Допустим, вы готовитесь отчитать сына или дочь за отношение к учебе. Представьте, что нечто подобное происходит с вами: вас вызвал начальник, недовольный результатом вашей работы. Как бы ни был сдержан этот диалог, вы все равно переживаете бурю эмоций, только в отличие от ребенка научились владеть ими. К тому же, если начальник несправедлив, вы найдете нужные слова, чтобы возразить ему, что вряд ли позволите подростку.
Действительно, большинство родителей считают нормальным не давать право голоса подростку. И вы должны научиться слушать своего растущего ребенка без гнева или раздражения.
Даже если это будет сумбурный монолог, похожий на речь гимназиста из рассказа Тэффи, он все равно окажется полезным: "Они говорят, что обижать и мучить другого нехорошо? А почему нехорошо? Нет, вот пусть объяснят, почему нехорошо, тогда я согласен. А то эдак все можно выдумать... Нет, мы требуем, чтобы они сначала доказали. Скажите, пожалуйста, - "нехорошо". Если не учиться - нехорошо. Почему же, позвольте спросить нехорошо? Они говорят - "дураком вырастешь". Почему дурак нехорошо? Может быть, очень даже хорошо...Пусть они делают по-своему, я им не мешаю. Пусть и они мне не мешают, Я ведь отца на службу не гоню. Хочет - идет, не хочет - мне плевать. А он меня по носу тетрадью хлопает за каждую единицу. Это гнусно. Мы протестуем".
С такого примерно "протеста" начинают взрослеть все дети. Авторитет родителей перестает быть для них беспрекословным. Прежние игры, увлечения, пристрастия становятся неинтересными, все заметнее холодок к учебе. Подросток задумывается о своем месте в мире, о смысле жизни и справедливо обнаруживает, что ответить на его вопросы одна только школа не в состоянии. Молодое «я», все еще смутное и расплывчатое, часто воспринимается как смутное беспокойство или чувство внутренней пустоты, которое должно быть чем-то заполнено.
"Пустыней одиночества" называл этот возрастной этап Лев Толстой. Лишь постепенно, медленно, а очень часто и мучительно для самого себя подросток осознает чувство времени и перспективы, начинает понимать необратимость происходящих событий, а главное - приобретает чувство индивидуальности, своей неповторимости. Нет, он совсем не "плохой" и не "испорченный". Он просто стоит на перепутье и неосознанно пробует на себе (и на окружающих его близких людях) разные варианты поведения, ситуации и реакции на них. И так же, как взрослые, страдает и переживает последствия своих "экспериментов". Теперь, немного уяснив, какие сложные психологические процессы переживает наш ребенок подумаем том, как можно ему помочь.
ЭТО СЛОЖНО И ПРОСТО
Уважение со стороны взрослых, умение тактично и ненавязчиво показывать любовь и понимание выросшему из детства ребенку - основа существования подростка. Это тот "маяк", который дает ему гарантию тепла, надежности и неизменности хорошего отношения. И как бы подросток ни проявлял свой бурный и крутой нрав, не сомневайтесь в его умении отличить настоящее, искреннее сочувствие и любовь. Терпение является второй наиболее важной частью ваших отношений с подростком. Очень трудно предсказать, будет ли переходный возраст плавным или кардинальным.
Если подростковый этап начался с появления множества проблем и неприятностей, отнеситесь к этому как к неизбежному, но временному периоду взросления, который пройдет и изменит многие реакции вашего ребенка.
ТАК ЧТО ЖЕ ПОСОВЕТОВАТЬ РОДИТЕЛЯМ?
- Избегайте прямых нравоучений и выговоров, к которым так привык ваш ребенок и которые он, увы, научился не замечать.
- Не вступайте в открытый конфликт или ссору - их навязывает либо демонстрирует вам сын или дочь. Подростку необходим непосредственный и стихийный всплеск эмоций, во время которого он глух к доводам разума. Для вас более успешной будет тактика терпеливого компромисса.
- Обсуждайте проблемные ситуации лишь в наиболее подходящий для подростка момент: спустя какое-то время после ссоры, в относительно спокойной обстановке, когда он сам может осмыслить свои поступки.
- Старайтесь не демонстрировать свое неприятие либо критическое отношение к его знакомствам или увлечениям. Найдите другие доводы и темы, увлеките положительными, выигрышными, по вашему мнению, примерами.
- Помните, что подросток так же, как и взрослые, тайно и страстно желает узнать, что же с ним происходит. В удобный момент, используя подходящий повод, расскажите своему ребенку о том, что он начинает взрослеть, как нелегко, может быть, ему будет справиться с новыми чувствами. Покажите, что вы в свое время испытывали те же мучительные проблемы. А теперь вы со своим знанием его трудностей рядом и готовы помочь и простить. И обязательно скажите, что любите его, очень любите.