Когда-то у мамы был театральный грим, и я очень надеюсь, что она не носила свое лицо в нем на работу.
Грим был ядерный, пахучий и очень трудно оттирался. Ну, в общем, вы поняли, кто им пользовался?
Пару раз я им даже попользовалась, собираясь на школьный огонёк, но подружки сказали, что сделают вид будто меня не знают, если я не отмоюсь.
А грим все лежал и манил.
Идея превратить мятную жвачку (их во времена моего детства было три: мятная, апельсиновая и кофейная) в заграничную возникла спонтанно. Я задумчиво опустила хорошенько прожеванный до этого комок в красный цвет, повозила, вытащила и отправила обратно в рот. Поскольку вкус у жвачки исчез ещё раньше, я освежила её не только внешние, но и вкусовые качества.
Тут-то и родилась моя троюродная заграничная тётушка, регулярно снабжающая меня импортными жвачками. Мои чёрные, голубые, ядовито-оранжевые жеванные-пережеванные жвачки пользовались бешеным успехом. По идее, я вполне могла ими торговать. Но я была честной, и торговала только проверенным товаром.
Но об этом я вам в другой раз расскажу.
А еще я знаю, как
Оставить маму без штанов
Оставить с носом Баха