Смысл заключается в том, что мы все – животные. У всех есть аспект психики, личности, как поведение. Поведение всегда в мире управляется только таким образом. Поведение формируется и меняется в зависимости от обратной связи других людей.
Есть три варианта реагирования на поведение другого человека. Можно человека «наказать», «гасить», «позитивно подкреплять».
Например, девушка находится в отношениях с парнем, она постоянно болеет. Если парень очень заботливый, ему жаль свою девушку, то он будет бегать в аптеку, покупать лекарства, ухаживать. Таким образом, хоть оба партнера здравомыслящие люди, у девушки невольно создастся впечатление, что она может болеть. Так она повысит вероятность увеличения такого поведения.
Следующее, «гасить». Это происходит, когда мы совершенно не замечаем поведение. То есть, подкрепления не происходит. Поведение может вам и не нравится, но относитесь вы к этому спокойно, так как уповаете на то, что у другого есть своя голова на плечах. Самое главное для индивида – не подкреплять его.
Последнее, «наказание». Если мы сразу выражаем недовольство по какому-то поводу. Тут необходимо помнить, что чем выше давление со стороны, тем больше взрастает и наше. Если мы проведем серию негативным оценок, ясно и четко дадим понять, что это поведение нам не нравится. Другому человеку это покажется как легкие удары током, но он поймет, что данное поведение не выгодно. Так мы создадим среду, при которой он почувствует, что ему не комфортно, необходимо меняться.
Почему же это не является манипуляцией?
Во-первых, мы тем или иным образом всегда влияем на поведение другого человека. Только если мы это не осознаем, делаем бездарно, непоследовательно, тупо, то последствия могут быть совершенно непредсказуемые. Они могут ни нам, ни другому нравится.
Во-вторых, это не манипуляция, потому что мы знаем грань. Заключается она в том, что индивид никогда не будет пытаться менять человека под себя. Если объект интроверт, то экстравертом его не сделаешь. Так, один уважает индивидуальность, таланты, неповторимые черты характера другого, но также критикует и меняет поведение.
Каким образом можно влиять на человека в отношениях?
Всегда при помощи любого своего поступка мы влияем на поведение другого человека, но не обращаем на это внимание, не зная каково это. Есть привязанность, чувства, симпатия, но в то же время внутри живет огромный зверь, воспринимающий исключительно дрессировку.
Есть довольно простая схема взаимоотношений. Тут присутствуют три позиции:
- Нейтральная
- Положительная
- Негативная
Под этим подразумевается то, что необходимо реагировать на поведение другого человека в точности таким же образом. Если возникает неправильное восприятие поведения, то могут появиться неожиданные реакции. При недопонимании негативное поведение показалось шалостью. Партнер прощает вторую половинку, в то время как она считает, что данное поведение дало ей больше преимуществ, ведь партнер затем в качестве извинения купил цветы, приготовил ужин и подарил новую шубу. Здесь можно наблюдать «похвалу» негативного поведения. Далее происходит круговорот. Один партнер осознает свою вину и извиняется, но другой всё еще помнит обиду. Так, возникает ссора, наполненная негативом с обеих сторон.
Что такое ассертивная угроза?
- сообщение человеку, какие факторы в его поведении нам не нравятся
- сообщение о том, что поведение вызывает чувство злости
- сообщение о том, что поведение унижает чувство собственного достоинства (выражение угрозы в адрес партнера)
В последнем пункте появляются условия. Например, если такие факторы будут повторяться, то появится угроза отношений. Когда происходит такое явление, то наилучший вариант — это выбрать угрозу, которая будет негативно воздействовать на вас в меньшей степени, чем на другого. В итоге, происходит реализация и осуществление «наказания» подобного поведения. Рано или поздно оно приведет к тому, что человек поймет свою ошибку, будто его несколько раз ударили током. Вести себя таким образом более не захочется и поведение сойдет на нет.