Не будет преувеличением, если сказать, что многие дети стремятся отгородиться от родителей. В чём это выражается? Детям совсем не хочется, чтобы взрослые знали, что творится у них в душе. Дело в том, что они на собственном опыте убедились: говорить с родителями начистоту бесполезно и даже порой опасно. Такие родители упускают тысячи шансов помочь своим детям, когда те сталкиваются с неизбежными в жизни каждого трудностями.
Почему родителей вычёркивают из круга общения, почему дети не верят, что родители могут дать им толковый совет? Почему дети охотнее раскрываются перед профессиональным психологом, а не перед своими родными папой и мамой? Что профессиональный психолог делает такого, чтобы завоевать доверие ребёнка и установить с ним дружеские отношения, основанные на взаимопомощи?
Ответы на упомянутые вопросы кроются в таком понятии, как
«язык одобрения».
Когда один человек со всей очевидностью одобряет поведение другого, он может оказать ему неоценимую помощь. Одобрение помогает каждому из нас расти, развиваться, принимать конструктивные решения, справляться со своими проблемами – для многих это гарантия психологического здоровья. Когда человек знает, что кто-то искренне одобряет его поведение, он получает большой толчок к развитию и начинает думать о том, что ещё можно сделать для реализации своего потенциала.
Интересно, что американская писательница Элинор Портер в своём романе «Поллианна» тоже подчёркивает важность одобрения:
«Люди нуждаются в ободрении… Тогда в них оживает то доброе, что заложено от Бога. Не стоит говорить человеку о его недостатках. Лучше сказать о его достоинствах. Нужно вырвать его из привычной колеи дурных повадок. Обращаться с ним так, словно то доброе, что в нём есть, единственная его сущность. Только так можно добиться успеха!»
В случае с детьми одобрение играет большую роль, но многие родители этого не понимают. Они считают, что если одобрять действия ребёнка, то в лучшую сторону он не изменится; по их мнению, наиболее эффективный способ помочь ребёнку стать лучше – это постоянно говорить о его недостатках – указывать на то, что вы в нём не одобряете.
Родители часто прибегают к языку неодобрения, поскольку уверены, что это действенный метод воспитания. Таким образом, атмосфера, в которой растёт ребёнок, наполнена осуждениями, замечаниями, нотациями, запретами, окриками – всё это знаки, говорящие ребёнку о том, что родители не одобряют его и не принимают его таким, какой он есть.
В продолжение данной темы клинический психолог Томас Гордон вспоминает слова тринадцатилетней девочки, которая взбунтовалась против родительских стандартов:
«Они все твердят мне о том, что я гадкая и тупая, что мне нельзя доверять. Что бы я ни сделала, им не нравится. Ну а раз они меня такой уже считают, то я могу спокойно продолжать делать всё, что делала раньше».
Родители думали, наверное, что дочка, услышав обидные слова, постарается стать лучше. Но этого не произошло. Язык неодобрения только отталкивает детей, и они перестают разговаривать с родителями. Дети на собственном опыте убеждаются, что гораздо удобнее скрывать от родителей свои чувства и не рассказывать о проблемах. Язык одобрения, напротив, раскрепощает детей, и они охотно делятся своими проблемами.
Если родители могут продемонстрировать ребёнку искреннее одобрение, значит, у них есть мощное средство воздействия на ребёнка.
У детей, которые видят, что их действия одобряют, повышается самооценка, появляется уверенность в себе. Простыми словами одобрения родители могут помочь ребёнку постепенно развить тот огромный творческий и духовный потенциал, который заложен в нём от рождения, избавиться от нерешительности и стать самостоятельным, независимым в действиях и суждениях.
Ребёнок научится успешно справляться со всеми проблемами, которые встретятся ему на жизненном пути, сможет конструктивно воспринимать неудачи и неприятности, обычные для детского и подросткового возраста.
Но главное, что даёт язык одобрения маленькому человеку, – это ощущение любви. Потому что одобрять человека как такового – значит любить его. Чувствовать одобрение – то же, что быть любимым.
По книге американского клинического психолога Томаса Гордона «Курс эффективного родителя. Как воспитать в детях чувство ответственности».
_________________________________
Согласны ли вы с тем, к чему призывает данная статья? Укажите, пожалуйста, ваше мнение на этот счёт в комментарии. Нам важно знать, насколько полезен публикуемый материал для аудитории.
Благодарим за уделённое внимание!