В техникуме на диплом мне попалась тема с обустройством машинно-тракторной станции. Среди прочего требовался чертеж какого-нибудь тракторного узла. Я решил перерисовать ходовую часть ДТ-75. Точнее, пошел к ксерокопистам и увеличил рисунок из советского учебника.
Дома без всяких эмоций и слов я за неделю скопировал эскиз.
В середине процесса стекло, под которым стояла лампа, от моих нажимов лопнуло, позволив мне влететь в пол. Пришлось рисовать вертикально на оконном стекле, вытащить которое не дала родня. Получилась раздутая от чудовищно-толстых линий смесь катков и траков, которую словно опалило войной и радиацией. Все было вкривь и вкось.
На нормоконтроле техникума сидел старый, но жесткий преподаватель. Он задвигал чертежи даже по неправильному нажиму карандаша. И чудом считалось, если только за месяц студент мог сдать один лишь один ватман. Но то у них других, а у меня был козырь – препод хорошо знал моего деда.
Приношу контролеру свою претензию на автотранспортный кубизм. Того слегка качнуло от подкатившей тошноты. Не глядя в глаза, процедил, мол, буквы у тебя какие-то не такие, переделывай. Я ушел и переделал.
Через неделю моих вялых исправлений, он неуверенно, но пропустил до защиты.
Когда я уходил, препод плюнул на батарею, - так впервые в жизни он проклял кумовство.
Дипломы сдавали в режиме цирка и неуверенности. Почти вся группа списала свои темы со старых работ. Хорошо, если студент выучил хотя бы половину, того, что якобы он рассчитал.
К тому же, за одним из студентов приехал «воронок», чтобы увезти за горизонт и в армию. Парень нервничал и очень медленно защищался. Он постоянно косился на окно, за которым сотрудник военкомата бессмысленно ворошил ногой листья (в июне-то) и ждал его двадцатилетнюю задницу.
Я развесил свои чертежи, и мой руководитель в очередной раз вздрогнул от трактора. Ранее, он просил «это» никому не показывать, однако сейчас шла защита. Надо демонстрировать… И благодаря своему шедевру, который портил настроение комиссии, я защитился быстрее всех. Они задали примитивный вопрос и попросили все развешенное побыстрее содрать. А куда деваться, выпускать-то надо…
Второй подобный чертеж я сделал в университете. К диплому нужно было разрисовать электрическую схему локомотива с множеством линий и элементов. Всю эту кучу электрики лучше чертить в автокаде. Но я его не осилил… Ведь мы были заочники, и когда тебе дают четыре месяца отпуска на работе (для сдачи диплома), то ты теряешь всякое представление о времени и здоровье. Пришлось идти по проверенному пути. Отсканировал схему локомотива, линии истончил, увеличил, и распечатал псевдочертеж на плоттере. Издалека показалось, что сойдет.
Со сдачей диплома опять вышел цирк. И первое представление открыл я, развесив чертежи. Тут же один из преподавателей комиссии громко полуматерно возмутился. Хотя это был самый добрый человек в мире.
Дело в том, что именно он ранее проверял мои наброски. И я обещал ему, что исправлю проблему широченных пиксельных линий. И что нарисую человеческую схему, такую, чтоб никого не отпугивала. Он выслушал меня и, пока еще веря в людей, пропустил до сдачи.
Но мой руководитель проекта грустно сказал, чтобы я ни ничего не исправлял. Потому что такую тему, как у меня, нормальный заочник не выберет. Это должно было всех шокировать. Какие там чертежи…
И вот на сдаче эти два преподавателя заспорили друг с другом. Стало очень стыдно. Судя по ватману, я создал локомотив монстр…
Вскоре страсти высоких умов улеглись. Комиссия еще немного попризерала меня и снисходительно простила.
Однако, мою стыдливость перекрыли собой защиты других заочников. После меня выступали двое парней, которые понятия не имели, какие дипломы писали. Они все четыре месяца делали стенд в лаборатории. За что им вручили старые дипломы предыдущих курсов для списывания.
И вот один из них пытался рассказать о нарисованном рабочем помещении, вид сверху. Его чертеж представлял собой два прямоугольника и три квадрата в обрамлении стен. Разозленный мною преподаватель, спросил его об одном из квадратиков, что тот обозначает. Угадывал-угадывал студент, не угадал нарисованный им же стул.
Тут вступился его руководитель проекта, который давно спился, и на защиту пришел в состоянии переваренной белки. Начался спор с переходом на личность защитника. Тот гневно апеллировал невнятной речью, оскорбленный из-за того, что его состояние раскусили. А ведь он даже сидел с трудом, и все время раскачивался, словно буддист с мятой улыбкой.
В общем, все переругались. И в таком научном диспуте парень молча защитил диплом.