Auf der sozialen Ebene wird der Zusammenbruch einer Beziehung praktisch trivialisiert. Aber kognitiv und vor allem emotional ist es nie ohne Leiden, ob man derjenige ist, der geht oder derjenige, der übrig bleibt, ob es eine Trennung nach 6 Monaten oder 15 Jahren Zusammenleben ist. Das Leiden ist proportional zur Stärke der Bindung, zur Bedeutung der emotionalen Investition zum Zeitpunkt der Trennung.
Die Trennung ist eine Quelle der Sorge und ähnelt der Trauer. Es kommt immer zur "falschen Zeit", geht selten gut und verursacht Stress, Einsamkeit und Depressionen.
Wenn du dich entscheidest, zu gehen, ist der Weg, der zu ihm führt, mit Schuld und Unbehagen gefüllt. Wenn wir übrig bleiben, werden wir durch den Eindruck eines unmittelbaren Missverständnisses destabilisiert. Wenn der Ausgangspunkt unterschiedlich erscheint, sind der Prozess und die Arbeit, die zum Gleichgewicht zurückführt, identisch.
Trauer ist im psychoanalytischen Sinne ein komplexer Prozess, der durch den Verlust eines Objekts ausgelöst wird. Wenn wir über Objekte in der Psychologie sprechen, sprechen wir über Menschen genauso viel wie über Situationen. Das bedeutet, dass jeder Verlust einen Trauerprozess auslösen kann. Verlust eines geliebten Menschen im Todesfall, Verlust einer liebenden Beziehung im Falle einer Trennung, Verlust einer sicheren Situation im Falle einer Entlassung, Verlust einer Umgebung im Falle einer Bewegung, Wertverlust im Falle einer Ernüchterung.... In jedem Fall muss der verlorene Gegenstand beklagt werden.
Im Englischen unterscheiden wir zwischen "grievance", emotionaler Trauer und "traavement" die Situation der Trauer, denn Trauer ist ein Prozess und eine Antwort. Vom ersten Schock bis zur Wiederherstellung der Balance ist der Prozess immer langsam. Und selbst diese Trauerarbeit, wenn sie einmal vorbei ist, kommt es vor, dass der Mensch sich weiterhin auf seine Trennung bezieht, als ob die Verletzung seine Erfahrung, sein Leben auf Dauer prägte.
Im Laufe der Zeit umfasst der Prozess vier Hauptschritte vor der kognitiven Rekonstruktion: Schock mit Verleugnung und Erpressung, Suche oder Vermeidung des anderen, Wut mit Hass und/oder Schuld und Depression. Jeder dieser Schritte hat spezifische Prozesse.
Aus kognitiver Sicht nimmt der Prozess verschiedene emotionale Zustände und Verhaltensweisen an, die in jeder Hauptstufe in einer bestimmten Reihenfolge zusammengefasst sind.
Aber da wir alle gleich und verschieden sind, wenn wir alle die gleichen Phasen, Zustände und Verhaltensweisen durchlaufen, leben wir sie mehr oder weniger intensiv, nach den verschiedenen Parametern, die uns unterscheiden.
Bleiben wir bei den verschiedenen Studien, die quer zu den Phasen des Beziehungsverlustes durchgeführt wurden, hier sind die Fakten, die den Trauerprozess zu unserer Ähnlichkeit, unserer Ähnlichkeit mit dem anderen als uns machen.
1. Der Schock
Auch wenn die Trennung vorhersehbar ist, weil das Paar schon lange auseinandergerissen wurde, wird der Bruch als Schock erlebt. Dies ist auf eine plötzliche Änderung der Gewohnheiten zurückzuführen, die zu einer Änderung der Sicherheitsbedingungen führt.
Dieser intensive emotionale Zustand ist geprägt von Angst und Stress, oft begleitet von physiologischen Störungen wie Appetitlosigkeit und Schlaflosigkeit. Je weniger Unterstützung die Person hat, desto mehr Stress und Angst werden sie erleben. Einige Menschen befinden sich in einem Schockzustand, der dem von Unfallopfern ähnelt. Sie sind emotional taub und scheinen nichts zu fühlen.
