Из всех искусств для нас важнейшим является пожрать
Видит бог - я долго терпел.
Эти ваши интернеты просто таки забиты всякой кулинарией.
При всем моем безграничном уважении к женщинам, две вещи им по жизни не даются в принципе: женщины не умеют гладить мужские рубашки и готовить мясные блюда. Я не имею в виду тупо пожарить котлеты - все эти элементарные мамины рецепты, которыми напичкали русских женщин в детстве, чтобы девочка зарубила на всю жизнь что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок... ". Я имею в виду высокое - полёт фантазии, отход от обыденной догмы, поэзию и сень струй.
И пример той же Белоники в цветах и красках показывает, что вон как Лев Евгеньич мается сколько труда нужно приложить, чтобы вырваться из душных оков советской традиции.
Но в конце концов терпелка у меня не из палладия.
Итак,- Чили, еда суровых американских ковбоев.
Нам понадобится:
Говядина - берём самую дешёвую и жилистую. Так надо.
Овощи - лук, чеснок, сладкий пэрчик (непринципиально, но хуже не будет), перец халапеньо, перец чипотле в соусе адобо, банку помидоров, зелень селантро (он же кориандр, она же кинза).
Специи - молотый кориандр и кумин.
Вопреки распространённому заблуждению фасоль в чили отсутствует. Её вполне можно подать в качестве гарнира, но в общий котёл её ложат только лохи.
Помидоры в банках лучше живых, если только живые не с вашего огорода. Все помидоры для супермаркета собирают ещё практически зелёными (чтобы доехали), а те что успели созреть на грядках - там же закатывают в банки. Вот и делай выводы.
Халапеньо и чипотле - обязательно, без них чили не чили, а унылое говно. Если у вас в стране они их не продают, то это ваши проблемы. Также чили должны быть острыми. Если вы острое не едите - дальше можно не читать.
Для начала сильно накаляем толстую чугуниевую посуду с парой ложек растительного масла. Соевое, рапсовое - подойдет, оливковое, подсолнечное - нет: у них низкая температура горения, задымите всю квартиру нахер.
Следующий этап - архиважный, на который у женщин никогда не хватает терпения (отсюда - лёгкая критика выше). Состоит он в правильном обжаривании мяса.
Сырое мясо вкуса не имеет - что кабан, что корова - один хрен. Поэтому его сначала обжаривают на очень сильно раскалённой сковороде. И делать это нужно маленькими партиями, чтобы температура поверхности не упала и мясо не начало вариться в собственном соку. Варёное мясо - нонсенс. Мясо варят те, кто его не любит. Порядошные пацаны даже суп варят из предварительно правильно обжаренного мяса.
Очень легко понять, когда мясо пора переворачивать - оно само отлипает от сковороды. Процесс этот называется "карамелизацией" - белок сворачивается и поверхность мяса сжимается. Именно карамелизация протеинов в мясе придаёт говядине вкус говядины, свинине - свинины, баранине - баранины, и т.д.
Вот так мы терпеливо, в несколько приёмов, пережариваем наше мясо.
Если этого не сделать, то считай мясо вы испортили, его можно выкидывать. Время потрачено впустую. А ведь принято считать, что мальчики прекращают заниматься онанизмом по достижении совершеннолетия. Вобщем - зови жену, пусть она тебе котлеты пожарит. И не звони мне больше, знать тебя, урода, не хочу.
Дальше режем лук. Тут стоит развеять ещё одно заблуждение, вбитое намертво в голову каждой советской женщине: лук нужно резать колечками.
Единственный случай, когда лук нужно и должно резать колечками - на селёдочку и сверху их обоих окропить подсолнечным маслицем. Всё. (Не, ну представь: далеко в степи у костра сидят американские ковбои и под заунывную песню режут лук колечками. Ну чо, вижу - самой же смешно.
Кидаем на сковородку, огонь мы после мяса поубавили. Перемешивать не забываем.
Дальше - пэрцы. Сладкие перцы (особенно зелёные) - неотъемлемая часть кулинарии американского юга. Например в Луизиане лук-перец-сельдерей называют "святой троицей", без которой нет Cajun кулинарии. Но мы с вами в Техасе и Нью Мексико, поэтому отсутсвие сельдерея вполне оправдано.
Из халапеньо выдираем прожилки и семена, а то можно и коньки отбросить. Не забываем после помыть руки с мылом раз пять, прежде чем протирать глаза или ковырять в носу (опять же - коньки).
Бросаем обоих к луку. Не забываем перемешивать
Под занавес крупно рубим чеснок и вскрываем банку с чипотлями.
Вытаскиваем пару-тройку, рубим и вместе с соусом кидаем в сковородку.
Теперь специи - кориандр и кумин. Не жмотимся, кидаем от души, по паре столовых ложек с горкой - для себя ж готовим, хуле. Для гостей жена котлет нажарит.
Всё перемешиваем и даём специям прокалиться - запах по дому пошёл душевный.
Заливаем всё помидорами из банки и в догонку давим сок пары лимонов - лимонный сок поможет отскребсти пригоревший протеин ото дна и поспособствует скорейшему размягчению мяса. Мы же мясо купили самое жёсткое, помнишь? Можно конечно плеснуть уксуса, но это не аутентично. Ты хоть раз видел американского ковбоя, летящего по степи - тубу-дум-тубу-дым - с бутылкой уксуса в кармане? Ну вот и я не видел. А спиздить по дороге на пастбище пару лимонов - это по-пацански, это допускается.
Солим и закидываем взад мясо.
Перемешали, крышечкой накрыли и на мааааленький огонёк перевели. И всё, отошли на пару часов. Под крышку не лезем. Не, ну чё не понятно? Сказано - не лезем, пусть томится.
Можно пока помыть посуду и налить себе любимой газировки.
Два часа минуло, открываем, достаём картофеледавку....
и давим мясо до волокон, до элементарных частиц. Ежели всё было сделано по уму, то мясо само распадётся.
Всё, чили готов (готово, готова - кому как нравится, в английском языке родов нет).
Подаём к столу. Тут эта, некоторые тонкости и соображения.
Во-первых мелко режем зелень кориандра (она же селантро, она же кинза). На американском юге и в Мексике без селантро есть не принято. Да и вообще - в любых культурных домах без кинзы есть не принято. Ибо сказано в Писании: "Да идут в жопу хулящие кориандр!"
Во-вторых блюдо весьма острое, но без этого нельзя. Поэтому для нейтрализации чили следует подавать с чем-либо нейтральным. Традиционно - салат и фасоль. В данном случае я захерачил кускус обыкновенный и порезал салат (салат на юге - наше всё). Можно также поиграть в мексиканцев - нарезать салата, туда же ложку сметаны, всё посыпать тёртым сыром Монтеррей Жак и завернуть всё это дело в тёплую тортию. Типа - буррито. Но это уже понты.
И будет вам щастье.
автор сего опуса Всеволод Рыбкин