Смотрю по телеку — рожи разные выступают в вечерних шоу. Фрики какие-то… А что я хуже что ли? Тоже отчаянно захотелось попасть в голубой ящик, поймать свою минуту славы!
Покопался в интернете, заполнил анкету на сайте для участия в передаче «Жить здорово».
Ведущая Малышева Ленка. Нравится она мне очень. Чем-то напоминает другую мою любимую ведущую с Аншлага — Регину Думбовицкую, ну это которая «ЗДРЫСТУЙТЕ, ДРАГИЕ МОИ!».
Особо не надеялся, конечно, но вдруг, приходит ответ из редакции с приглашением принять участие в качестве наглядного пособия по эффективности волшебного средства (тут я не очень понял, вроде сеалекса, который для потенции …).
Ну, а мне что — пофиг мороз, лишь бы по телеку показали!
Вскоре на связь вышел координатор проекта, ознакомил с правилами участия.
Ну, там, типа не лапать малышеву, не уносить с собой экспонаты и реквизит, не использовать громких возгласов в стиле «БА!», «УХ-ТЫ!», «ЁКСЕЛЬ!» и т.д.
Даже приплатить по сходной цене обещал.
Ну, я в назначенное время вымыл шею и пошёл.
На студии народу — как цаган на скачках, не протолкнуться.
Помощница реквизитора только и успела, что крикнуть мне, мол, когда вызовут — буду рассказывать как мне помог препарат вернуть все краски жизни!
Я кричу ей через какую-то толстую тётку, что в жизни не принимал препарата, как же смогу точно описать произведённый эффект?!
А та в ответ: "Ну какая разница? Распишите как-нибудь, насколько фантазии хватит, особенно в плане взаимодействия с окружающими!"
Я смутился, конечно, но ору: "Фантазия-то у меня ого-го! Да как-то неловко об этом говорить, личное дело всё же, можно сказать, интимное!..."
А она мне, "Ой, да ладно, двадцать первый век же, к тому же никто же не просит вас сам процесс демонстрировать!".
Ну, хоть на том спасибо!
Ладно, пошла передача, зажёгся свет, поехали камеры. Малышева вещает со сцены с гримасой невесты франкенштейна, охламоны какие-то по сцене мотыляются в ростовых костюмах разных непотребных органов.
Ад Босха Иеронима, кароч!
Тут зовут на сцену меня.
Малышева смотрит на меня как супермен на бомжа и говорит: "Итак, вы принимали это чудесное средство?"
Я говорю: "Ну!"
А она: "И сколько в день?"
А я хрен его знаю, мне же не сказали сколько….
Малышева видит, я подвис, и из подмышки мне показывает два пальца.
Я говорю: "Две пачки в день!" - сказал наверняка, я ж не в курсе, какая там расфасовка: в капсулах или таблетках, а мож вообще порошок!
У Ленки аж брови поверх очков вылезли.
— Ого, говорит, — как же вы вообще на ногах держитесь? И смотрит как-то с опаской в район моей тазовой области.
Ну, думаю, перегнул я с дозировкой! Видать от таких доз я вообще со своим калачиком передвигаться не должен, не то, что стоять ровно!
Но малышева — глыба! Быстро справилась с собой и продолжает вещать: "Ну, хорошо, и после приёма позывы быстро приходят?"
Я говорю: "Не то слово, до жены добежать не успеваю! Раньше-то по две недели бывало, что не было, а теперь после приёма препарата — каждую ночь по три-четыре раза! Да что там ночь, частенько и днём бывает, когда дети в школе!"
Гляжу, Малышева забуксовала чё-то, смотрит с неподдельной тревогой на меня, но старается сохранить лицо: "Да уж, как видим — наш уникальный препарат в действии! Но всё же, может вам прекратить приём в таких количествах, или проконсультироваться у врача?"
А тут, кстати, и врач является, в коричневом кожаном фартуке и со стойким противным запахом.
Ого, думаю, что же это они не предупредили, что придётся про извращения разные общаться!
Коновал этот спрашивает загробным голосом:
— Так что, сколько раз потребность в день после препарата?
— Часто (говорю дрожащим голосом…)
— А стул какой? — спрашивает мясник.
— На стуле, говорю, — не совсем удобно. У нас мебель хозяйская, скрипит и разваливается, можно запросто не туда попасть!
— Не туда попасть не страшно, отвечает, — если что и протереть потом можно, только вот мебель-то причём? У вас что, туалета нормального нет?
— Так тесно же, говорю, — в ванной еще куда не шло, и то ноги затекают на фаянсовой поверхности…
Смотрю, Малышева с кресла своего сползает.
А врач этот с фартуком спрашивает: «Так он вам помог или нет?!»
Я говорю: "Кто?"
Он говорит: "Препарат!"
Отвечаю: "Конечно помог, и жена довольна и даже соседка наша Елена Семёновна!"
"А вы ничего не путаете?" - спрашивает Малышева.
Я говорю: "Однажды перепутал: как-то вошёл спереди, а вышел сзади..."
— Как это? — затроил ветеринар.
— Как-это, как-это! Это у вас нужно спросить, вы же по этой части!
— Да я вообще проктолог! — взвизгнул приглашённый врач.
— Да я сразу по запаху выкупил, что не дантист! — отвечаю.
Тут Малышева видит — непонятки какие-то. Говорит: "Вы какой вообще препарат принимали?"
— Как-какой, говорю, — сеалекс, конечно! И ставлю ногу на стул, как мужик в семейных трусах из рекламы по телеку.
Тут Малышева совместно с проктологом облегченно вздохнули и говорят:
"Что ж вы, товарищ больной! Мы вас про слабительное, а вы про афродизиаки!"
— Так я ж что, у кого- что болит, тот о том и…
— Ладно, говорит ведущая, — что бы вы могли посоветовать нашим телезрителям, желающим избавиться от запора?
Я говорю: "Тем, кто хочет нормально прос...ться, советую принимать сеалекс и активно заниматься любовью! Потому что по закону совмещающихся сосудов одно по итогу раздолбит другое!"
Малышева говорит: "На этом наша передача кончается, живите здорово!"
А я подумал и добавил: "И любите женщин… без допинга!"