Часам канфлікты сыходзяць сваімі каранямі, таму што мы не змаглі зразумець, што патрэбна іншаму чалавеку. Калі гэта адбудзецца, іншы злуецца альбо агрэсіўна, нават калі ён не ведае, чаму. Проста перастаньце гаварыць з намі, крычыце на нас альбо дзейнічайце з любым іншым адказам у звычайным каталогу. У гэтыя моманты, калі мы кажам "не злуйся", мы атрымліваем адваротнае, іншае злуецца яшчэ больш. Таму для пераарыентацыі канфлікту неабходны іншы спосаб зносін.
Гэта даказала Маршал Б. Розенберг, працуючы ў сапраўды складаных сітуацыях у 1960-я гады на поўдні ЗША. Расавая сегрэгацыя пераважала, і акты насілля былі парадкам дня. Гэты псіхолаг распрацаваў метадалогію пад назвай Негвалтоўная камунікацыя (NVC), якая дазволіла яму аб'яднаць пазіцыі і знізіць агрэсію з абодвух бакоў.
І гэтая метадалогія можа прымяняцца ў паўсядзённым жыцці, калі мы сутыкаемся з дыскусіяй або канфліктам.
Віяла - гэта trágica ekspresión de necesidades no satisfechas
CNV мяркуе, што гнеў, агрэсія ці гвалт, у крайнім выпадку, з'яўляюцца выразам адчаю ці бездапаможнасці чалавека перад нявыкананай патрэбай. Па гэтай прычыне эфектыўнае зносіны павінна бачыць па-за словамі, учынкамі або эмоцыямі (хаця некаторыя з іх вар'яцеюць). Ён павінен звярнуць увагу на асноўныя патрэбы, якія існуюць і не задавальняюцца, каб усталяваць шчырую сувязь адзін з адным і з самім сабой. І гэта тое, што прапануе CNV, у чатыры этапы.
- Першы этап - назіранне за сітуацыяй без меркавання, як за тым, што адбываецца звонку, так і за тым, што рухаецца ўнутры нас.
Аднаўленчая размова пачнецца з неацэннай экспазіцыі. Гэта не прапановы, якія прымушаюць іншага чалавека зняць абарончы шчыт, напрыклад: "вы занадта шмат працуеце", "вы катастрофа" ці "вы злуйцеся за любую памылку". Ідэя заключаецца ў тым, каб пачаць з таго, што нельга ставіць пад сумнеў, напрыклад: "калі я размаўляю з табой пра нешта важнае для мяне, і ты бярэш у рукі тэлефон, каб праверыць пошту ...". Калі гэта здарылася, мы не можам адмаўляць гэта.
- Другі крок - вызначыць пачуцці, якія ўзнікаюць як у суразмоўца, так і ў самога сябе і якія могуць быць эмоцыямі або фізічнымі адчуваннямі.
Не карысна таксама вінаваціць іншага чалавека ў тым, што ён адказвае за ўсё, што са мной адбываецца, з такімі фразамі, як "з-за цябе мне дрэнна" ці "ты мяне апранаеш" вельмі злы. Калі мы зробім гэта, памятайце, другі зноў здымае свой ахоўны шчыт, і размова скончыцца. Мэта складаецца ў тым, каб выказаць тое, што з намі адбываецца без асуджэння. Калі мы працягнем з папярэдняга прыкладу, гэта было б "калі я гавару з табой пра нешта важнае для мяне, і ты бярэш мабільны тэлефон, каб праверыць пошту, баліць ...". (альбо "Мне сумна ...").
- Трэцяя фаза з'яўляецца самай складанай з усіх, паколькі яна прадугледжвае выяўленне асноўных патрэбаю.
Нам усім трэба адчуваць сябе каханым, належаць да групы, быць сапраўдным альбо прызнаным і адчуваць сябе паўнамоцнымі. Калі гэтыя патрэбы не задавальняюцца, яны выражаюцца непрыязнымі эмоцыямі, такімі як страх, гнеў або смутак. Таму, калі нам удаецца паглыбіцца за межы пачуццяў, мы можам пабудаваць мост для больш эфектыўнай камунікацыі. Калі мы вернемся да прыкладу, размова можа быць наступнай: калі я гавару з вамі пра нешта важнае для мяне, і вы барэце тэлефон, каб праверыць пошту, мне балюча, таму што мне трэба, каб вы знайсці рашэнне маёй праблемы.
- І чацвёрты этап - канстатаваць канкрэтны попыт, які адпавядае патрэбе.
У гэты момант вы павінны сказаць гэта выразна, а не чакаць, калі іншы намалюе крыштальны шарык, каб вывесці яго. Папярэдні прыклад скончыўся б наступным дадаткам: "Таму, наколькі гэта магчыма, я хацеў бы, каб вы выслухалі мяне і падзяліліся сваім меркаваннем". Лагічна тое, што другі чалавек робіць ці кажа, больш не залежыць ад вас. Але гэтая камунікацыя больш эфектыўная, чым магчымасць сказаць прама: «пакінь гэты чортавы мабільны» альбо «ты такі, бо ты мяне не слухаеш».
Карацей кажучы, CNV прапануе спосаб весці больш аўтэнтычныя размовы, без лішняга эмацыянальнага зарада і вырашэння канфліктаў. Калі мы зможам гэта зрабіць, мы, безумоўна, збяром шмат клопатаў.