Когда нарыв вскрыт
Но вот о разводе объявлено, и вроде должно стать легче. Совсем не всегда это бывает так. Легче может стать после развода. А вот период, когда ребенок уже знает, что родители точно собираются развестись, но день этот еще не настал, может быть одним из самых нервных. И стоит попытаться подумать, за какое же время сообщить ребенку о разводе. Думаю, чем младше ребенок, тем меньшее это должно быть время. Иначе он изведется сам и изведет вас.
Глазами детей
Если речь идет о детях дошкольниках, то чаще всего им кажется, что взрослые сошли с ума и им не надо разводиться. Но только если отношения в предразводную эпоху не были совсем кошмарны. Иногда, если родители часто и подолгу ссорились, было много крика и слез, даже очень любящий обоих родителей ребенок начинает думать : " Пусть бы скорее уже развелись!"
Но если люди пробуют разводиться культурно, и в семье царит не крик , а холод, ребенок может довольно долго протестовать когда ему будет объявлено о разводе. И строит хитрые и коварные планы, как бы родителям помешать развестись. Есть довольно посредственный американский фильм "....". Он хорошо изображает детский протест этого типа.
Острая стадия
Куда девать эмоции
У того, кто не инициировал развод, а оказался своего рода заложником желаний и выборов другого эмоций обычно через край. И это даже хорошо, это признак эмоционального здоровья. Эмоции - это способ протеста, возможность выразить свое несогласие с тем, что происходит. Слова придут позже, и человек переживающий развод , все сформулирует.
Эмоции либо все затопляют собой, либо наоборот застыли - есть и такой вариант реакции на запредельно сложную ситуацию. А в тот период, когда
Ругая уходящего - разрушаем ребенка
Нужно хорошо понимать, что ругая, поливая грязью, проклиная уходящего, или самих себя, остающихся "у разбитого корыта" мы родитель разрушает ребенка.
Ведь для детей , несмотря на все трагические события , и пап и мама - это часть их самих. И ругая одного из родителя, другой родитель как бы опровергает, ставит под сомнение часть личности, индивидуальности ребенка.
Важно, чтобы развод не перечеркивал те светлые дни, которые были у семьи
Что можно называть семьей после развода
Много разных аспектов есть в ситуации распада семьи.
Во-первых : что теперь называть семьей? Когда это просто папа, мама и дети - то все понятно. А после развода что ребенку говорить? " Семьи у тебя нет!" Но это а) неправда , б ) разрушительно для всех.
" Теперь у нас с тобой семья неполная" - тоже не хорошо. "Неполная" звучит как " неполноценная". А дети ведь очень чутки к подобного рода коннотациям.
А ведь иногда и взрослому всерьез кажется, что и жизнь и семья теперь будут неполноценными.
Какие слова подобрать для ребенка?
Сначала их нужно подобрать для самих себя.
Как для взрослых называется ситуация с которой пришлось столкнуться?
Можно ли это название " перевести на детский", или смысл его слишком горек?
И как тогда можно назвать ситуацию более безопасным для ребенка образом?
Эти и подобные этим вопросы , возможно, окажутся полезны взрослым, переживающим развод.
У вас будет время назвать вещи своими именами
Пройдет время, ребенок подрастет, эмоции улягутся и у того родителя , который остался с ребенком ( как мы понимаем, в нашей стране это чаще всего мама) будет много возможностей назвать события , сопровождающие развод , своими именами.
Развод , как и любое другое изменение состава семьи, - событие первого порядка и для детей и для взрослых. И память о нем живет годами. Годами актуальны переживания. Поэтому лучше не спешить. Многие слова сказанные "в сердцах", в тот период , когда взрослый не оправился еще о первичного шока, могут оказаться слишком горькими. Но из памяти их удалить почти невозможно, и эффект действия таких слов будет длиться годами.
