В этой статье я расскажу о важности здоровья коммуникации в семейных отношениях.
Представьте, что отношения это как долгосрочная такая стройка, в которой супруги и члены семьи - это кирпичи, коммуникация - это раствор, который склеивает эти кирпичи. Во время конфликтов нужно задуматься о том, что не кирпичи нужно менять, а работать с клеевым раствором, работать над коммуникациями.
Первое: это не обзывайтесь, не переходите на личности. Когда будете ссориться с мужем, ссорьтесь, но никогда не обзывайте друг друга. Потому что зачастую нам очень легко повесить на человека какой-то ярлык и потом оценивать его поступки с его точки зрения. К примеру, человек один раз опоздал, всё он патологически не пунктуальный. И затем мы глядя на человека через этот ярлык окрашиваем все его поступки этот цвет. Получается, что наш любимый супруг из человека, который иногда может опаздывать превращается в человека, который всегда опаздывает.
Отсюда получается, что один супруг считает свою жену неряшливой, распутной; а в ответ ты считаешь его безалаберным, глупым. И со временем супруги понимают, что они уже просто захлебнулись в этих ярлыках, которые навешали друг на друга.
Что делать если такая ситуация уже имеет место быть
Во-первых, перестать приписывать поступки к качествам характера. Не переходите на личности. Во-вторых, если вам всё-таки хочется всё это обозначать в какой-то ярлык, то делайте этот ярлык положительным, а не отрицательным.
Возьмите листок бумаги и напишите на нём всё, что думаете о своем супруге плохого. А затем рядышком напишите синонимы этих слов. То есть наоборот честный, ответственный. А потом проведите эксперимент постарайтесь в течение месяца искать подтверждение этим качеством характера.
Каждый находит то, что ищет. Вы ищите подтверждение недостаткам вашего любимого человека, вы их найдете. Если вы ищите подтверждение достоинств вашего любимого человека, вы их найдете. Если вы всё-таки будете искать подтверждение достоинств, то в итоге вы начнете мягче относится к недостаткам любимого человека.
Второе: дело кроется в мелочах. Часто трещина в супружеском союзе начинает разрастаться из-за мелочи, когда жена не так провожала или встречала мужа с работы, а он не говорил ей спасибо за вкусно приготовленный ужин. Вы удивитесь насколько такие мелочи могут сыграть злую шутку с влюблёнными, когда они начинают таить друг на друга обиды и каждый считает что его не ценят и не любят.
Уделите особое внимание мелочам. Поговорите очень откровенно со своим любимым человеком на тему какие слова, традиции для него важны, чтобы он чувствовал себя ценным и любимым в отношения. Можно расспросить, как в его родительской семье было принято. Поверьте, все эти мелочи очень важны для построения долгосрочных отношений.
Третье: говорите с позиции «Я», а не с позиции «Ты». Когда нас что-то задевает, мы хотим сделать больно в ответ. И запускается спираль конфликтов: «Ты не сделал вот это»; «А зачем мне Ты это говоришь сейчас в таком тоне»; «А потому что я не могу говорить в таком тоне, когда Ты ведёшь себя так безответственно». Ты, ты, ты и нет этому конца и края. Потом супруги начинают играть в игру, кто обиделся сильнее тот и выиграл. Но, на самом деле в командном зачёте проиграли оба.
Давайте немного потренируемся говорить с позиции «Я». Вместо того чтобы сказать «Ты опять всё сделал неправильно» сказать что-то в стиле «Слушай, я немного расстроилась, когда увидела то, что получилось. Я понимаю, что я тоже могла бы поступить как-то иначе. Давай подумаем, как можно решить эту ситуацию». Что будет происходить дальше? Партнер не будет видеть ответной агрессии, он будет видеть, что вы не нападаете, он будет, постепенно успокаиваться, конфликт не будет разворачиваться по спирали.
Четвёртое: не давите на больное. Все супруги знают психологически слабые места друг друга и чтобы сохранить теплоту в отношениях необходимо тщательно оберегать эти проблемные территории. Если вы хотите сохранить отношения с этим человеком на долгие годы, то зная какие-то слабости не надо этим манипулировать, не надо на них давить при конфликтах, не надо сыпать соль на рану периодически. Не трогайте их. Их нужно оберегать. К примеру, у мужа больное место рост, он не очень высокого роста и при конфликтах не надо его называть обидными словами за его рост лучше вообще не надо затрагивать эту тему, что-то вроде: «Ты вначале дорасти, а потом уже будешь учить меня жизни». Не надо этого делать. Либо у жены есть комплекс, предположим, из-за своей полноты. Мужу не стоит шутить в эту сторону.