляются мысли «так нехорошо», «люди обидятся», у вас проблемы. С самооценкой. Но тут важно помнить следующее: люди, которые прогибаются, как правило, никому не нравятся. От того, что вы не будете говорить «нет», к вам не станут лучше относиться. А вот если будете, возможно, и не полюбят, но наверняка зауважают.
Страх — это то, что убивает в человеке человека.
Как не бояться сменить работу
— Лучший работник — тревожный. Он и никуда не уйдет, потому что боится, и все десять раз переделает, и даже предложит несколько вариантов. Чтобы сменить работу, вы должны знать, откуда вы возьмете деньги, когда у вас ее не будет. Что вас пугает? Неопределенность и неизвестность. Вы не знаете, что с вами будет, что станете делать. Но как только вы находите ответы на эти вопросы, вы спокойно ищете новое место и уходите.
Как найти себя в профессии
— Для того чтобы понимать свои желания, нужно по ним жить. Постоянно спрашивать себя, чего вы хотите в этот самый момент. То есть, элементарно, не есть яичницу на завтрак на автомате. А спросить себя: чего я хочу? Еда и одежда — это низшие сферы, работа — более высокая. Поэтому сначала учимся понимать свои желания на бытовом уровне, потом переходим дальше и разбираемся с работой.
Ты делаешь все отлично, но в бизнесе все равно хочется большего. Как не чувствовать вины?
— Жизнь так устроена, что чем больше вы делаете, тем вы успешнее. Но делать нужно то, что вы хотите, и не пытаться успеть все. Однако многие так почему-то живут: ставят цели, реализуют их. И у них при этом такое чувство, что все равно ничего не делают и жизнь проходит мимо. Это невроз, не связанный с работой: проблема только в тревоге, и работать тут нужно с психологом. Запомните: вам не нужно никуда гнаться. Не дергайтесь, позвольте себе пропустить важный звонок. И делайте только то, что хотите и сколько хотите.
Главные правила:
1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.
Спасибо тем, кто дочитал! Надеюсь, было полезно!)