У второго родителя, который живет теперь отдельно от ребенка тоже есть право высказать свою точку зрения , свою версию причин распада семьи.
Очень часто точки зрения мамы и папы не дополняющие, а конкурирующие.
Люди ведь и развелись, потому что в основном были друг с другом не согласны.
Очень важно не спорить , не конкурировать, не пытаться опровергнуть "легенду" бывшего супруга. Если вы с ней категорически не согласны, не надо говорить :" папа( мама) не прав (а)". Но свою позицию , свою точку зрения нужно выразить максимально определенно. Можно также сказать о том, что в жизни часто так бывает, что одна и та же ситуация для разных ее участников выглядит по-разному.
У детей и подростков обостренное нравственное чувство. И им совсем не все равно, почему же распалась семья родителей , его семья. Он будет выяснять, кто прав , а кто виноват месяцами и годами, то спокойно и сосредоточено, то мучительно и нервно.
И ребенок годами, на каждой ступеньке развития может мысленно возвращаться к истории развода, строить новые версии.
Пока он мал, версии эти будут сказочные, волшебные. Например, про злого волшебника, который заколдовал маму или папу.
Адекватных участников нет
Тому, кто остается , мешает обида, опустошенность, подорванная вера в себя и с отношения. Тому , кто уходит , адекватным быть мешает дремучее, малоосознаваемое чувство вины. Прародители тоже могут быть дезориентированы ситуацией , сложившейся у взрослых детей. . В том поколении разводы не стали еще чем-то таким обыденным и нормальным.
В результате никто не может нормально , позитивно общаться. Ни между собой , ни с ребенком.
Как быть" после"
Хорошо было бы, если хотя бы лагерь остающихся ( куда в большинстве случаев входят обе пары бабушек-дедушек) произвел что-то вроде военного совета и сформировал " стратегию на переходный период". Таким образом можно обсудить кто как планирует помогать и участвовать.
И ребенку, и тому родителю с которым ребенок остался , крайне важно представлять себя, как будет выглядеть жизнь после развода.
Откуда возьмутся деньги на жизнь, образование, поездки, личные нужды.
Кто сможет посидеть в ребенком вечерами, чтобы сохранилась какая-то возможность отлучиться.
Как теперь будет устроен быт.
На прояснение этих вопросов как правило требуется время.
И иногда бывает так, что новая, возникающая после развода система, радует и впечатляет человека больше, чем то что было период, разводу предшествовавший. Когда все уже было очень плохо, а иллюзия совместной жизни сохранялась.
Обо всем, что вы поняли и сформулировали хорошо бы в относительно нейтральной и безопасной форме сообщать детям. Чтобы и они видели, какие перед вами стоят задачи и затруднения, и чтобы они отмечали появляющиеся плюсы. Тогда вы сможете проживать непростой постразводный период вместем
Чего точно не стоит дела
- говорить" твой родитель- подонок ( и другие подобные слова)"
- побуждать ребенка говорить или делать что-то, что могло бы починить отношения
- настраивать ребенка против родственников супруга-инициатора развода
- говорить о сходстве ребенка с родителем, который ушел и его родней
- рассказывать ребенку о собственных чувствах, переживаниях, связанных с разводом
- плакать при ребенке регулярно
- становиться полностью эмоционально недоступным для ребенка, закрываться в своем горе
- отправлять ребенка бабушке на длительный срок, чтобы восстановиться.
- обсуждать при ребенке детали ситуации и личности в ней задействованные.
И часто головой люди действительно понимают, что делать такое не стоит. И если бы у них кто-то спросил, они и сами дали бы правильный совет. Но в том-то и одна из основных сложностей разводной ситуации, что люди склонны вести себя иррационально.
Этот "сброс в нелогичное" помогает выживать. А чересчур правильное поведение может привести к серьезному нервному, соматическому, психическому сбою.
Поэтому, если в ситуации развода тот , кто не был его инициатором склонен "чудить" - пусть чудит.
