Дошло дело у меня до замены входной двери в квартиру.
На ремонт бабок пока нет, поэтому навожу потихоньку косметику.
А дверь от прежних хозяев досталась. Кулибин её какой делал или Левша местный в своем гараже, короче знаете, такой кусок гольного железа с самодельными запорами, типа секретка.
Бахала она при закрывании — как салют на день города! Все соседи до 9-го этажа знали — дома я или нет.
Я терпел-терпел, пока поплавок терпения не всплыл.
Приобрел по случаю нормальную дверь с глазком и панелями. Договорился с мастерами на замену. Жду.
В назначенный день приехали мастера — два молодых ловких парня. Быстренько поменяли дверь. Собрались уезжать. А старая железяка-то стоит на лестничной площадке, к стене прислоненная. И как её утилизировать, я честно говоря, ума не приложу.
Она, видишь, тяжеленная как скотина. Пацаны, когда её снимали, прокляли все на свете.
А тут как назло, старшая дома подымается. Она у нас натренирована, как ищейка, на любой шум в подъезде появляться мгновенно, хоть и живет на первом этаже.
Припёрлась и давай сразу: «Чтобы двери этой страхолюдской здеся не было»!
- Да я и без тебя, ведьма старая, знаю! Но вслух говорю ей вежливо сдавлено: «Те-те…»
Короче, только свалила она, я к пацанам, мол, братишечки, не губите, как же я с этой дверью один совладаю! - Приплачу вам, только унесите гробину эту с глаз долой хотя бы до мусорки во дворе!
Парни помялись-помялись, осознавая масштаб эксперимента (в лифт-то дверь не влезет, а этаж пятый!), но согласились, при условии, что я третьим буду помогать.
Пацаны достали какие-то веревки, приспособили на манер строп. Взялись мы: парни спереди, я сзади, и потащили, бурлаки на Волге, блин!
Пока пару этажей прошли, я на своей шкуре узнал, что чувствовали древнеримские рабы на галерах! Всю дорогу я только и думал о том, как не уронить человеческое достоинство...
Хотя на площадке второго этажа, когда до вожделенного выхода оставался всего один пролет, все ж таки уронили! Дверь…
И самое обидное, что не я стратил. Что-то там у пацанов не заладилось, дверь рывком клюнула носом вниз и медленно, но неудержимо как лавина, ринулась навстречу невероятным приключениям!
А так, как для надежности я намотал концы строп себе на запястья, то в удивительное путешествие с дверью отправился и я!
Видимо животный инстинкт самосохранения придал мне импульс, и вместо того, чтобы считать башкой ступеньки, волочась за неуправляемым снарядом, я рывком запрыгнул на дверь и понесся вниз как заправский сёрфер. Пацаны едва успели заскочить на перила, освобождая мне путь.
Если б меня в тот момент увидел кто-нибудь из ассоциации бобслеистов России, обязательно включил бы в сборную на предстоящие олимпийские игры!
Я летел по ступенькам с отчаянным скрежетом и визгом как вин дизель из фильма форсаж. Временами дверь высекала искры, и я уже подумал, что так торжественно выеду из подъезда, сэкономив время и силы.
Но этот фееричный флешмоб продлился недолго...
К сожалению, тяжелые крупногабаритные предметы подчиняются не моим фантазиям, а законам физики...
Вместо того, чтобы элегантно завернуть на пролете первого этажа по направлению к выходу, дверь вместе со мной черным коршуном сквозанула напрямик в квартиру старшей дома.
Для меня эти несколько секунд лихого заезда на подручном средстве пронеслись как ускоренная хроника испытания ядерной бомбы.
Надо сказать, дверь прошла краш-тест на пять баллов. Порядком набрав скорость, мой металлический снаряд с тупоголовым баллистическим наконечником, жестко и бескомпромиссно вошел в китайскую входную калитку управдомши, сорвав её с петель, так что я триумфально оказался в кухне, как римский полководец Сципион, въезжающий в завоёванный Карфаген!
Но самое интересное, что по пути мой отчаянный транспорт прихватил на борт и саму управдомшу, с которой в тот момент случился кондратий.
Наверно, если б я в этот момент еще и крикнул: "И-и-х-а-а!", то это был бы полный комплект!!!
Короче, картина конец света: пыль, раздрай, я верхом на двери в обнимку с бабкой, которая визжит на весь дом и орет: «Аа-а-а! Насилуют!»
Не буду вдаваться в подробности последующих событий. Скажу только, что старшая так и осталась немного не в себе. Я же не особенно пострадал, так как умудрился сэкономить на замене двери в квартиру управдомши — поставив ей мою же злополучную гоночную дверь.
Старшая, конечно, больше не здоровается со мной, но зато и не беспокоит своими дурацкими проверками и контролем.
Так что, всё, что ни делается, — всё к лучшему!
Прошу не забыть отметить пост реакцией вашего пальца :-)
Подписывайтесь на канал - вас ждет много забавных историй.