У мінулым артыкуле мы казалі аб эмоцыях. Зараз давайце разгледзім гэтае пытанне далей.
ДОСВЕД.
Набыццё вопыту - даволі аналітычная праца. Да гэтага часу мы ўсё яшчэ былі ўсхваляваныя і, магчыма, нават яшчэ гулі. І ўсё ў парадку. Прасцей кажучы, мы дадамо сэнсу вашым эмоцыям. Галава далучыцца да сэрца, каб ён трохі загарэўся. Давераныя людзі вакол нас вельмі карысныя на гэтым этапе. Людзі, якія добра нас ведаюць, ведаюць шмат пра нашы адносіны, ведаюць нашы механізмы і слабыя бакі. Золата - гэта людзі, якія аналітычна думаюць і стаяць на зямлі. Цяпер нам больш не трэба паляпваць спіну. Нам патрэбныя факты.
Ён загадаў каханаму чалавеку.
На працягу стагоддзяў, незалежна ад таго, вернікі мы ці не, мы часта ідзем згодна з гэтым тэкстам: "Вы можаце бачыць лязо ў вачах бліжняга, а вы не бачыце прамяня па-свойму!" Гэта бліскучы інструмент, каб зрабіць максімальныя высновы з завершанай главы нашага жыцця. Чаму? Значна прасцей заўважыць недахопы і памылкі іншага чалавека.
Кожны дзень наезд на каханага чалавека просіць непрыемнасцей (лепш выказаць гнеў і эмоцыі канструктыўна), але зараз гэта найбольш прыдатны момант. Таму зніміце ўсю злосць і ўсю віну і шкоду, якія адбыліся падчас вашых адносін. Барацьба са злосцю, відавочна, надзвычай важная і нават неабходная, каб добра перажыць страты, але яшчэ нешта важнае.
А менавіта, маючы спіс злачынстваў блізкага чалавека, вы таксама ствараеце спіс сваіх недахопаў і памылак! Шкадуючы сябе і выпраменьваючы злосць, вы ў нейкім сэнсе ўваходзіце ў ролю ахвяры, але, узяўшы на сябе адказнасць за спіс злачынстваў, вы пакідаеце гэтую ролю. А для мяне гэта цалкам натуральны парадак рэчаў. Важна не спыняцца на стадыі шкадавання (быць ахвярай), але ісці на крок далей.
Калі казаць крыху больш гумарыстычна (хаця я разумею, што на гэты момант гэта крыху цёмны гумар):
- - Ці віна ў шлюбе распаўсюджваецца раўнамерна?
- - Вядома. 50% - віна жонкі, астатнія 50% - па віне цешчы.
Бісквіт падобны на печыва, але, нягледзячы на тое, што нам часам складана прыняць яго, атрыманне вопыту скасаваных адносін ці іншых адносін заснавана на здагадцы, што абодва бакі адносін адказваюць за тое, што адбылося роўна на 50%. Чыстая матэматыка.
Я назіраю і назіраю за многімі адносінамі, як адносінамі, так і сяброўскімі адносінамі, і на мой погляд гэтае правіла дзейнічае абсалютна. І кожны раз, калі я думаю, што знайшоў выключэнне з правілаў, я своечасова выяўляю, што не. І, дарэчы: ці ведаеце вы, што Польшча - адна з апошніх краін, у якой віно прызнаюць вінаватым, калі шлюб распадзецца?
Большасць краін саспелі, калі "віно" размяркоўваецца раўнамерна. І я не маю на ўвазе ў гэтым прыкладзе кагосьці апраўдваць, а больш звярнуць вашу ўвагу на тое, што лепш браць на сябе адказнасць за свае 50%, чым даказваць сабе і іншым, што «гэта ўсё праз іншага чалавека».
Напрыклад:
• калі вы заўважылі, што каханы чалавек быў эгацэнтрычны і думаў толькі пра сябе і свае выгады, то вы аўтаматычна атрымліваеце для сябе інфармацыю: вы забываеце пра сябе, вы не можаце клапаціцца пра сябе. І ў вас ёсць магчымасць паглядзець на свой перавернуты нарцысізм альбо прызнаць, што ў вас такі ж эгацэнтрызм, як і ў кожнага іншага чалавека
• калі вашы межы пастаянна перасякаюцца, гэта азначае, што вы дазваляеце парушаць вашы межы і вы, верагодна, таксама парушаеце межы іншых
• калі ваш каханы чалавек быў максімальна педантычным, вы можаце быць схільны важдацца альбо паспрабаваць схаваць уласную педантычнасць любой цаной
• калі каханы чалавек быў вельмі простым, магчыма, ваша спантаннасць гэтак жа моцная, альбо вы не заўважаеце сваёй адсутнасці гнуткасці
Мы выбіраем па прынцыпе прыцягнення нягодаў і падабенства. Усё дапаўняецца. Чым больш хто не паклапаціцца пра сябе, тым больш эгацэнтрызм будзе прыцягваць іх. Чым больш жорсткі хтосьці, тым больш верагоднасць быць кімсьці празмерна гнуткім. І я бачу гэта ў глыбокім сэнсе. Мы хочам таго, чаго ў нас няма. І чым больш мы не маем (альбо маем, але хаваем), тым больш нам трэба бачыць гэтага ў іншага чалавека
Для чаго гэта ўсё? Для таго, каб лепш пазнаць сябе і даведацца пра ўласныя абмежаванні. Я не хачу судзіць, што тое, што вы бачыце, трэба змяніць. Гэта зусім не гэты этап. Зараз гаворка ідзе пра тое, каб высветліць, што спрыяла вашым адносінам альбо сур'ёзнаму крызісу. Чаму на вашым баку? Таму што вы не можаце змяніць іншага чалавека.
Тым больш, што ён сышоў. Але вы можаце прыняць сябе з тым, што ёсць на сёння. Асобнае рашэнне - ці хочаце вы нешта змяніць у сабе. Важна ведаць і звяртаць на гэта ўвагу ў іншых адносінах (не абавязкова мужчынскіх і жаночых). Дзякуючы гэтым высновам, мы можам зрабіць нашы адносіны лепшымі.
Памылкі могуць быць зроблены. Яны з'яўляюцца часткай нашага жыцця. Калі мы ім тэлефануем, мы можам з імі нешта зрабіць. Больш за тое, у выпадку дыяграм і страхаў існуе дадатковая залежнасць. Кожны раз, калі мы ўваходзім у страхі, яны слабеюць. На працягу ўсяго інцыдэнту мы бачым, што нашы заканамернасці і слабыя бакі зноў вызваліліся, але менш, чым раней. Нават слабасці нашы слабеюць.
Так што калі нам удасца смела прайсці жыццё і назваць свае памылкі, тады нейкім чынам наша жыццё будзе расці.