Важно каким-то образом научиться достигать эмоциональной разрядки, сбрасывать эмоциональное напряжение.
К сожалению, ситуация развода - это не спринт а марафон. И очень важно не только то, что оставляемый супруг говорит и делает прямо сейчас, а чтобы его хватило надолго.
В большинстве случаев "эмоциональный" развод длится от полугода до года.
Что делать, если вы не в состоянии не делать вредных вещей
- если вы понимаете, что регулярно делаете при ребенке то, чего делать не следует, попробуйте поговорить с ним, когда будете более спокойны . Родителю стоит попытаться объяснить свое поведение, с которым он сам не согласен. Можно это снабдить словами: " и у взрослых так бывает, что они ведут себя совсем не так , как хотят. Я очень переживаю из-за развода и поэтому говорю и делаю то-то и то-то. Так будет не всегда. Просто мне нужно время"
- если ваше состояние продолжает оставаться совсем не стабильным и нет " положительной динамики", попытайтесь привлечь к помощи человека, которому вы доверяете, но лучше не собственную маму, которая и так очень переживает. Это может быть близкая подруга ( друг), родственник или крестный ребенка. Иногда это бывает соседка. А порой эту роль "более вменяемого взрослого" играют малознакомые люди. Но лучше , если это кто-то близкий , стабильный, с которым у ребенка может возникнуть собственный контакт. К такому взрослому ребенок сможет обращаться за поддержкой и разъяснениями, если мама будет недоступна.
- иногда в ситуации развода требуется мягкая медикаментозная или гомеопатическая помощь. Я не сторонник психотропных препаратов, но ситуации развода бывают настолько некрасивыми, а эмоции - настолько сильными, что психика не справляется. Хорошо найти грамотного специалиста, которому можно доверять еще в "подострой " стадии развода. Чтобы не метаться и не искать, когда у вас возникнет ощущение, что помощь нужна вам или ребенку. Важно, чтобы этот специалист не был перестраховщиком и обладал достаточным опытом и его назначения не были излишни. При необходимости, можно обратиться за консультацией, и знающий ситуацию доктор либо успокоит вас, либо подтвердит, что настало время лекарств.
То, что потребовалось вмешательство - не признак поражения, а знак того, что вы в состоянии о себе и ребенке заботиться.
Спустя год
Многим людям, проживающим ситуацию развода, оказывалась полезной такая мысль: " спустя год ( или другой временной отрезок) все будет позади".
Так или иначе, долго ли, коротко ли , но время пройдет.
И часто время - единственный целительный фактор.
Обычно же через год люди - и взрослые и дети- не только приспосабливаются, но и начинают видеть некоторые плюсы этой ситуации.
Заключение
Мысли , изложенные в этом тексте, далеко не все, что мне удалось понять и сформулировать про развод. Но , к сожалению , все идеи и факты этой статьи - отнюдь не мои фантазии. Их подсказали , рассказали, нарисовали, наплакали живые люди, взрослые и дети, с которыми мне приходилось встречаться в ходе консультативной работы.
Каждая история проживания развода для меня - открытие. Это абсолютно новый сюжет, в котором раскрываются удивительные качества страдающего человека: любовь к жизни, преданность детям, желание хотя бы как-то утвердить то что опровергает, опрокидывает развод. Я не пересказывала конкретных событий , обстоятельств , потому что это конфиденциальная информация, и как не меняй имена и обстоятельства, истории все равно "просвечивают". А их настоящие герои еще живут, и я надеюсь, что сейчас они счастливей чем когда мы с ними работали.
Некоторые снова возникают на горизонте, с новыми проектами, надеждами , отношениями. О тех, про кого я ничего не знаю "после" я пробую не забывать. Верующим людям жить проще : у них есть возможность молиться, говорить Богу о себе, своих близких и других людях, проживающих непростую жизненную ситуацию.