Продолжаем тему цели отношений и что делать, если цели партнеров в определенный момент расходятся.
Сегодня поговорим о целях так называемого совместного проживания.
Почему люди, которые любят друг друга, не заключают официальные браки?
Мне кажется, все дело в том, что философы называют "опредмечиванием" или "колонизацией" жизненного мира. Не пугайтесь, сейчас разберемся.
Итак, вот нам двоим вместе хорошо. Мы даже начали жить друг с другом. Как-то организовали быт и досуг. Как-то о чем-то договариваемся. И хотим сохранить это состояние.
Но как только мы заключаем официальный брак, появляется ситуация, в которой как кажется каждый окружающий (родители, родственники, представители госорганов, друзья и знакомые) начинает диктовать нам, как жить. А когда появятся дети? Почему она не работает? В смысле она не моет посуду? Как он с такой зарплатой будет содержать семью? И вы всю жизнь планируете снимать квартиру? И т.д. и т.п. Вы будто просто из двух любящих друг друга людей превратились в функцию, которая всем что-то должна. Это и называется опредмечиванием (человек превращается в "предмет" - функцию).
Кстати, ведь чтобы противостоять всем этим людям и институтам надо иметь недюжий нарциссизм. Типа, идите вы все нафиг с вашими советами и опытом, мы сами будем решать, как нам жить.
И тут вопрос: а как в рамках совместного проживания может случиться, что у двух любящих друг друга людей может не совпасть план жизни?
Для начала давайте определим понятия. Они не совсем совпадают с общепризнанными. Официальным браком мы будет считать любую пару, состоящую в официальном браке. Под совместным проживанием будем понимать пару без детей, живущую вместе. Под гражданским браком - пару с детьми, живущую вместе и не состоящую в официальном браке.
Итак, если мы говорим про пару, не состоящую в официальных отношениях и не имеющую детей, какие цели есть у их отношений?
С этим вопросом я обратился к нескольким парам. Почти все они так и заявили - нам хорошо вместе и мы хотим это продлить.
Тогда я начал допытываться, что входит в это понятие “хорошо”?
Оказалось, что там находится забота друг о друге, эмоциональная поддержка друг друга, чувственные удовольствия, просто удовольствия, а главное “устранение одиночества”.
Давайте для начала разберемся с последним пунктом. Это ведь негативная мотивация и я полагаю, мотивация НЕ быть одиноким, НЕ быть бедным и т.д. не может быть целью отношений с каким-то конкретным человеком, ибо это все скорее условия возможности для чего-то большего.
Если вы "совместно проживаете", вот вам небольшое упражнение про это: быстренько запишите все плохое, чего вы лишаетесь с помощью отношений. Затем укажите, на сколько процентов вам удалось этого лишиться. Неужели одиночества в самом деле удается лишиться отношениями?
Теперь про заботу и эмоциональную поддержку.
Мне кажется, что как первое, так и второе нужно для неких активных действий за пределами пары. Например, ты ведешь какую-то активную политическую или научную деятельность, возвращаешься домой и тебя там кто-то поддерживает и заботиться. Т.е. отношения нужны как функция опоры в индивидуальной жизни каждого. Т.е. самоцелью отношения не являются. И, значит, наверное к ним можно только предъявлять требования извне, они нужны для какой-то другой цели.
Давайте сделаем про это второе простое упражнение. Упражнение для пар, состоящих в отношениях, которые я выше обозначил совместным проживанием.
Запишите где-нибудь, какие за время ваших отношений события вашей личной жизни потребовали эмоциональной поддержки и заботы. Затем для каждого события укажите, в чем выражалась забота и поддержка для вас от вашего партнера (приготовил поесть, дал денег, говорил поддерживающие слова, обнимал и утешал). И оцените заботу и поддержку по 10 балльной шкале (10 - то, что надо). Насколько удовлетворительная поддержка и забота для вас была. Если не удовлетворительна, что вы с этим будете делать?
Если удовлетворительная, укажите, какие события из будущего по вашему мнению потребуют от вашего партнера бОльшей поддержки и заботы. И какой именно заботы и поддержки вы бы хотели от него получить. Сообщите ему об этом :)
Теперь пару слов скажем об интенсивности эмоций и удовольствий. Сделайте последнее на сегодня упражнение. Укажите на бумажке источники удовольствий в вашей паре (например, путешествие, секс, кино, кулинария), а затем оцените интенсивность этих удовольствий за время ваших отношений и вообще по жизни - растут они для вас обоих, падают или не меняются. И что вы планируете делать с этими удовольствиями.
Исчерпал ли я повестку целей ваших совместных отношений или есть еще что-то, чего я не заметил?
Напишите мне о них.
Больше статей по психологии партнерских отношений читайте здесь.