Монолог лицом к окну.
Ты говорил, что я - лучшее, что случилось с тобой. Ты блефовал.
Знаешь, милый, у меня единственный раз в жизни было похмелье. В 17 лет. Единожды. И мне хватило, чтобы больше никогда не повторять эту глупость.
Я очень подробно запомнило то состояние. Мне даже плохо не было - мне было никак.
Я за день до этого читала младшему брату его любимую сказку. "Сестрица Аленушка и братец Иванушка".
Там Аленушку злая ведьма заколдовала, и бросила в реку, а сама в нее превратилась. И вот ее братец Иванушка, ставший козленочком, бегает по берегу, зовет ее, а она лежит под толщей воды, выйти к нему не может, и отвечает, мол, тяжелый камень на дно тянет, трава ноги спутала, пески на грудь легли...
И не жива, и не мертва.
Я вот чувствовала себя ровно так, как она.
Будто надо мной - кубометры воды, и мне никак не всплыть. И дышать нечем. И вижу все размыто так, будто не со мной.
Там еще был глагол такой смешной - "выплынь". "Выплынь, Аленушка, на бережок", - просит ее братик.
Вот. Сейчас у меня снова похмелье. Состояние очень похоже. Только никто не просит "выплынь!" Всем плевать.
Потому что я была пьяна тобой все эти годы.
Это не любовь была - зависимость.
Больная такая любовь, в которой боли и разочарований больше, чем поцелуев и страсти.
Когда разум отключен, а все твои грехи заранее прощены.
Когда в голове твоя музыка, а в бумажнике - твое фото.
Когда на мороз в одних тапочках, чтобы приблизить встречу во времени хотя бы на одну минуту...
Чем она лучше меня, милый? Это выглядит как вопрос, но на самом деле это не он.
Пойми, любовь для каждого - своя игра. Для мужчин это охота, для женщин - соревнование.
Я всегда буду сравнивать, чем она лучше меня.
И даже если его нет, этого правильного ответа, я буду его искать.
Занеси меня в красную книгу, милый.
В твою личную красную книгу.
Я - исчезающий вид женщины.
Женщины, способной любить сквозь боль предательств. Способной любить тебя больше, чем себя.
Сейчас это не модно. Сейчас женщины качают в себе богинь, учатся восхищаться собой и не прощать обид. А я за тобой сойду с любого пьедестала...
Таких, как я, больше нет. И не будет.
Давай сыграем в прятки. Я прячусь, а ты ищешь. Только не меня, а кого-то другого. Ищи лучше. Красивее, покладистее и молчаливее.
Знаешь, я, наверное, очень плохая, но я не понимаю, как можно желать тому, кого любишь, счастья с другой. Я могу это произнести вслух, но это будет лицемерие. Я знаю, что никто не сможет сделать тебя счастливее, чем я. Но ты выбрал другую.
И я желаю тебе зубной боли в ее объятьях. Чтобы она все делала мимо, чтобы переигрывала, стараясь тебе угодить, чтобы она делала тебе по утрам сладкий кофе, который ты ненавидишь, чтобы ты от нее уставал, чтобы сбрасывал ее звонки, закатывая глаза...
Мама говорит, первая любовь должна быть безответной. На ней, на первой, тренируются любить. Поэтому надо влюбиться в какого-нибудь певца, и целовать его постер над кроватью перед сном.
А я, видишь, промахнулась. Влюбилась в живого человека.
Ты источал феромоны победителя, как тут было не попасть в твои сети? А твоя улыбка, почти мультяшная, с двумя ямочками-скобочками на щеках...
Нет, у меня определенно не было шансов...
И я заболела тобой.
Похмелье нельзя пережить, его можно только переждать, тяжело и подробно проживая каждую минуту. В голове набаты, на ногах якоря, свет режет глаза, никаких перспектив, из планов: дожить до вечера.
Ты не любишь, когда я называю тебя "милый", милый.
Допивай свой кофе и уходи. Я хотела добавить сахар, но решила, что это перебор.
Спасибо за опыт, милый. Больно, но доходчиво.
Я переживу. И когда придет время, скажу сама себе: "Детка, выплынь на бережок"...
Пора жить. Пора любить. Пора придумывать новую сказку...
Спасибо, что читаете и замечаете меня лайками. Я очень ценю.
