Разрушительные и конструктивные аргументы.
Хотя аргументов, как правило, не всегда можно избежать, можно создавать аргументы, которые дают продуктивные, а не разрушительные результаты, которые приводят к большему пониманию, доверию и взаимному уважению. Чтобы добиться такого результата, мы должны начать с намерения сделать это. Осознанный выбор позволяет нам отвергать любые неосознанные убеждения или установки, которые могут предрасполагать нас к негативной перспективе нашего взаимодействия, которая может характеризоваться пессимизмом, безнадежностью, отставкой или обидой. Если у нас была история неудач в наших усилиях, направленных на успешное урегулирование наших разногласий, мы, скорее всего, не смогли бы испытать чувство безнадежности в отношении того, что шансы получить исход этого аргумента отличаются от предыдущих.
Цинизм может защитить нас от очередного разочарования от того, что мы считаем «неизбежностью» другого разочаровывающего результата. Принятие другого подхода требует, чтобы мы решили быть обнадеживающими и отказались от того, что может ощущаться как «безопасность» нашего ожидания разочарования. Готовность сделать этот выбор требует мужества и уязвимости, которые оказываются двумя из необходимых качеств чтобы аргументы стали продуктивными, а не разрушительными.
Основное качество, которое приводит к положительному результату при выражении различий, - это преднамеренность. Многие пары вступают в борьбу за власть из-за каждого из своих желаний контролировать или побеждать друг друга. Когда один или оба партнера руководствуются намерением создать взаимное удовлетворение своих желаний, а не намерением «выиграть битву», существует гораздо большая вероятность благоприятного исхода. Когда есть признание того, что когда один из партнеров «выигрывает» за счет поражения другого человека, это - пиррова победа или победа, которая наносит столь сокрушительный урон победителю, что равносильно поражению.
Когда дело доходит до приверженных партнерских отношений нет победителей и проигравших. Когда кто-то «побеждает» или пробивается через неуважительные средства, такие как запугивание, принуждение, нечестность или другие формы манипулирования, происходит снижение доброжелательности, доверия, безопасности, уважения и честности. Эти сокращения проявятся во многих отношениях как в явной, так и в скрытой форме, что негативно скажется на связи пары. Признавая, что игра в эту игру неизбежно приводит к обоим проигрышам, существует большая вероятность того, что, по крайней мере, один партнер станет более склонным к риску такого рода уязвимости, которая может превратить игру с нулевой суммой во взаимовыгодное взаимодействие.
Чем больше мы рассматриваем жизнь как процесс принятия решений, а не как требование выполнения обязательств, тем меньше у нас склонности чувствовать себя жертвами. Чувство беспомощности заставляет нас ухватиться за больший контроль, чтобы компенсировать чувство беспомощности. Цена, которую мы платим за то, чтобы заниматься оправданиями, обвинять, оправдывать и рационализировать наше поведение, усиливает чувства, которые предрасполагают нас к контролю над поведением.
Альтернативой этой самоуничтожающейся программе является готовность принять ответственность за решения, которые мы делаем, и жить (и, мы надеемся, извлекать уроки) из последствий наших решений. При этом наш партнер больше не чувствует, что его или ее считают «проблемой» и источником нашего беспокойства, и он с большей вероятностью будет чувствовать себя менее защищенным и более открытым для участия во взаимоуважительном диалоге.
Вопреки тому, что мы можем верить, это не из-за защитных стратегий, которые у нас все еще есть отношения; это несмотря на них. Как и в случае с другими привычками, мы развиваем повторяющиеся модели мышления и поведения, которые ассоциируются с выживанием. Пока мы порабощены ожиданиями, которые мы усвоили, мы по-прежнему зависимы от игры на выживание и всего, что с ней связано. Обычно это идет вразрез с тем, к чему призывают любовные отношения. Поскольку очень немногие из нас разрабатывают альтернативные способы эффективного решения этих проблем, проблемы, связанные с разрешением конфликтов, как правило, являются причиной № 1 разрыва отношений.
Все, что вы делаете для завоевания господства, требует какого-либо поражения, каким бы малым оно ни было, снижает качество связи, что в конечном итоге снижает качество опыта каждого человека. Если мы жертвуем собой, чтобы приспособиться к нашему партнеру, мы оба проигрываем. Существует прямая взаимосвязь между нашей способностью эффективно справляться с различиями и долгосрочной перспективой наших отношений. Проблема большинства наших стратегий выживания заключается в том, что они основаны на убеждении, что там, где есть конфликт, есть победители и проигравшие.