Не ўмешвайцеся ў сварках, калі адзін з двух б'е, а другі навучыцца яго спакойна «ўтрымліваць», прымайце любы рэгрэс і аддавацеся саўдзелу. Гэта 4 прынцыпы, якія павінны кіраваць бацькамі ў росце братоў і сясцёр, аб'яднаных у адпаведнасці з дзіцячым псіхатэрапеўтам Паолай Скалары.
Канфлікт паміж братамі і сёстрамі непазбежны, але станоўчы - і не павінен выклікаць у бацькоў непакой - таму што гэта спартзала жыцця, каб наладзіць добрыя адносіны з іншымі. Яго падтрымліваюць Паола Скалары, псіхолаг, псіхатэрапеўт, псіхааналітык, аўтар шматлікіх нарысаў (на гэтую тэму яна напісала з Ф. Берто, Эсэр атэлі. Сутыкненні і сустрэчы, Арманда Эдадор).
Класічная рэўнасць сярод дзяцей (мужчыны ці жанчыны, гэта не мае значэння) хавае цяжкасці прыняцця таго, што адносіны з мамай і татам не могуць быць унікальнымі і выключнымі.
Усё гэта адбываецца ад жадання ўладанні: кожны дзіця не хацеў бы «дзяліцца» бацькоў з братам ці сястрой, але не можа вынесці яго на сябе, таму «аддушыце» свае эмоцыі іншым. Тыповая канкурэнцыя ў паўсядзённым жыцці, таму, як тлумачыць псіхолаг Скалары, пачынаецца менавіта з гэтай прычыны больш глыбока і добра памятаць пра гэта.
Іншымі словамі, сваркі носяць фізіялагічны характар і не з'яўляюцца прыкметай нізкай прыхільнасці паміж братамі: нават калі яны (амаль) прабіваюцца пастаянна, яны сапраўды любяць адзін аднаго.
Аднак маці і бацькі могуць спрыяць развіццю добрых адносін паміж братамі і сёстрамі і прымушаць іх расці разам, пазбягаючы пэўных формаў паводзін, якія могуць адхіліць іх. Вось чатыры парады "кіраўніцтва", каб пазбегнуць найбольш распаўсюджаных памылак.
1. Не ўмешвацца, калі дзеці спрачаюцца.
На думку псіхолага, вельмі важна дазволіць братам і сёстрам вырашаць свае канфлікты самастойна. "Дзеці знаходзяць уласныя меры, і ўмяшанне на карысць таго ці іншага дапамагае павялічыць рэўнасць. Але таксама караць усіх аднолькава не з'яўляецца добрай стратэгіяй, таму што яна ўспрымаецца як несправядлівая", - кажа Паола Скалары.
Вельмі распаўсюджаная памылка бацькоў у тым, каб потым выступаць у якасці суддзі, ініцыяваўшы своеасаблівы працэс, які працягваецца вечна, каб усталяваць, хто пачаў спрэчку. Такое стаўленне контрпрадуктыўна і нікуды не вядзе. З пункту гледжання эксперта, найлепшым падыходам з'яўляецца запрашэнне дзяцей самастойна заключыць здзелку, а потым звярнуцца да дарослага.
2. Калі дзіця б'е брата ці сястру, паспрабуйце супакоіць яго ціхім тонам і ніколі не крычаць.
Калі адзін дзіця часта выкарыстоўвае рукі да іншага дзіцяці, гэта азначае, што ён сапраўды раззлаваны і адмаўляецца ад самага слабага дзіцяці. Але будзьце ўважлівыя, гэта не значыць, што ён не любіць брата ці сястру, бо гнеў можа быць да маці і далей.
На дадзены момант перад канкрэтным эпізодам дарэчы запрасіць дзіцяці, які збівае брата, прыпыніць тое, што ён робіць, і супакоіць яго, размаўляючы ціхім тонам.
"Не трэба казаць яму, што" не трэба гэтага рабіць ", але вельмі важна праявіць разуменне і стрымліваць яго ціхімі спосабамі. Вы ніколі не рэагуеце на злосць крыкам", - кажа псіхолаг.
Калі сітуацыя паўтараецца часта, па словах эксперта, бацька павінен ставіць пад сумнеў сябе і распытваць сябе, таму што гвалтоўнае дзеянне з'яўляецца сімптомам страху і тугі закінутасці.
