Многие люди часто слышали ребенком, что ты должен вести себя хорошо и тебе должно все нравиться, мы должны быть "милыми"и покладистыми. Однако, если мы попытаемся воплотить эту аксиому, возникнет разочарование и ощущение того, что многие люди используют тебя. Мы попадаем в ловушку слишком "милого"поведения.
Как мы можем наладить добрые отношения с другими и в то же время заботиться о себе?
В чем синдром слишком "милого" поведения?
Согласно книге "Пять сожалений умирающих" медсестры Брони Уэй, пациенты обычно сожалеют, "что не имели смелости жить своей жизнью и жили, чтобы оправдать ожидания других" , "Что они не проводили больше времени со своей семьей, сидели на работе слишком много" и "что в них не было мужества выражать свои чувства и они морально себя душили в угоду другим (" Обман. Как исцелить себя ", Катажина Гровец, гид психологической политики, т. 20, "Психотерапия для кого, с кем?" )
Иными словами, эти люди сожалеют, что не были настойчивыми. В то же время речь идет не только об отказе от нежелательных просьб, но и о (и отстаивание) ваших границ, требуя уважения, партнерства и взаимности в отношениях, а также возможность открыто говорить о своих чувствах, потребностях и ожиданиях. Бывает и так, что «слишком милый» человек даже не может принять комплимент, и вместо того, чтобы радостно поблагодарить, он отнекивается, молчит, робеет, что эффективно отбивает окружающих людей от того, чтобы его хвалить и ценить.
Бывает, что такие люди даже не могут представить другим свои квалификации или успехи, так как боятся, что из-за этого другие будут плохо себя чувствовать. Работая с клиентами в рамках моего тренинга по карьере, мне приходилось много раз сталкиваться с людьми, которые не могли представить свои достижения и сильные стороны во время интервью или оценок. Ведь они убеждены, что, говоря это, они будут " хвастаться" и будут плохо приняты рекрутерами либо начальством.
К сожалению, этот подход обычно поворачивается против них, потому что они бледные по сравнению с сотрудниками, которые могут показать себя положительно ...
Каждая функция в избытке перестает быть преимуществом и начинает создавать проблемы. Так бывает, например, с амбициями, которые очень полезны до определенной потолка, так как это мотивирует к большим усилиям и желанию развиваться. С другой стороны, чрезмерные амбиции вызывают негативные последствия, например, преследование цели " не смотря, ни на что", перфекционизм или невозможность наслаждаться успехом.
Аналогично этому, быть "слишком милым". Быть хорошим, несомненно, гарантирует очень позитивное отношение. Приятных людей обычно больше любят, они вызывают сочувствие, доброту и желание поддерживать с ними отношения. Поведя себя непринужденно и открыто, мы часто можем получить больше, чем приняв другие стратегии (например, конфронтацию). Однако бывает, что кто-то "слишком милый" и имеет проблемы из-за этого ...
Британский психолог Вентер Марсан посвятил книгу "Быть хорошим проклятие" этому синдрому. Как поясняет Марсан: "Ребята, боятся, что другие перестанут любить их, если они не согласны, помогать в любое время дня и ночи и помнят собственные нужды".
Откуда берется синдром слишком "милого"?
Люди ставят свои потребности и цели в самый конец, поэтому они вряд ли достигают их. С одной стороны, они убеждены, что другие важнее их, а с другой - что они не заслуживают взаимности в своих отношениях. Такое отношение может быть связано с различными причинами. Чаще всего с низкой самооценкой, комплексами и убеждениями, что они вряд ли "социально привлекательные", поэтому никто не захочет поддерживать с ними отношения на равных.
Они считают, что, чтобы получить признание и принадлежность, они должны принести в жертву себя и оправдать ожидания других. Например если в детстве их критиковали и в лучшем случае они получили только условную любовь (т.е. "я люблю только тебя,а не соседского ребенка, если ты соответствуешь моим ожиданиям и делаешь то, что я хочу"), ты будешь особенно чувствителен к страху отклонения, критики и низкой самооценки. Это может быть то же самое, что и эмоциональный шантаж и вызывает постоянную вину или невыполнение детских амбиций. Невозможность что-то выполнить - часто использовалась в детстве, в шантаже.
Но ведь мы сейчас все, повзрослев чего-то ожидаем, от окружающего общества, от жизни, от погоды и так далее. Но ведь мы, "не рвем волосы" на своей голове от того, что ожидали солнечный день, а вместо него получили дождь, или вдруг часто опаздываем на работу из за пробок.
В целом жизнь взрослого человека-это череда небольших разочарований в планах, и так странно тогда возлагать на детей непомерные надежды и сравнения, если мы не исполняем своих. Было бы крайне поучительно если бы дети тоже стали сравнивать таких "взрослых" в ответ, с людьми добившимися куда большего и в зарплате, и в жизни, и в хобби, и в отдыхе.
Продолжение статьи читайте здесь...
Подписывайтесь на канал) будет много интересного.