Объявление в стиле одноименного фильма «одинокая женщина желает познакомиться» не теряет свой актуальности и по сей день, но с той лишь разницей, что дамы ищут любовь на просторах интернета. Однако, как и в случае с героиней художественной ленты, не все мужчины оказываются принцами на белом коне.
Психотип №1: политикан
Этот мужчина может часами рассуждать о политической ситуации в стране, целесообразности присоединении Крыма, носит красные вельветовые штаны и его любимый фильм - «Апокалипсис сегодня».
Если же ко всему вышеперечисленному он еще и разглагольствует о том, сколько лошадиных сил в моторе вашего автомобиля, то самое время нажать «кнопку тревоги» и бежать не оглядываясь, если только вы не хотите провести всю оставшуюся жизнь с таким занудой.
Психотип №2: развратник
Этот кавалер будет в лепешку разбиваться, чтобы доказать, что он уважает женщин и верует в то, что между мужчиной и женщиной может быть дружба. Но на самом деле за всеми этими разговорами стоит одно — желание затащить вас в постель.
Если он присылает вам фото своих пикантных частей тела или постоянно просит вас сфотографироваться обнаженной, тут же прекращайте общение — в реальности он будет еще хуже.
Мистер «шаловливые ручки» при первой же возможности попытается осуществить свой план, а затем потеряет к вам всякий интерес.
Психотип №3: нытик
Этот товарищ засыплет вас сообщениями еще до того, как вы успеете ответить хотя бы на одно. Если же вы согласитесь с ним встретиться, то это всенепременно будет любовь с первого взгляда.
Его будет необъяснимо тянуть к вам, вы будете напоминать его маму, а ваш парфюм будет точно таким, как у его бывшей девушки.
Через пять минут знакомства он уже будет говорить о женитьбе, шутить на тему, как вы назовете своих детей. При этом окажется, что он все еще живет с родителями.
Когда вы скажите, что между вами нет «химии» и предложите ему остаться друзьями, он будет звонить в слезах, маячить у дверей офиса и когда вы перейдете на другой сайт знакомств, чтобы отделаться от него, то окажется, что он уже успел зарегистрироваться и там.
Психотип №4: павлин
Аккаунт это персонажа будет пестрить его снимками на фоне Porsche или же пейзажей с Карибского моря, которые подозрительно напоминают фотошоп.
Он будет рассказывать, что работает в известном банке, который, как потом выяснится, и прославился тем, что обанкротился несколько лет назад.
Тем не менее, наивная девушка соглашается на свидание в дорогом ресторане, но после того, как приносят счет, оказывается, что он «чудесным» образом «забыл бумажник».
Перед тем, как идти на свидание с таким «женихом», убедитесь, что у вас достаточно денег, чтобы заплатить за ужин.
Психотип №5: самовлюбленный
У этого мужчины герой романа только один — он сам. За час он поведает историю всей своей жизни и не будет слушать что-либо, если только речь не идет о нем самом.
Пока вы ужинаете, вы уже будете знать все о его работе, коллегах, домашних животных, родителях и бывших.
Хуже того, он будет ожидать, что вам действительно все это интересно, а в довершении от вас потребуют «лайкнуть» лучшее, с его точки зрения селфи в его Instagram.
Он даже не заметит, что наскучил вам до смерти, не говоря уже о том, что не задал ни одного вопроса о вас. Для него вы не человек, а «свободные уши».
Пока вы просто встречаетесь, он безвреден, но если дело дойдет до «горизонтальной плоскости», то тут может выясниться, что у него есть какой-то фетиш или «детская половая травма». При этом он будет ожидать, что все это вам должно быть интересно.
Психотип №6: самоуверенный
Это персонаж может быть лысым, толстым и «ароматным», как сапоги дворника. Но при этом он абсолютно уверен в своей неотразимости только потому, что сто лет назад какая-то подвыпившая продавщица сказала, что у него такая же лысина как у Брюса Уиллиса.
При этом он без конца будет придираться к вашей одежде, росту, макияжу и требовать, чтобы вы скинули вес.
Не пытайтесь умаслить его, а лучше подарите «крепкому орешку» шампунь.
Психотип №7: женатый холостяк
Этот персонаж узнать довольно легко: он будет засыпать вас сообщениями, когда вы спите, скрывать подробности личной жизни и использовать эвфемизы о необходимости держать все в тайне или о том, что в этом мире все сложно.
Вы можете месяцами обмениваться сообщениями, где он сначала будет утверждать, что не ищет серьезных отношений, а потом умолять о сексе.
Как только вы решите, что покончили с ним, вам придут полсотни сообщений в два ночи.
Не отчаивайтесь — просто попросите его назвать свое полное имя и после этого вы никогда его не увидите, пишет The Sun.