"Дзіцячы, якія гвалтавалі, напалохалі смерці ідэяй" не быць заўважаным "і вінавацяць кагосьці, брата ці сястру, - тлумачыць Паола Скалары. яго бацькі.
Вельмі важна супакоіць яго і дапамагчы яму пераадолець страх бацькоў знікнуць.
Добры спосаб зрабіць гэта - пагаварыць з ім, забраць яго са школы яшчэ раз і падзяліцца часам і гульнямі.
"Да канца асноўнага, гульні і казкі, якія трэба вечарам чытаць разам, з'яўляюцца эфектыўнымі і каштоўнымі сродкамі, каб разбавіць гэтыя эмоцыі кожнага дзіцяці", - кажа псіхолаг.
3. Рабіць тое ж самае з братам ці сястрой на некаторы час добра: гэта дапамагае развіць суперажыванне.
Часам для псіхолага дзеліцца на дзяцей менавіта назіранне і няправільнае ўмяшанне бацькоў. Калі старэйшы, напрыклад, які, магчыма, ужо наведвае сярэднюю школу, пачне гуляць са сваім маленькім братам (альбо сястрой), нядобра сказаць нешта накшталт: "Але вы зараз занадта старыя для гэтай гульні!
Сапраўды гэтак жа, калі дзіця ўсё яшчэ просіць бутэлькі і муляжы, якія былі закінутыя на некаторы час, - альбо спаць побач з маці, бо бачыць, як яе робяць маленькі брат ці сястра, гэта не павінна быць праблемай.
Увогуле, падобныя адносіны, пры якіх дзіця, здаецца, вяртаецца менш, сведчаць аб тым, што гэтыя поспехі каштавалі яму шмат намаганняў.
"Гэтыя выпадкі рэгрэсу - выдатная магчымасць зноў выпрабаваць сітуацыю, але гэта не азначае страты ўжо набытых навыкаў, - тлумачыць псіхолаг Скалары. Вяртанне назад проста крыху асвяжыць дзіця, і гэта своеасаблівая тэрапія, таму гэта добра каб ён гэта зрабіў ".
Праз некаторы час, каб дапамагчы яму (без трывогі) вярнуць свае звычкі, дастаткова падтрымаць яго спакойна і пазітыўна. "Рыкарда, я думаю, вам больш падабаецца марожанае, чым малако ў бутэльцы, таму што вы вялікі хлопчык.
У любым выпадку, гэта станоўчы знак, тлумачыць псіхолаг: "Ідэнтыфікацыя з малым - гэта спосаб зразумець гэта. На самай справе, паставіць сябе на месца іншага азначае адчуваць суперажыванне: дзіцяці трох-чатырох гадоў старая робіць гэта канкрэтна ".
Нават у адваротным выпадку, калі гэта малодшы дзіця, які хоча пераймаць вялікаму, нельга адразу яго блакаваць, бо ён "маленькі". На думку псіхолага, мэтазгодна заахвочваць гэтыя моманты. "Ну, мне падабаецца, што вы гуляеце разам, вось некаторыя ручкі для вас, нават калі вы яшчэ не ўмееце пісаць!"
4. Падтрымлівайце саўдзельнікаў сваіх дзяцей і не супрацьстаіце ім, калі яны робяць "банду".
У адносінах паміж братамі і сёстрамі надыходзіць час, калі дзеці «зліваюцца» з бацькамі, нягледзячы, магчыма, на розніцу ва ўзросце. Гэта тыповы выпадак хавання маракелі: "Давайце разам узбярэм яшчэ адзін кавалачак шакаладу!", "Скажам маці, што гаршчок быў разбіты коткай" ...
"Стварэнне агульнага фронту становіцца своеасаблівым клеем і закладвае асновы той салідарнасці, якая доўжыцца ўсё жыццё, - тлумачыць псіхатэрапеўт Скалары. Важна не выступаць супраць гэтых паводзін, наадварот, бацькі павінны чытаць творчасць за ўсім гэтым, у залежнасці ад узросту дзяцей".
Калі, напрыклад, у сярэднім школе дзеці рыхтуюць таблічкі, бо хочуць кампутар, гэта станоўчы «бунт». Нават пазней, калі яны старэйшыя, браты і сёстры могуць сабрацца разам, каб атрымаць спецыяльны дазвол альбо пэўную саступку. Гэта пачуццё саўдзелу трэба падтрымліваць, паколькі яно з'яўляецца станоўчай часткай адносін паміж дзецьмі.