Vous avez peut-être eu une conversation avec un ami, un membre de la famille ou un patron qui vous demande quelque chose que vous ne voulez pas trop, mais que vous finissez par accepter. Et non pas parce que l'autre personne avait une influence énorme, mais simplement parce qu'il vous était difficile de lui dire non. L'établissement de limites est l'un des tests les plus difficiles auxquels nous sommes confrontés et l'un des meilleurs thermomètres de maturité (et de santé mentale, soit dit en passant). Ce n'est pas facile, avouons-le. Nos propres peurs en série n'aident pas beaucoup. Comme Aristote l'a dit, nous sommes des animaux sociaux par nature, ce qui signifie que nous nous donnons corps et âme pour faire partie de notre groupe. C'est pourquoi nous cherchons à plaire, nous aimons être reconnus par ceux que nous aimons et nous souffrons de l'encre de Chine lorsque nous devons dire "non" aux personnes qui nous sont chères. Heureusement, cette difficulté varie au fil des ans.
L'établissement de limites est l'un des tests les plus difficiles auxquels nous sommes confrontés et l'un des meilleurs thermomètres de maturité.
À l'adolescence, nous tombons dans les bras du groupe et, en général, nous nous préoccupons plus de ce que disent nos camarades de classe que les enseignants ou les parents pauvres (c'est pourquoi cette étape des enfants est une souffrance pour plus d'un). Cependant, en grandissant, nous façonnons notre personnalité et notre caractère, et nous nous sentons plus forts et moins vulnérables si nous disons le merveilleux "non". C'est aussi une question de genre.
Selon certaines recherches, les femmes ont tendance à être plus complaisantes que les hommes en raison des pressions sociales (ou historiques), qui accordent moins d'importance à l'affirmation de soi des femmes qu'à celle des hommes. Mais, après tout ce qui précède, nous devons savoir comment dire non. C'est la meilleure façon de protéger nos limites, de prendre soin de nous-mêmes et de grandir sans chercher l'approbation constante des autres. Apprendre à dire cela ne signifie pas être désagréable ou dur. On peut y parvenir d'une manière bienveillante, sans faire de mal, en défendant notre position et sans nuire à celle d'en face. Voyons comment le faire avec les gens qui nous coûtent le plus cher, avec ceux qui nous sont chers :
- D'abord, identifiez les limites que vous voulez établir et avec qui. Une question précédente consiste à savoir dans quels domaines vous vous laissez davantage emporter : est-ce avec le couple, avec le patron, avec les compagnons, comment l'obtiennent-ils, quand ils deviennent agressifs, quand ils ornent la pétition... ou cela vous arrive toujours ? Ça vous donnera des indices. Une fois identifié, fixez-vous un objectif précis et essayez les étapes suivantes.
- Deuxièmement, il donne une réponse amicale, basée sur des objectifs, mais sans trop d'explications : "Je ne peux pas vous aider avec ce rapport, parce qu'on m'a demandé de prendre la parole ce matin et je suis à court de temps". Ne tombez pas dans des justifications infinies, qui ennuient l'orateur et vous font perdre la force ; ou dans des excuses facilement démontrables. Si vous dites : "Je ne peux pas venir à votre fête parce que je n'ai pas le temps de préparer à manger", l'autre personne peut répondre qu'il s'occupe de tout ou que sous sa maison il y a un magasin où vous pouvez acheter quelque chose... Avec sa réponse, il démonte l'excuse.
- Troisièmement, elle inclut la technique de négociation. Pour continuer avec l'exemple précédent du parti, vous pouvez dire que vous n'y allez pas ce jour-là pour une raison, mais comme vous avez envie de le voir, vous proposez que vous approchiez un autre jour. Ou dans le cas du collègue qui vous demande un rapport, vous lui dites que vous ne pouvez pas le faire à ce moment-là, mais quand vous avez terminé celui que vous préparez, vous pouvez l'aider. De cette façon, vous ouvrez une fenêtre d'opportunité.
- Quatrièmement, expliquez l'impact en vous référant à une troisième personne. Ça pourrait être : "Si je fais ce que tu me demandes de faire, je devrais dire non à un tel ou tel. De cette façon, votre position est mieux protégée et vous avez un argument de poids. Cela arrive souvent dans les affaires familiales : "Je ne peux pas aller à cette réunion parce que j'ai promis à mon fils de l'accompagner à un événement scolaire", par exemple.
- Et cinquièmement, apprenez de quelqu'un que vous aimez comment il gère ces situations et expérimentez petit à petit. L'avantage d'être social, c'est qu'on s'améliore par l'observation, alors regardez quelqu'un qui est un référent, analysez ses arguments, son langage non verbal et mettez-le en pratique dans des situations confortables, d'abord, et plus difficiles ensuite.
Bref, apprendre à dire "non" est essentiel pour dire "oui" à ce qui compte vraiment pour nous. Nous en avons besoin pour prendre soin de nous-mêmes, pour protéger les gens ou les projets que nous voulons faire et pour ne pas décevoir les attentes si nous acceptons tout ce qu'ils nous demandent.