Cependant, laissez-moi vous distraire et vous donner quelques conseils sur la façon d'organiser une pause du dur labeur culinaire.
Pensez d'abord au type de plat que votre mari cuisinera. Gardez à l'esprit, il devrait être un, maximum deux, sinon l'homme peut sentir que vous voulez le mettre au fourneau, et il va commencer à résister activement.
Alors, commençons le spectacle. Le soir, quand votre mari rentre du travail, vous vous allongez sur le canapé, dans une pièce semi-obscurcie, sur un thermomètre de table, le mercure qui indique environ 38°C, et dans la cuisine, dans une casserole, est pelé pommes de terre. Pour la première fois, la femme doit être munie d'un blanc, afin de ne pas effrayer, puis il sera pelé par lui-même.
Interrogé par la moitié anxieuse : "Que s'est-il passé ? - vous répondez d'une voix faible :
- Je ne sais pas, j'ai commencé à préparer le dîner, et ça a mal tourné. Joli feu de pommes de terre.
- Moi ? s'effraya le mari. - Mais, au fait, je ne peux pas.
- Ce n'est pas un problème, gémissez-vous, de le nettoyer d'abord et de le couper en morceaux....
Quatre-vingt-dix hommes sur cent ne peuvent pas refuser leur femme, qui est déjà dans la tombe avec un pied, et aller à la cuisine avec obéissance. Soyez patient et répondez en détail à toutes les questions stupides sans la moindre ombre d'irritation.
- Où sont les casseroles ? Combien de beurre dois-je verser ? Comment coupe-t-on, dans des tasses ou des pailles ? Où est passé le sel ?
Gardez à l'esprit que ce n'est difficile que pour la première fois, alors il s'y habituera et commencera à montrer son indépendance.
Lorsqu'une assiette apparaît devant vous, dans laquelle des parties à moitié crues seront affichées avec des cercles brûlés, vous ne devriez pas vous tortiller le nez et commencer votre chanson préférée par un refrain :
- Vous êtes très paresseux et il n'y a rien que vous puissiez faire bien !
Vous voulez obtenir un résultat positif, n'est-ce pas ? Tenez donc compte des principes des cours de formation du grand-père Durov. Il a affirmé que les animaux ne peuvent être contrôlés que par l'affection et l'encouragement. Il vous faudra donc nettoyer le plat préparé, lécher l'assiette et vous exclamer avec enthousiasme :
- Quel délicieux repas ! Je suis désolée, chérie, mais tu fais de bien meilleures frites que moi. Oh, regarde, ma température a même chuté !
Ne grogne pas que tu devras laver la cuisinière, les carreaux et jeter ta poêle à frire préférée en téflon que le chef a grattée de l'âme avec un couteau. Non et non ! Que de l'admiration. Il est encore très bon d'appeler votre amie bien-aimée en présence de son mari et de déclarer :
- Tanya, Tanya, était complètement malade, mais ensuite Vovka a frit des pommes de terre merveilleusement, et j'ai perdu ma fièvre.
Tuez deux lièvres : le mari se sentira comme un héros et le familier sera déformé par l'envie.
Pendant la semaine, en servant le dîner à son mari, il ne faut pas oublier de soupirer :
- Bien sûr, ce n'est pas aussi bon que vos pommes de terre.... Le dimanche soir, vers 19 heures, vous devez approcher votre mari, appuyer doucement et lui demander :
- Chérie, tu m'aimes ? Mon mari se méfiera de moi :
- En général, oui, mais de quoi avez-vous besoin ?
Le mari s'attend clairement à des ennuis, il suggère que vous allez commencer une attaque sur son portefeuille ou, de façon assez horrible, d'inviter sa mère à dîner.
- Vire-moi une pomme de terre, me demandez-vous, j'en ai rêvé toute la semaine.
Si vous avez suivi toutes mes instructions, le succès est garanti. Le mari enthousiaste ira à la cuisine et vous vous asseoirez à la télévision avec la conscience tranquille, alors considérez que vous avez deux heures libres. Les hommes sont minutieux et lents, ce que nous faisons en quinze minutes, ils le font un an.
S'il vous plaît, ne lui demandez pas de faire cela lorsque le match de hockey final entre la Russie et le Canada sera à la télévision.
Les pommes de terre non comestibles devront être avalées d'une manière délicieuse. En fin de compte, tu ne voulais pas dîner, tu voulais du temps libre. Cependant, après six mois, tout mari, en règle générale, maîtrise certaines techniques et certains plats, qu'il s'agisse de bouillie, soupe, côtelettes, pommes de terre, casseroles sont tout à fait tolérables.
L'essentiel est de ne pas oublier de répéter la phrase : - Tu t'en sors bien, je ne peux pas faire ça. Au fait, cette proposition est vraiment magique. Avec son aide, il est possible d'obtenir pratiquement tout du mari et des enfants. Personnellement, j'ai appris à mon fils de dix ans à faire du café. Depuis lors, j'ai approché Jezveh alors qu'Arkady m'éloigne du poêle avec un léger mouvement, en disant :
- Asseyez-vous quand même, personne ne fera rien comme moi.
Que, en général, il est vrai, il s'avère que son café est tout simplement sale, pire que dans la restauration publique, mais quand les invités viennent, je, après le chaud, tranquillement repos dans une chaise, et avec des tasses à café dans ses mains est porté Kesha. Oui, j'allais oublier ! Un de mes amis, qui a utilisé cette méthode avec succès, a échoué au début et m'a appelé avec une question :
- Et comment s'assurer que le thermomètre d'une femme en bonne santé indique 38° ?
Oui, c'est très simple. Souviens-toi de ton enfance et mets-la sous l'eau chaude.