Наверно, именно так стоило назвать канал. Но, фильм с таким названием, к сожалению, существует.
Этот канал - мой личный дневник похудения, куда я буду выкладывать свой рацион питания, рецепты, тренировки (если они будут). Мне удобно будет отслеживать моё питание и мои привычки через блог, нежели писать от руки в тетрадках.
Расскажу о себе: Мне без месяца 25 лет (о, Господи, как же ужасно звучит). Я лет с 10 была пухляшом, ела как не в себя. Мама часто ругала меня и постоянно останавливала: "Маша, хватит жрать!". Но я её не слушала. Мне еда была важнее маминых слов. Подружка говорила, что я как беременный ребенок, с пузом. Я не обращала внимания. В школе меня постоянно обзывали сосиской в тесте, индюшкой (за счет сутулости). При этом, я бы не сказала, что я была очень жирной. Высокий рост, крупное телосложение и немного жира делали свое дело. Девочка, которая весила 100 кг, почему-то не была объектом насмешек. А я при росте 170 см с весом 70 кг - сосиска в тесте. Подруга-дистрофик, которая весила 48 кг, на моем фоне всегда выглядела моделью, хоть и низкая. И она этим прекрасно пользовалась. Вскоре подруг в моем окружении не осталось. Школу я закончила с весом 72 кг и 48 размером одежды. В институте ко мне относились получше, но опять же, из всей группы я была самая толстая.
Я начала встречаться с другом из детства (моим нынешним мужем). Он полюбил меня такой непривлекательной, пухлой и сутулой. И я решила меняться. Ради него, в первую очередь. Мы начали правильно питаться, купили абонементы в тренажерный зал. Я начала худеть. О, боги!!!! Вес упал до 65 кг. Джинсы начали сваливаться. Но, всегда во всем есть подвох. У меня началось ПП головного мозга. Я замкнулась в себе. Кроме планов питания и тренировок меня ничего не интересовало. С парнем начались ругачки. Я отказывалась ходить с ним в кафе (там же калорийно), в кино ела творожок (в моей сумке всегда лежала ложка). Ему было со мной стыдно. На работу таскала 100500 контейнеров и 2 бутылки воды. В принципе, мой план питания работал, я худела и худела. За несколько месяцев с 65 я сбросила до 60 кг при росте 174 см. Отношения начали налаживаться. Я стала стройнее, появилась уверенность в себе. Когда я стала носить 44 размер, начался шопоголизм.
Ничего не предвещало беды, как вдруг мы едем в отпуск на море. Я начала есть все подряд. Снова набрала до 68 кг. Но после года в тренажерном зале качество тела улучшилось, и набранные килограммы не так противно выглядели. Все пошло в ляхи. Я снова начинаю худеть. Но старый план питания мне не помогает. В ход идет диета для сушки, жиросжигатели, л-карнитин, тренажерный зал и велотренажер по утрам. По субботам был рагруз на кефире. С таким жестким режимом я сбросила до 57 кг за несколько месяцев, высохла. Но мне было мало. Ещё, ещё, ещё! Ещё больше тренировок, работа, учеба, подработка на выходных - я делала все, чтобы некогда было есть.
Начались компульсивные переедания. Обжорства до болей в желудке, ненависть к себе. Каждый понедельник я начинала садится на диету и каждый вторник отмечала как "срыв". Начались дикие психозы. Я прибегала к нестандартным методам. Я жевала микроцеллюлозу в таблетках, чтобы снизить аппетит. Жуткая депрессия. В ход пошли антидепрессанты, подавляющие аппетит, чаи для похудения (называю их "срачные чаи").
У меня началась булимия. Болела ей я больше года. Мне было так удобно. Жрешь - ненавидишь себя, блюешь - любишь себя. Жрала и блевала, и так по кругу. Я тратила кучу денег на всякую гадость, наедалась, потом закрывалась в ванной на пол часа.
Кое как я поборола эту напасть. Желудок и пищевод дико болели. Когда я поняла, что кроме еды и способа поддевать, чтобы никто не заметил, в моей голове больше ничего нет, я испугалась. Парень собирался меня бросить. И тут у меня щелкнуло. Я перестала блевать, и просто молча продолжала себя ненавидеть после обжорства. В моей голове начался хаос. Я ходила к психологу, но сеансы мне совершенно не помогали. К психотерапевту я боялась идти. Думала, что со мной что-то не то, и если мне назначат лечение, это отразится в моем личном деле, поставят на учет в психдиспансер, уволят и т.д. Либо это мой мозг сам придумывал отговорки.