Während dieser Phase tritt man in die Leugnung ein (es ist unmöglich!) und dann manchmal in die zwanghafte Suche nach einer Lösung, die das Unvermeidliche nicht existieren lässt und die die gegenwärtige Situation nie existiert hat.
2. die Suche nach dem anderen oder die Vermeidung
Nach den durchgeführten Studien kann der zweite Schritt die zwanghafte Suche nach der Anwesenheit des anderen oder seiner ebenso zwanghaften Vermeidung sein. Einige Leute erleben sogar beide Seiten dieser Phase.
Die Suche nach dem anderen:
Wenn es einen physischen Bruch gibt, gibt es keinen Bruch des Aufsatzes. Der andere ist physisch unzugänglich, aber moralisch präsent. Er ist sehr oft im Traum, manchmal an vertrauten Orten vorgestellt. Wir sehen es überall und alle Objekte erinnern uns daran. Derjenige, der diese Bühne erlebt, sucht verzweifelt nach allen Anzeichen von Präsenz.
Vermeidung des anderen:
Dann versuchen wir, alles zu leugnen und abzulehnen, was uns an den anderen erinnern kann. Wir bewegen uns in Eile, wir stürzen uns in eine Ersatzbeziehung, wir führen Gespräche, die über den anderen sprechen, wir vergessen gemeinsame Freunde.
4. Depressionen
Nach all diesen turbulenten Phasen kommt diejenige der Verzweiflung. Erstens sind wir traurig, wirklich traurig, weil alles, was wir erleben, wirklich real wird. Dann ist die ganze Energie etwas mehr erschöpft und ein depressiver Zustand tritt ein. Es gibt nichts zu tun, der andere ist weg. Wir ziehen uns in uns selbst zurück. Wir geben alles auf, wir isolieren uns selbst.
5. Rekonstruktion der Waage
Nachdem wir "den Boden erreicht haben", gehen wir den Hang hinauf. Wir akzeptieren die Situation und passen uns vor allem dem Wandel an. Die Abwesenheit des anderen zwang uns, unsere Gewohnheiten zu ändern. Wir erleben etwas anderes. Wir lernen etwas anderes. Wir konzentrieren uns wieder auf uns selbst und entdecken einen weiteren Aspekt unserer Lebenswerte, dass das gemeinsame Leben unterdrückt worden sein könnte. Wir machen neue Projekte. Wir finden wieder ein Gleichgewicht. Der andere steht nicht mehr im Vordergrund. Es ist zu einem integralen Bestandteil unserer Lebenserfahrung geworden.
Wie kommen wir zu diesem Wiederaufbau?
Es ist notwendig, aus der emotionalen Abhängigkeit herauszukommen, in die wir in den ersten Phasen der Trauer um eine Beziehung versinken. Um aus ihr herauszukommen, ist es notwendig, sie zu verstehen, das heißt, sich der Mechanismen bewusst zu werden, die ihr zugrunde liegen.
Emotionale Abhängigkeit ist eine Situation, und wie jede Situation beinhaltet sie all die anderen identischen Situationen, die wir in der Vergangenheit erlebt haben. Frühe Kindheit, Kindheit und Jugend.
Du musst die Trennung überwinden und ihr einen Sinn geben. Viele Menschen schaffen es sogar, bereichert herauszukommen, indem sie die inneren Ressourcen entdecken, die mehr oder weniger in der Gewohnheit der Sicherheit schlummerten.
Wir müssen unsere Mängel und Erwartungen verstehen. Wahre Transformation ist eine Priorität an sich.
Es ist die Distanz zu sich selbst, die paradoxerweise zulässt, dass man sich selbst findet. Anne Ancelin Schutzenberger fasst die Techniken zusammen, indem sie sagt, dass es notwendig ist, Spaß zu haben, sich gut zu umgeben, um "einen Vorrat an emotionalen Vitaminen" aufzufüllen.