Из цикла "Женские несчастья"

Вместо предисловия

Я снова раскрываю бук. Хотя прошло около четверти часа… О, как тянет на лирику! Что вместо «пятнадцати минут» употребляю книжные «четверть часа»!

Хотелось написать в стихах. Но чувства не хотят ложиться в ямб. Им подавай витиеватый амфибрахий! Да и рифмуется как-то глупо, стандартно. Клишеобразно. А хотелось бы глубоких чувств.

Весна. Бессонница. В принципе, привычное состояние для меня.

Давно же я не писала. Ох, давно…

Мысли как пьяная обезьяна с гранатой. Сумбурно-гротескно-ироничны.

Задумалась о своем одиночестве.

С одной стороны, я им не обременена. Люди иногда поднадоедают, я устаю от них, они - от меня. Но сейчас… чувствую свою бесполезность. У людей, других людей, НЕменя, что-то происходит. Или это просто видимость. И у них всё то же самое, что и у меня – ничего.

Кстати, такое чувство не впервые. Виною в том праздники. Горько быть одной в праздники. В такие дни я стараюсь не думать об одиночестве, что-то делаю. Но делать что-то всё время не получается. Начинаю задумываться. Разговаривать. Сама с собой. Вслух. Это плохо. Пытаюсь себя заткнуть.

Теперь свои расползающиеся из головы мысли скажу через клавиатуру в монитор.

Мудрость

Весна. К вечеру с неба посыпали пушистые хлопья сказочного снега. Весна по календарю. А так – еще зима. Который день в голове вертятся строчки: «Зимааа не даааром злится – прошла еёоо порааа! Веснааа в окнооо стучится и гооонит со дворааа!»

С утра праздник – телефон разрывается от приходящих смсок. Приятно. Даже подарки были. Но не сегодня. Они были вчера, в прошлую субботу. Может, будут завтра или потом… А сегодня ни одного подарка. Считаю, что это преступление. Невероятное свинство – НЕ ДАРИТЬ подарков в праздник. Наверно, ко мне уже пришла старость. Или она совсем рядом. Раньше я не замечала таких глупостей. Важен не подарок, а внимание. Да, как нам часто нужно внимание! Что мы, люди, только не делаем, чтобы привлечь внимание других людей!

Когда-то, очень давно, еще в прошлом веке, я училась в школе. И мы считали себя очень умными. И не прощали обиды никому. Хотя обижаться стоило на нас. Но тогда мы посчитали, что обижаться нам нужно. И не подарили подарка. Ни ДО праздника, ни ПОСЛЕ. Это так мерзко, быть обделенным в праздник. Она осталась обделенной. Может, она этого уже и не вспомнит. Не потому, что старая, а потому, что мудрая. А я помню. И мне стыдно до слез. Потому что нельзя в праздник без подарка. И не если сама его себе купила. Можно похвастаться подругам, посмеяться, бравируя своей независимостью. А в душе-то, что говориться, кошки?..

Сколько раз мы врем сами себе? Врем… Не хорошо врать другим. Но так получается. От этого не уйдешь. А от себя не уйдешь. Поэтому врать себе – глупо. Вот сидишь сама с собой и сама себе говоришь: Да к чему эти подарки? - Действительно, ни к чему, деньги целее. – И праздник любой не отличается от любого другого дня. – Да-да, не отличается… А сама сидишь и хочешь цветы. Как я люблю, когда мне дарят цветы! Просто так. Почему не дарят цветов на праздники? Преступление не дарить цветов женщинам. Ведь в календаре столько праздников: Новый год, 8 Марта, 1 сентября, День учителя. Мой день рождения. Мне дарят только на день рождения. Это всегда приятно. А в другие дни почти никогда. Сегодня никто мне цветов не подарил. Даже я себе их не подарила. Забыла. Забыла, что я очень люблю, когда мне дарят цветы. Потому что не хотела сегодня с собой разговаривать. Чтобы не расплакаться от безысходной ненужности. Сегодня всех поздравляла по смс, убиралась в комнате, стирала, перекладывала вещи, считала расходы за прошедший месяц, ходила в магазин, сидела в сети… Только чтобы себя не слышать. Чтобы не помнить о празднике! Чтобы забыть о подарках!

А сейчас можно вспомнить. Потому что праздник прошел. Ночь другого дня. Можно пореветь. Пожалеть себя и поненавидеть. Можно вспомнить, что цветы никто не подарил. И уже не подарит. Ведь праздник прошел. А потом забыть про всё. Стать мудрой.