В июне того года я устроилась на новую работу. В коллективе я оказалась самой худой. Это прибавило мне сил. Я снова начала придерживаться правильного питания. Выстроила себе режим. На работе перед другими девочками чувствовала превосходство, когда отказывалась от очередного торта или гамбургера. Я сбросила до 62. Я стала лечить свою сутулость. Сходила к невропатологу. Выяснилось, что у меня 3 позвоночные грыжи и протрузии в шейном отделе. Мне прописали кучу витаминов, воротник и реклинатор для спины.
В августе я забеременела. Истерика. Несколько лет потрачено впустую. Столько худеть, чтобы потом снова стать жирным бегемотом. Но, ребенок важнее моих загонов по поводу фигуры. Я снова жрала. И за двоих и за троих. За 9 месяцев беременности я набрала до 85 кг. Представьте, 25 лишних кило! Желудок растянула. Могла съесть два воппера в бургер кинге и при этом не наесться. Гинеколог кричала на меня, что я перебираю. "Да вы что?? Я же беременная, я могу жрать сколько хочу и сваливать все на беременность".
Родила я в мае этого года. Сходу ушло 10 кг. Началась послеродовая депрессия. Причем ужасно сильная. Вплоть до ненависти к ребенку. Муж этого не понимает, говорит, что все это отговорки. Орет на меня. А я нервничаю, трясусь, ноги дергаются, ругаюсь, причем лютым матом. Ещё одна проблема: когда у меня начинается психоз, я отрываю ногти до мяса. Все мои пальцы в крови, ужасно болят.
Также я лютый перфекционист и брезгливый до мозга костей человек. Меня ужасно раздражает грязь в любом проявлении. Я постоянно все мою/стираю/убираю. Не дай боже, ребенок срыгнул и облизал футболку. Надо все сразу переодеть, постирать. И, когда в квартире грязно, у меня начинаются психозы. Сижу на глицине, пью магний, чай с ромашкой. Хоть как-то успокаиваю себя.
Как только послеродовая депрессия начала отступать, меня снова атаковала новая депрессия. Мои родители, прожив 33 года вместе, разошлись. В сентябре мама и мой брат съехали, папа остался совсем один. И теперь каждый раз, когда я хочу навестить их, я оказываюсь на распутье. Налево - к маме, направо - к папе. Куда? Словно меж двух огней.
Я кое-как пытаюсь это пережить. И похудение сейчас для меня - это способ отвлечься, перенаправить свои мысли в другое русло. Лучше пусть я буду думать, что съесть на ужин и сколько калорий я съела на завтрак, чем вот это вот всё.
Сейчас я придерживаюсь правильного питания. Но, на лайте. Я неделю правильно питалась, в выходные могу позволить себе съесть кусочек чизкейка, но в рамках дневной калорийности.
Я пытаюсь начать любить себя. Но, пока не получается. Стараюсь привести свое тело в порядок. Многие знают, что после родов тело дряблое, в растяжках, появляется целлюлит. Бока свисают, живот свисает, ляхи трясутся.
На данный момент я вешу 65 кг. Вес практически такой же, какой был до родов. Но качество тела ужасное. Плюс ко всему, я как-то психанула и из русых волос перекрасила в серебряный блонд. После пяти осветлений, волосы как солома, сыпятся. Кажется, я скоро стану лысой. Мы с мужем записались в бассейн, чтобы хоть какая-то нагрузка была. Дома с ребенком я не сижу на месте. В виду своего чистоплюйства, я постоянно что-то мою/убираю.
Готовлю себе отдельно. Муж конечно тоже придерживается правильного питания (или делает вид), но моим рационом в 1500 ккал он не наедается, поэтому я ему готовлю отдельно.
Надеюсь, этот дневник поможет мне восстановить качество своего тела и увидеть заветные цифры на весах, а также перестать быть депрессивным унылым главном.
P.S. Перечитала статью перед публикацией, сделала вывод. Мне пора в дурку.