Manchmal verschärfen sich Konflikte, weil wir nicht sehen konnten, was der andere Mensch braucht. Wenn dies geschieht, wird der andere wütend oder wird aggressiv, obwohl er nicht weiß, warum.
Hören Sie einfach auf, mit uns zu sprechen, schreien Sie uns an oder handeln Sie mit einer anderen Antwort, die Sie in Ihrem üblichen Katalog haben. In diesen Momenten, wenn wir sagen «werde nicht wütend», bekommen wir das Gegenteil, dass der andere noch wütender wird.
Daher erfordert die Umleitung eines Konflikts eine andere Art der Kommunikation. Das bewies Marshall B. Rosenberg, nachdem er in den 1960er Jahren im Süden der USA in wirklich komplizierten Situationen gearbeitet hatte. Dort herrschte Rassentrennung und Gewalttaten waren an der Tagesordnung. Dieser Psychologe entwickelte eine Methodik namens Nonviolent Communication (CNV), die es ihm ermöglichte, Positionen näher zusammenzubringen und die Aggressivität beider Seiten zu reduzieren.
Und diese Methodik kann in unserem täglichen Leben angewendet werden, wenn wir mit einer Diskussion oder einem Konflikt konfrontiert sind.
Die CNV geht von der Annahme aus, dass Wut, Aggressivität oder Gewalt im letzten Extrem Ausdruck der Verzweiflung oder Impotenz von jemandem angesichts eines unerfüllten Bedarfs sind. Aus diesem Grund muss eine effektive Kommunikation über Worte, Taten oder Emotionen hinausschauen (obwohl einige von ihnen uns verrückt machen). Er muss auf die vorhandenen und nicht befriedigten Grundbedürfnisse achten, um eine aufrichtige Verbindung zum anderen und zu sich selbst herzustellen. Und das ist es, was die CNV vorschlägt, und zwar in vier Phasen.
Die erste Phase besteht darin, die Situation ohne Beurteilung zu beobachten, sowohl was außerhalb passiert als auch was sich in uns bewegt. Ein erholsames Gespräch beginnt mit einer nicht bewerteten Exposition.
Es besteht nicht aus Sätzen, die den anderen dazu bringen, den Schutzschild zu entfernen, wie: «Du arbeitest zu viel», «Du bist eine Katastrophe» oder «Du wirst wütend über jeden Unsinn». Die Idee ist, mit etwas zu beginnen, das nicht infrage gestellt werden kann, wie z.B.: «wenn ich mit Dir über etwas spreche, das mir wichtig ist, und Du Dein Handy nimmst, um Deine Mail zu lesen…» Wenn es passiert ist, kann es nicht geleugnet werden.
Der zweite Schritt ist, die Gefühle zu identifizieren, die sowohl für den Gesprächspartner als auch für sich selbst entstehen und die Emotionen oder körperliche Empfindungen sein können.
Es ist auch nicht sinnvoll, dem anderen vorzuwerfen, dass er oder sie für alles, was mir passiert, verantwortlich ist, mit Sätzen wie «wegen Dir fühle ich mich schrecklich» oder «Du machst mich sehr wütend».
Wenn wir das tun, erinnern wir uns, wird der andere seinen Schutzschild wieder herausnehmen und das Gespräch wird beendet sein. Das Ziel ist es, das, was mit uns geschieht, ohne zu urteilen, auszudrücken. Wenn wir mit dem vorherigen Beispiel fortfahren, wäre es, wenn ich mit Dir über etwas spreche, das mir wichtig ist, und Du Dein Handy nimmst, um Deine E-Mails zu überprüfen, tut es weh… (oder «Ich bin traurig… »).
Die dritte Phase ist die schwierigste von allen, denn sie bedeutet, die zugrunde liegenden Bedürfnisse zu identifizieren. Wir alle müssen uns geliebt fühlen, zu einer Gruppe gehören, gültig oder anerkannt sein und uns autonom fühlen. Wenn diese Bedürfnisse nicht erfüllt werden, drücken sie sich in unfreundlichen Emotionen wie Angst, Wut oder Traurigkeit aus. Wenn wir also in der Lage sind, über das Gefühl hinaus zu vertiefen, können wir eine Brücke für eine effektivere Kommunikation bauen. Wenn wir auf das Beispiel zurückkommen, könnte das Gespräch lauten: Wenn ich mit Ihnen über etwas spreche, das mir wichtig ist, und Sie mit dem Handy Ihre Mail abrufen, tut es mir weh, denn ich würde Sie brauchen, um eine Lösung für mein Problem zu finden.
Und die vierte Phase besteht darin, die spezifische Anfrage zu formulieren, die dem Bedarf entspricht. An dieser Stelle musst Du es deutlich sagen und nicht darauf warten, dass der andere eine Kristallkugel zeichnet, um sie abzuleiten. Das vorherige Beispiel würde mit dem Zusatz enden: «Deshalb möchte ich, soweit Du kannst, dass Du mir zuhörst und Deine Meinung teilst». Logischerweise liegt es nicht mehr an Dir, was die andere Person tut oder sagt.
Aber diese Kommunikation ist effektiver als die Option, direkt zu sagen: «Verlasse das verdammte Handy» oder «Du bist so und so, weil Du mir nicht zuhörst».
Kurz gesagt, die CNV bietet eine Methode, um authentischere Gespräche ohne große emotionale Belastung zu führen und Konflikte zu lösen. Wenn wir dazu in der Lage sind, werden wir uns sicherlich eine Menge Mühe ersparen.