В этом сентябре я собиралась выйти на работу. Ещё в августе прошлого года в моих мыслях частенько появлялись пасторальные картинки о работе и отдыхе. Вот я утром отправляю сына в школу, дочку завожу в ясли, а сама бегу на работу. Вечером с радостью лечу домой к своим любимым. А уж через год работы всем семейством махнём на море. Истосковалось тело по морским просторам, да и сын очень хочет снова побороться с волнами.
Дочку в ясли на очередь записала, когда ей ещё не было и полугода, надеялась, что место нам будет. Уже готовилась напрягать все имеющиеся связи, чтобы туда попасть.
Но провидение распорядилось иначе. Я убедилась, что сто процентной контрацепцией обладает только воздержание, и вот вместо того, чтобы в августе писать заявление о выходе на работу, я писала другое, о предоставлении мне отпуска по уходу за ребёнком до полутора лет.
У меня родился малыш. Я сразу стала многодетной мамой. И из одного декрета я плавно перетекла в другой. Зато место в яслях нам дали уже без очереди. Вот только острая необходимость в этом отпала, и вместо работы я с головой окунулась в очередную волну памперсов, кормлений и колик.
На работу теперь не раньше, чем через два года.
И снова меня закрутили, завертели семейные будни, полные забот, хлопот и эмоциональных вспышек. Никакой смены деятельности.
Двое маленьких деток и сын школьник. Красота. Весёлая семейка. Никогда не бывает скучно. Занята каждая минута. Сплошные дела, заботы…
Мне нравится быть мамой.
Но я стала замечать, что стала уставать эмоционально. Я такой человек, которому требуется периодически быть одной. Для меня это очень важно.
От постоянного общения у меня истончается аура. Начинает «подтекать карма». И мне кажется, что через эти бреши в первую очередь вытекают мозги и самообладание. Становлюсь глупой и нервной. И в таком виде я безобразна. Мне порой очень нужно побыть наедине с собой. Наполнить себя энергией. Перезарядиться. Побыть одной без оглядки на радионяню, или пытающуюся сбежать кашу.
Я думаю, что такая необходимость есть практически у всех. Вот только реализовать её могут не все.
И это не значит, что я стала любить свою семью меньше или устала от детей. Совсем нет.
И иногда я тоскую по одиночеству. Короткому и такому нужному мне одиночеству. Мне не нужно много. Хотя бы чуть-чуть... хотя бы часик побыть одной, чтобы на меня снизошёл ДЗЕН.
Ведь умиротворённая и полная энергии мама гораздо лучше, чем задёрганная, с «просевшей кармой» и утекающими мозгами…
Как же без мозгов решать с сыном задачки?
А как вы справляетесь с "подтекающей кармой"?