Если я вас разочаровал, это ваша проблема...
В предыдущей, первой части статьи мы разобрали, что комплекс зависимости от чужого мнения и излишней ответственности за чувства других людей, в большинстве случаев пришел к нам из детства, от наших родных.
Профессор Дэвид Д. Бернс-всемирно известный когнитивно-поведенческий психотерапевт и психиатр, посвящает много внимания саморазрушительной последствием сосредоточения внимания на удовлетворении ожиданий других, в книге "Радость жизни, или как преодолеть депрессию. Терапия настроения». Комплекс приводит к многочисленным проблемам. Прежде всего, мы делаем свою самооценку зависимой от того, что о нас думают другие.
- Разрушительное влияние комплекса на нас, манипуляции нами.
Пока мы «молодцы» (слышим похвалу, свидетельствующую о привязанности), мы чувствуем гордость за себя, наша самооценка растет, мы чувствуем себя прекрасно. Но, как только нас перестают ценить, наша самооценка разваливается на маленький кусочки... Мы начинаем чувствовать себя слабыми, некомпетентными, покинутыми. Мы настолько заботимся о получении «похвалы», что мы готовы на все. Мы делаем неблагоприятные для нас вещи. Мы стараемся вернуть себе одобрение любой ценой. Мы можем войти в роль "спасителя", что приводит ко многим негативным последствиям (об этом я пишу в статье "разные причины взять роль спасителя").
Мы становимся особенно уязвимыми к эмоциональному шантажу, угрозам отказа от нас. Если в нашем окружении есть манипулятор, он ловко использует нашу потребность в принятии и поставить перед нами большие задачи. Он никогда не будет полностью удовлетворен тем, что мы уже сделали для него. Он пообещает любовь, милость, чувство принадлежности - но только тогда, когда мы сделаем для него следующее...
Часто под словами "Я в тебе разочарован" скрывается манипуляция, попытка заставить нас подчиняться через угрозу отказа от нас. Или производная от слишком высоких стандартов, которые другой человек хочет навязать нам, тем самым обрекая нас на неизбежный провал...
Как разумно пишет проф. Бернс: "Если другой человек чувствует разочарование в тебе, это действительно его вина, потому что у него нереальные ожидания - и все же каждый человек, просто человек".
Мотивы людей использовать нас, как не попасть в ловушку.
Если мы не пытаемся оправдать такие глупые ожидания, нам не надо будет злиться и защищаться, когда мы сделаем ошибку - нам не надо будет стесняться и стыдиться. Выбор прост: вы можете либо попытаться стремиться к перфекционизму и оказаться несчастным человеком, либо согласиться на вашу человечность-определение которой включает в себя несовершенство, и вы почувствуете себя сильнее.
В следующий раз, когда кто-нибудь скажет вам, что вы его подвели, подумайте о достоинствах этого утверждения и намерения собеседника.
- Речь идет о том, чтобы помочь вам расти и использовать свой потенциал лучше?
- Вы действительно не выполняли обещание или что-то сделали не так?
- Или, может, он хочет тебе навредить, поколебать самооценку, заставить тебя действовать плохо?
Надежды, которые нам навязывают, - это бремя. Они тянут нас вниз. Люди потребители делают так, что мы постоянно чувствуем себя недостаточно компетентным / трудолюбивым / инициативным/ не беспокоимся о них и т.д. В коучинге придается большое значение правильному поставлению целей. Одним из критериев является то, что цель можно достичь не навредив себе (так называемая экология целей). Между тем, бывает, что наша окружающая среда ставит перед нами цели, которые находятся за пределами нашей досягаемости (даже если они могут быть достигнуты другими людьми) или те, которые вредят нам (например, добиться продвижения, ценой собственного здоровья).
Вспомним также, что часто ожидания наших близких вытекающие из их несбывшихся мечтаний, больных амбиций или даже желания построить высокую социальную позицию на основе достижений детей или супругов (а не собственных). Мы имеем дело с такой ситуацией, например, если отец, который не дошел до профессии в медицине, толкает своего ребенка стать врачом, хотя его не интересует эта профессия. Точно так же, когда матери заставляют своих детей участвовать в конкурсах красоты,ходить на уроки балета или скрипке, чтобы они могли похвастаться старательными, красивыми, талантливыми детьми (хотя детям не нравятся эти занятия)...
Наше удовольствие будет постоянно колебаться в зависимости от симпатии окружающих людей. Это приведет к перепаду настроения - от распирания гордости, когда нас хвалят, к ощущению безнадежности, когда кто-то критикует нас (или даже ненавидит). Наша самооценка будет основываться на мнении других, а не на собственных суждениях о себе. И это весьма субъективный "путь в никуда"...