Осенью особенно хочется любви. Любви, тепла, обнимашек. Заботы в виде чая на тумбочке рядом с кроватью, шуточек-подколок, ходить вместе по парку, шурша листиками и взявшись за руки. Вспоминать, как это - когда вы были только вдвоем и у вас не было детей.
В каждом из нас живет недолюбленный ребенок. Которого нужно дообнимать, дослушать, додать тепла и заботы. И часто этот ребенок обижается, дуется, требует безусловной любви в ответ на свои шалости и выходки. «А я тебя вот так вот обзову, а ты покажи-ка, любишь меня или нет? Ах, ты мне так не разрешаешь?! Ну все, я обиделся, я пошел, не буду с тобой дружить!!!»
Все мы слышали, что нельзя долюбить себя с помощью другого человека. Что только мы сами можем додать себе то, что в детстве недодали родители, и бесполезно требовать это у мужа, детей, подруги и котика. Но так хочется. Так хочется, чтобы обняли, укутали в уютный плед из слов и заботы, отодвинули в дальний угол все проблемы, принесли интересную книжку и вкусняшку.
Невозможно быть всегда сильным, мудрым, понимающим и всезнающим. Дающим себе любовь, заботу и умеющим отложить все проблемы на потом. Сначала - кислородную маску на себя, потом - на ребенка. Они, эти проблемы, обретают невиданную силу, как только защитный барьер осознанности, любви к себе, понимания и принятия ослабевает. Прямо как защитный купол Хогвартса при массовом нападении Волан-де-Морта и его приспешников (кто в курсе, тот поймет).
Вот ты смотришь на то, как осуждение, обида, зависть, злость бьются о прозрачный купол над твоей головой, показываешь им язык и думаешь, что это вот все - больше не твой мир. Смеешься, хохочешь, радуешься жизни, купаешься в любви близкого человека. И вот ты моргнул, услышал слово, ударившее в больное, в никак не зарастающую рану, и все. В защитном куполе образовались зияющие дыры. И вот ты уже лежишь пластом, без сил, без капли энергии и тебе хочется плакать, выть от злости и бессилия, либо - безучастно молчать, листать ленты соцсетей до звездочек в глазах. Потом уснуть - проснуться и долго, несколько часов смотреть в окно на серое небо, полуголую ветку дерева и мучительно искать смысл встать с кровати в новый день. И ладно еще, если у есть возможность поваляться в депрессии пару дней, в одиночестве, чтобы никто не трогал, разобраться в том, что хочется и начать все по новой. А как быть, если сверху на этой депрессии еще прыгают и орут парочка детей, которые в такие моменты начинают безостановочно ругаться друг с другом, драться, требовать вашего внимания каждые 2-3 минуты, отказываться есть, пить, спать, играть. И ныть-ныть-ныть-ныть?
Когда у тебя такие эмоциональные качели, до крика, до слез, до боли хочется, чтобы из ниоткуда протянулась рука помощи, вытащила, погладила по голове, чтобы дали дружеский пинок под зад и замотивировали идти дальше. Мозг откатывается до состояния того самого недолюбленного ребенка и становится неспособным на осознанные действия. Им - и мозгу и внутреннему ребенку нужны мама или папа, которые обнимут и наполнят безусловной любовью.
Как же хочется зарыться в подушку и рыдать от обиды и злости на весь мир, как шестилетка, посылая во вселенную сигнал: «Вооооот же я тут плачу!!! Почему вы все не видите? Не бежите меня спасать и утешать?»
В таком состоянии очень легко стать зависимым от чужого мнения, настроения. Искать одобрения вовне, потому что когда ты делаешь что-то для другого, делаешь даже то, что ты делать не хочешь, тебя хвалят = тебя любят. Легко стать зависимым от доброты, ласки, любви близкого человека и мучительно переживать ссоры или размолвки - потому что в этот момент с раны недолюбленности срывается пластырь сторонней любви и рана опять начинает кровоточить и болеть. И мозг мечется туда - сюда: он хочет любви, тепла и покоя. И потому ищет оправдания поступкам того, кто сделал вам больно и обвинить вас самого в том, что вы сделали что-то такое, приведшее к неудовольствию близкого человека. Нечего было выёживаться и делать как хотелось. Сиди вот теперь… Плачь!
Поэтому… Учимся любить себя. Сами. Обнимать внутри маленькую Машеньку, Людочку или Костика. Понять, что никто точно не умрет, если семья позавтракает, пообедает и поужинает пельменями. Или не поужинает. Если самостоятельно купающийся ребенок превратит ванну в бассейн. Зато - у вас было целых 15-20-30 минут относительной тишины и вас никто не трогал. Можно выйти в дождливый осенний день, пошуршать мокрой листвой и поплакать от души. Минут 15. По таймеру. Или поорать, выпуская накопившуюся боль. И пофигу, что рядом испугалась собачница на пару с собакой. Если полегчало, вдвойне пофигу.
Можно полежать в пледе и почитать книжку, отправив детей посмотреть мультики. В общем, делать то, что хочется. И не делать то, что не хочется делать совсем. Мыть посуду, например. Или вытирать пыль.
Учимся любить себя. Сами наклеивать пластыри на свои раны. Не давать тыкать в эти раны палочками чужих обид, подозрений и осуждений. Надевать маску в первую очередь на себя. И потом уже помогать и светить окружающим. Женщина без ресурса - пустая оболочка с потухшим взглядом. Нервная, дёрганная. Любовь к себе - это не про эгоизм. Это про то, чтобы быть счастливой. Чтобы радовать себя саму. Тортиком перед сном (без чувства последующей вины), интересной книжкой в выходной день, умением говорить «нет» и «не хочу», даже если эти слова вызовут неудовольствие окружающих. Любовь к себе - это про честность с самой собой. Про то, что ответственность за нашу жизнь, настроение, поступки и их последствия лежит на нас самих. Не на Кате, Мише, маме, детях, муже или свекрови - на нас самих.
Учимся любить себя, каждый день, каждую минуту. Разрешаем себе быть всякой - и веселой, и выгоревшей, и возродившейся как птица феникс. Злиться, хохотать, капризничать, проспать, лениться, дурачиться. Давать себе самой то, что хочется. Слушать голос внутри. Это все пройдет. Это потому что осень. Потому что очень хочется любви, тепла, обнимашек и заботы.